Posturi marcate ‘viata de cuplu’

Top 10 “glumiţe” ale bărbaţilor

1. Te dai cu mască pe față, el te întreabă: “Tot tu ești?”

2. Faci de mâncare jde ore. În ultimul moment, vine spre oale, se uită sceptic şi, fără să guste, spune: “Mai trebuie pătrunjel! Și sare! Adu-mi să pun!”

3. Faci curățenie lună în casă, el te întreabă: “Curat când facem?”

4. Te îmbraci frumos, te aranjezi, el te întreabă serios: “Așa vii îmbrăcată?”

5. Îl rogi să ducă gunoiul, care dă pe afară, îți dă replica: “Încă nu-i plin!”

6. Trebuie să faci stânga şi eziți o secundă, te atenţionează superior: “Cealaltă stângă!”

7. Îl alinți, ţi-o taie: “Gătești ceva, nu comandăm pizza?”

8. Vrei să-i faci o surpriză și îi cumperi bere, te întreabă: “E rece?”

9. Vii acasă obosită de la job şi ai mânca parchet, iar el nu a comandat nimic de mâncare, pentru că nu s-a putut hotărî între două preparate.

10. Vine acasă şi se pune în pat cu ciorapii de peste zi, îl atenţionezi şi îţi răspunde: “Ce, că doar nu am umblat cu ei pe jos!”

Pentru toate astea, există multe sărbători pentru femei în februarie şi martie.

Ce-nseamnă să ai grijă de partenerul de viaţă

- Auzi, de ce am dormit cu căciula în cap? E de lână şi mor de cald!

- Pentru că dimineaţă, când ai venit vesel de la crâşmă, ai zis că trebuie să cobori să duci ceva din casă taximetristului. Şi să aleg eu ce să-i duci. Cred că voiai să-i duci televizorul, că îl cam împingeai.

- Şi tu ce-ai făcut?

- Mi-am dat seama că nu are rost să mă cert cu tine, în starea în care erai. Am râs, ce puteam să fac?

- Şi după aia? După aia ce-am mai făcut?

- Mi-ai zis să îţi spun EXACT, dar exact paşii pe care să-i urmezi ca să ajungi cât mai repede în pat. Aşa că ţi-am spus să te dezbraci, să-ţi iei pijamaua şi să te culci. În trei secunde sforăiai liniştit, ai şi uitat de taximetrist.

- Da’, totuşi, de ce am dormit cu căciula în cap?

- Aaa, căciula… Păi m-am gândit că dacă tot vrei să duci noaptea lucruri din casă taximetriştilor, în timp ce eu dorm, să nu răceşti.

Bărbaţii şi gusturile femeilor

Niciodată, dar absolut niciodată când mergi cu ea la shopping de ţoale, să nu încerci să o consiliezi. Pentru că se va întâmpla aşa:

- Asta?

- E de mamă!

- Asta?

- E de nănaşă la menopauză!

- Asta?

- E de nuntă în Băicoi!

- Asta?

- E de botez la căminul cultural!

- Asta?

- E de mers la biserică!

- Asta?

- E de piţipoancă la pubertate!

- Asta?

- E de contabilă la pensie!

- Asta?

- E de directoare de bibliotecă!

- Asta?

- E de studentă la teatru!

- Asta?

- E de gospodină de cartier!

- Asta?

- E de femeie întreţinută de un instalator!

- Asta? Sau, de fapt, ştii ce? Eu mă duc la un suc!

Trăiesc în dressing-ul Floricăi

“Când o să avem casa noastră, vreau să am un dressing din ăla imens, în perete! Ştii? Ca-n filme!”

“Da, dragă, ştiu. Da’ numa’ întreb, dulăpoiul ăla de haine al cui e?”

“Al meu!”

“Şi ăla de lângă?”

“Tot al meu!”

“Şi stativul ăla plin de haine, pe care l-am luat că l-ai văzut la nu ştiu cine şi ţi s-a părut că e practic, da’ ai zis că n-o să-l umpli niciodată, al cui e?”

“Tot al meu!”

“Da’ majoritatea hainelor de pe uscător ale cui sunt?”

“Ale mele!”

“Bun, acum te rog să-mi spui al cui e dulapul ăla minuscul şi cel de sub, pentru lenjerie (noroc că-l am şi pe ăla!), la fel de mic?”

“Sunt ale tale…”

“Your argument is invalid!”

PS: Locuim într-un apartament cu o cameră. Dap, trăiesc într-un dressing!

