Posturi marcate ‘viata de cuplu’

Metodă de tortură modernă – schimbatul aşternuturilor

De fiecare dată când vine momentul să schimbăm aşternuturile, ne pregătim temeinic, ne spunem rugăciunile, ne punem telefoanele pe silent şi anulăm orice plan pentru următoarea oră. Ne pregătim, deoarece ştim că o să ne enervăm, nu o să nimerim colţurile la plapumă sau o să ne încurcăm la încheiat nasturii.

Nu ştiu cum fac mamele noastre, de reuşesc să schimbe singure aşternuturile, dar la noi e muncă de doi oameni care lucrează din greu. Nu începem oricum! Fiecare are un rol bine definit în acest proces complicat şi simpla abatare poate duce la cuvintele care ne îngrozesc: “Trebuie să o luăm de la început!”. Ce mai, dacă vreţi să ne ameninţaţi cu ceva, spuneţi-ne că trebuie să vă schimbăm patul! icon smile Metodă de tortură modernă   schimbatul aşternuturilor

Din punctul meu de vedere, schimbarea aşternuturilor, în special a plapumei, reprezintă, fără îndoială, o metodă de tortură modernă. Sau poate a fost cândva un curs la care noi nu am participat. Sau e un curs la care ai voie să participi doar după ce devii părinte şi de aia nu am avut încă acces la el. Cert e că, dacă vreţi să ne vedeţi cum ne plimbăm haotic prin cameră, în timp ce eu râd şi Zicu dă ordine ferme, puteţi să veniţi pe la noi.

Nu vă grăbiţi! Veniţi încet, că durează! icon smile Metodă de tortură modernă   schimbatul aşternuturilor )

Micul Hitler loveşte din nou!

V-am povestit aici despre Micul Hitler. Vi l-am şi arătat.

Ei, ca în orice cuplu, unele seri sunt dedicate serialelor. Avem vrei trei sau patru pe care le urmărim cu sufletul la gură, în funcţie de cum apar episoade noi. Evident că, la un moment dat, personajele sau întâmplările ni se mai amestecă în cap, dar, per total, reuşesc să reţin firul epic al fiecărui serial.

Problema e că episoadele noi nu apar aşa, peste noapte. Câteodată, trebuie să aşteptăm chiar şi săptămâni întregi ca să vedem ceva nou. Şi atunci, Zicu îşi leapădă hainele de casă, îşi pune sacou şi cravată, îşi netezeşte părul şi scoate catalogul de note:

- Ia, zi repede, mai ştii ce s-a întâmplat? Hai, nu te gândi prea mult! Aşa-i că nu mai ştii?

Nu vă puteţi închipui de câte ori am vrut să-i dau în cap cu catalogul imaginar. De ce trebuie să reţin absolut toate amănuntele din serialele pe care le urmărim, asta doar domn’ profesor ştie. Nu contează că ne putem uita la episodul anterior, ca să ne prindem exact unde am rămas. Nu contează că poate NICI EL NU ŞTIE. Nuuu. Eu trebuie să dau răspunsuri corecte şi concrete. Şi uite aşa, o dată la câteva săptămâni, simt că m-am reînscris la şcoală şi câinele mi-a mâncat tema.

Dar o să mă răzbun cu o simplă întrebare, la care bărbaţii nu prea reţin răspunsul: Când e ziua mamei mele?

Reminiscenţele burlăciei

Te întorci acasă, uşor afumat, după o seară prelungită cu băieţii, rupt de oboseală, şi tot ce-ţi doreşti e să ajungi în pat. Ce mai, eşti bine de tot, iar drumul până la dulcele pat încă e lung, chiar dacă eşti în scara blocului.

“Ce seară, domne’, ce seară!”, te gândeşti, în timp ce stai rezemat de perete, aşteptând liftul.

‘Las’, că învăţ io patul cum se doarme…”

Călătoria cu liftul ţi se pare interminabilă, senzaţia de greţică nu-ţi dă pace, becurile care se aprind şi se sting, indicând etajele, te ameţesc şi mai tare. Nu eşti în cea mai bună formă a vieţii tale.

“Abia aştept să ajung în cuibuşorul meu de nebunii, să beau nişte Cola, că mor de sete, să mă trântesc în pat şi să dorm până se împute mădularul”, închegi, din nou, cu greu, nişte gânduri. Liftul parcă-şi bate joc de tine.

În sfârşit, ai ajuns! După câteva încercări ratate, nimereşti gaura cheii, deschizi uşa şi o trânteşti puternic în urma ta, ca un adevărat boss al domeniului tău. Aprinzi lumina în hol, baie şi bucătărie şi începi să cânţi, cât te ţine gura, piesa care ţi-a rămas în minte din ultima crâşmă pe care ai bifat-o. Îţi aprinzi o ţigară şi începi să-ţi arunci hainele prin bucătărie, în paşi de dans şi cântând din ce în ce mai tare.