Metodă de tortură modernă – schimbatul aşternuturilor

De fiecare dată când vine momentul să schimbăm aşternuturile, ne pregătim temeinic, ne spunem rugăciunile, ne punem telefoanele pe silent şi anulăm orice plan pentru următoarea oră. Ne pregătim, deoarece ştim că o să ne enervăm, nu o să nimerim colţurile la plapumă sau o să ne încurcăm la încheiat nasturii.

Nu ştiu cum fac mamele noastre, de reuşesc să schimbe singure aşternuturile, dar la noi e muncă de doi oameni care lucrează din greu. Nu începem oricum! Fiecare are un rol bine definit în acest proces complicat şi simpla abatare poate duce la cuvintele care ne îngrozesc: “Trebuie să o luăm de la început!”. Ce mai, dacă vreţi să ne ameninţaţi cu ceva, spuneţi-ne că trebuie să vă schimbăm patul! icon smile Metodă de tortură modernă   schimbatul aşternuturilor

Din punctul meu de vedere, schimbarea aşternuturilor, în special a plapumei, reprezintă, fără îndoială, o metodă de tortură modernă. Sau poate a fost cândva un curs la care noi nu am participat. Sau e un curs la care ai voie să participi doar după ce devii părinte şi de aia nu am avut încă acces la el. Cert e că, dacă vreţi să ne vedeţi cum ne plimbăm haotic prin cameră, în timp ce eu râd şi Zicu dă ordine ferme, puteţi să veniţi pe la noi.

Nu vă grăbiţi! Veniţi încet, că durează! icon smile Metodă de tortură modernă   schimbatul aşternuturilor )

Micul Hitler loveşte din nou!

V-am povestit aici despre Micul Hitler. Vi l-am şi arătat.

Ei, ca în orice cuplu, unele seri sunt dedicate serialelor. Avem vrei trei sau patru pe care le urmărim cu sufletul la gură, în funcţie de cum apar episoade noi. Evident că, la un moment dat, personajele sau întâmplările ni se mai amestecă în cap, dar, per total, reuşesc să reţin firul epic al fiecărui serial.

Problema e că episoadele noi nu apar aşa, peste noapte. Câteodată, trebuie să aşteptăm chiar şi săptămâni întregi ca să vedem ceva nou. Şi atunci, Zicu îşi leapădă hainele de casă, îşi pune sacou şi cravată, îşi netezeşte părul şi scoate catalogul de note:

- Ia, zi repede, mai ştii ce s-a întâmplat? Hai, nu te gândi prea mult! Aşa-i că nu mai ştii?

Nu vă puteţi închipui de câte ori am vrut să-i dau în cap cu catalogul imaginar. De ce trebuie să reţin absolut toate amănuntele din serialele pe care le urmărim, asta doar domn’ profesor ştie. Nu contează că ne putem uita la episodul anterior, ca să ne prindem exact unde am rămas. Nu contează că poate NICI EL NU ŞTIE. Nuuu. Eu trebuie să dau răspunsuri corecte şi concrete. Şi uite aşa, o dată la câteva săptămâni, simt că m-am reînscris la şcoală şi câinele mi-a mâncat tema.

Dar o să mă răzbun cu o simplă întrebare, la care bărbaţii nu prea reţin răspunsul: Când e ziua mamei mele?

Reminiscenţele burlăciei

Te întorci acasă, uşor afumat, după o seară prelungită cu băieţii, rupt de oboseală, şi tot ce-ţi doreşti e să ajungi în pat. Ce mai, eşti bine de tot, iar drumul până la dulcele pat încă e lung, chiar dacă eşti în scara blocului.

“Ce seară, domne’, ce seară!”, te gândeşti, în timp ce stai rezemat de perete, aşteptând liftul.

‘Las’, că învăţ io patul cum se doarme…”

Călătoria cu liftul ţi se pare interminabilă, senzaţia de greţică nu-ţi dă pace, becurile care se aprind şi se sting, indicând etajele, te ameţesc şi mai tare. Nu eşti în cea mai bună formă a vieţii tale.

“Abia aştept să ajung în cuibuşorul meu de nebunii, să beau nişte Cola, că mor de sete, să mă trântesc în pat şi să dorm până se împute mădularul”, închegi, din nou, cu greu, nişte gânduri. Liftul parcă-şi bate joc de tine.