“Faină-i viaţa de burlac, ziua vesel, noaptea bat, măi, măi”, strigi în gura mare, ca un rapsod de cartier. Între timp, ai rămas în chiloţi. Dap, dansezi şi cânţi în chiloţi, în bucătărie, pentru că îţi permiţi. Lumea e a ta, îţi trăieşti din plin viaţa de holtei. Ai dat drumul şi la nişte muzică de pe telefon şi te simţi minunat la mini-cheful pe care l-ai încropit. Parcă nici nu-ţi mai e atât de rău. Doar un pic, de control.

“Pfffuuu, ce m-am îmbăta!”‘, constaţi în drum spre baie, pe acordurile unei manele care nu ştie ce caută în telefonul tău. Te pui pe budă, rezemi capul de chiuvetă şi, chiar înainte de a aţipi, auzi o voce adormită:

“Ai venit, dragă?”

Ăsta e momentul în care îţi dai seama că nu mai eşti burlac de multă vreme şi că eşti gol, pe pudă, cu capul în chiuvetă, iar ea e în faţa ta.

Cea mai mare sperietură din ultima vreme

- Zicule, trezeşte-te, că e 8:00! Trebuie să mergem la serviciu! Hai, sus, că acum e gata şi cafeaua!

- Ok!

În secunda următoare, am simţit cum pământul se mişcă sub picioarele mele adormite, cum candelabrul a început un dans nesigur, deşi nu avem candelabru, şi cum o grupare interlopă de urşi fioroşi fug spre noi, să ne atace.

Efectiv am înlemnit la jumătatea drumului dintre baie şi dormitor, strângând în braţe un prosop nevinovat. Pur şi simplu îmi era prea frică să mă întorc, să văd de unde vine sunetul nepământean.

Analizând ridicolul situaţiei, am strâns prosopul şi mai tare şi am decis să-mi înfrunt soarta, doar ştiţi că sunt curajoasă foc.

Da, în mai puţin de o secundă, după ce am dialogat coerent, Zicu a căzut într-un somn atât de adânc, încât sforăia de se mişcau pereţii.

Mi-e şi mai frică de bătrâneţe…

Când un cuplu îţi face concurenţă

Se întâmplă des, când ieşi cu iubita la masă în oraş, ca la masa vecină să fie un alt cuplu. Nimic rău, până aici. Problema intervine în momentul în care masculul din cuplul de la masa vecină se comportă romantic. Scârbos de romantic. Genul ăla de comportament exagerat, care poate n-ar trebui să se regăsească în public. Nimeni nu zice să nu vă manifestaţi dragostea în văzul celorlalţi, dar să nu dăm în diabet.

Faptul că masculul romantic de la masa vecină nu ştie care-s limitele, te afectează şi pe tine. Pentru că, atunci când va vedea cât de “frumos” se comportă vecinul cu partenera lui, iubita ta va avea nişte aşteptări. Aşa sunt construite femeile: “de ce are aia noroc mai mare decât mine? Nu e nici mai frumoasă, mai deşteaptă nu pare şi uite ce bărbat grijuliu şi-a prins!” Şi iată-te în mijlocul unei situaţii din care nu ai scăpare.

O ia de mână peste masă, o iei şi tu de mână.

Îi pupă mâna până i-o înroşeşte, de o apucă ruşinea pe biata fată, i-o pupi şi tu, dar mai discret.

O mângâie pe faţă până îi strică machiajul, o mângâi şi tu. Cu măsură.

Se întinde peste masă de nenumărate ori s-o pupe, de-şi pătează toate hainele, te întinzi şi tu la pupat. Finuţ, ca un domn.

O priveşte cu insistenţă, minute în şir, ca un obsedat, o priveşti şi tu. Cât să n-o deranjeze.

Şi când te gândeşti că tot ce-ţi doreai era să mănânci liniştit…

De ce e nevoie de două băi într-un cuplu [DOVADA VIDEO]

Acum ceva timp, scriam despre necesitatea existenţei a două băi, când vine vorba de un cuplu. Am găsit şi dovada! VIDEO!!!

 

Să ieşim în patru, că în doi suntem puţini!

Vine un moment în existenţa fiecărui cuplu când întâlneşte alte cupluri. E o lege a naturii ca cuplurile să se întâlnească şi să dezvolte o relaţie inter-cuplu. Un fel de gang bang fără sex. După ce s-au văzut de câteva ori, cu diferite ocazii, la un moment, partea feminină (masculul nu o va face niciodată) a cuplului proaspăt cunoscut va pune întrebarea: “Nu vreţi să ieşim împreună? Un double date?” Pentru că americanii au trebuit să inventeze un termen şi pentru faptul că patru oameni se strâng la o masă şi mâncă şi beau.