În sfârşit, ai ajuns! După câteva încercări ratate, nimereşti gaura cheii, deschizi uşa şi o trânteşti puternic în urma ta, ca un adevărat boss al domeniului tău. Aprinzi lumina în hol, baie şi bucătărie şi începi să cânţi, cât te ţine gura, piesa care ţi-a rămas în minte din ultima crâşmă pe care ai bifat-o. Îţi aprinzi o ţigară şi începi să-ţi arunci hainele prin bucătărie, în paşi de dans şi cântând din ce în ce mai tare.

“Faină-i viaţa de burlac, ziua vesel, noaptea bat, măi, măi”, strigi în gura mare, ca un rapsod de cartier. Între timp, ai rămas în chiloţi. Dap, dansezi şi cânţi în chiloţi, în bucătărie, pentru că îţi permiţi. Lumea e a ta, îţi trăieşti din plin viaţa de holtei. Ai dat drumul şi la nişte muzică de pe telefon şi te simţi minunat la mini-cheful pe care l-ai încropit. Parcă nici nu-ţi mai e atât de rău. Doar un pic, de control.

“Pfffuuu, ce m-am îmbăta!”‘, constaţi în drum spre baie, pe acordurile unei manele care nu ştie ce caută în telefonul tău. Te pui pe budă, rezemi capul de chiuvetă şi, chiar înainte de a aţipi, auzi o voce adormită:

“Ai venit, dragă?”

Ăsta e momentul în care îţi dai seama că nu mai eşti burlac de multă vreme şi că eşti gol, pe pudă, cu capul în chiuvetă, iar ea e în faţa ta.

Cea mai mare sperietură din ultima vreme

- Zicule, trezeşte-te, că e 8:00! Trebuie să mergem la serviciu! Hai, sus, că acum e gata şi cafeaua!

- Ok!

În secunda următoare, am simţit cum pământul se mişcă sub picioarele mele adormite, cum candelabrul a început un dans nesigur, deşi nu avem candelabru, şi cum o grupare interlopă de urşi fioroşi fug spre noi, să ne atace.

Efectiv am înlemnit la jumătatea drumului dintre baie şi dormitor, strângând în braţe un prosop nevinovat. Pur şi simplu îmi era prea frică să mă întorc, să văd de unde vine sunetul nepământean.

Analizând ridicolul situaţiei, am strâns prosopul şi mai tare şi am decis să-mi înfrunt soarta, doar ştiţi că sunt curajoasă foc.

Da, în mai puţin de o secundă, după ce am dialogat coerent, Zicu a căzut într-un somn atât de adânc, încât sforăia de se mişcau pereţii.

Mi-e şi mai frică de bătrâneţe…

Când un cuplu îţi face concurenţă

Se întâmplă des, când ieşi cu iubita la masă în oraş, ca la masa vecină să fie un alt cuplu. Nimic rău, până aici. Problema intervine în momentul în care masculul din cuplul de la masa vecină se comportă romantic. Scârbos de romantic. Genul ăla de comportament exagerat, care poate n-ar trebui să se regăsească în public. Nimeni nu zice să nu vă manifestaţi dragostea în văzul celorlalţi, dar să nu dăm în diabet.

Faptul că masculul romantic de la masa vecină nu ştie care-s limitele, te afectează şi pe tine. Pentru că, atunci când va vedea cât de “frumos” se comportă vecinul cu partenera lui, iubita ta va avea nişte aşteptări. Aşa sunt construite femeile: “de ce are aia noroc mai mare decât mine? Nu e nici mai frumoasă, mai deşteaptă nu pare şi uite ce bărbat grijuliu şi-a prins!” Şi iată-te în mijlocul unei situaţii din care nu ai scăpare.

O ia de mână peste masă, o iei şi tu de mână.

Îi pupă mâna până i-o înroşeşte, de o apucă ruşinea pe biata fată, i-o pupi şi tu, dar mai discret.

O mângâie pe faţă până îi strică machiajul, o mângâi şi tu. Cu măsură.

Se întinde peste masă de nenumărate ori s-o pupe, de-şi pătează toate hainele, te întinzi şi tu la pupat. Finuţ, ca un domn.

O priveşte cu insistenţă, minute în şir, ca un obsedat, o priveşti şi tu. Cât să n-o deranjeze.

Şi când te gândeşti că tot ce-ţi doreai era să mănânci liniştit…

De ce e nevoie de două băi într-un cuplu [DOVADA VIDEO]

Acum ceva timp, scriam despre necesitatea existenţei a două băi, când vine vorba de un cuplu. Am găsit şi dovada! VIDEO!!!