De ce există ele, întâlnirile în patru, în viaţa noastră?

Evident, ca să mai socializăm, să nu părem nişte sălbatici. Bun. Se întâmplă, însă, să întâlneşti cupluri cu care să nu-ţi doreşti să dezvolţi o relaţie, iar invitaţia totuşi vine. Şi, din politeţe, accepţi, să le dai, totuşi, o şansă. Şi te duci la întâlnire, şi e o plictiseală de se scorojesc pereţii, şi vă tot faceţi semne pe sub masă, şi ei tot încearcă să facă în aşa fel încât să deveniţi prieteni de familie, iar voi vă rugaţi să nu cumva să-i întâlniţi, din întâmplare la supermarket, vreodată în viaţa voastră. Şi plecaţi de la întâlnire bucuroşi şi uşuraţi că, în sfârşit, s-a terminat.

Ca oameni, ieşim sau nu în patru?

Da, dar doar după ce cuplul proaspăt cunoscut trece prin nişte teste specifice fiecărui cuplu în parte. Că nimeni nu-şi doreşte să stea cu nişte străini la masă şi să se întrebe ce naiba caută acolo.

Sau nu ieşim. Nimic nu se compară cu a butona telecomanda în doi, din vârful patului.

Cea mai tare scuză de mers la bere

De când lumea, bărbaţii caută pretexte să iasă la o bere cu haita din care fac parte, iar jumătăţile lor feminine mai strâmbă din nas. Pe sistemul: “Iar ieşi cu beţivii ăia?”, iar el trebuie s-o facă să înţeleagă de ce întâlnirile cu “beţivii ăia” sunt atât de importante pentru el, fiind printre singurele lucruri pur masculine care i-au mai rămas.

Ne-am chinuit atâta timp să inventăm scuze, să găsim motive de a evada seara din casă, ca să scăpăm de la vizionat comedii romantice împreună, când ele erau exact sub gura noastră. Ni le-au oferit nişte producători de bere, fără să vrea:

grolsch 116x300 Cea mai tare scuză de mers la bere(sursă foto)

Veldensteiner Premium Pils bottle 82x300 Cea mai tare scuză de mers la bere(sură foto)

Sticla de bere Terapia Clinica de bere 168x300 Cea mai tare scuză de mers la bere(sursă foto)

“Iar vrei să mergi la bere cu beţivii ăia?”

“Da, da’ mă duc cu folos… pentru tine!”

“Pentru mine???”

“Da! Mai ţii minte sticla aia cu capac fain, pe care am adus-o ultima dată acasă şi ai zis că ar fi numa’ bună de pus bulion în ea?”

“Da…”

“No, vreau să umplem cămara cu bulion!”

Cel mai mare dezavantaj al Dexonline

“Vezi că trebuie citit contorul de curent!”

“Mbine… dă un scaun, că dacă nu-l citesc acum, oi tot auzi placa asta!”

“Aşa, aşa, fă şi tu ceva în casa asta!”

“Tu, oare pe ce m-aş putea urca mai înalt, că nu prea ajung şi nu văd ce scrie?” (sunt mai mic de înălţime).

“Nu prea ai pe ce… scaune mai înalte n-avem, masa din bucătărie nu putem s-o tragem, maşina de spălat nici atât… ceva carte mare… n-avem un DEX în toată casa asta???”

“Nu!”

“No, o să luăm unul, că nu mai merge aşa!”

Era să ne despărţim!

“Nu mai vin ai mei în weekend…”

Asta mi-a zis Florica pe Messenger, dezamăgită. În secunda doi, am băgat emoticonul ăla cu party hat (adică ăsta <:-P), emanând o bucurie de nedescris:

“Ce, mă, aşa tare de bucuri că nu mai vin? Aşa des vin? De când nu ne-au văzut? Nu ţi-i ruşine? Ştii că şi atunci când vin nu ştiu cum să facă să nu deranjeze şi să plece cât mai repede, şi tu te bucuri că nu mai vin? N-am fost de la începutul verii la Baia Mare, nu crezi că oamenilor le e dor de noi? Gata, te-ai săturat de familia mea? Spune-mi, să ştiu cum stau lucrurile şi să iau nişte decizii!

“Tu, da’…”

“Niciun tu!”

“TU, ASCULTĂ-MĂ!”

“Ce-i???”

“Am fost tot pe drumuri în ultima vreme?”

“Am fost!”

“Am avut şi alte cele care ne-au obosit?”

“Am avut!”

“Deci putem concluziona că suntem obosiţi?”

“Putem!”

“No, ia numa’ gândeşte-te ce bine om dormi TOT WEEKEND-UL!”

“DAAA!!!!11″, a răspuns Florica şi a pus şi ea emoticonul cu party hat (<:-P).

“Auzi, dragă, da’ de ce nu mai vin ai tăi?”

“Nu ştiu, am adormit deja!”