Posturi marcate ‘tevedece’

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… se foloseste expresia: “E vreme de numarat bani sau de facut copii” ?

De azi dimineata, la Cluj, ploua mocaneste, oferind astfel cel mai bun prilej sa ne amintim de aceasta vorba.

Aici intervine si buba. Sa analizam impreuna. Autorul anonim ne propune, in caz de ploaie, doua variante de recreere si petrecere a timpului liber. Prima optiune, cea opulenta, implica numararea banilor, cashului, verzisorilor. Cea de-a doua o exclude din start pe prima, prin introducere lui “sau”, si ne invita la procreere.

Autorul anonim e un bou, care habar nu are cat costa un Pampers sau ca studii recente arata faptul ca o familie cheltuie, pe propriul plod, mai mult de 1/3 din buget pe luna. Adica, mama si tata nu mananca, nu beau, nu se dau cu deodorant. Nu. Ei put si se imbraca precum ultimii boschetari, ca sacrificiu suprem pentru progenitura si cacatul produs de aceasta.

Retrag jignirea adusa autorului. Autorul anonim e mai mult decat un bou. Ziceti si voi, daca eu nu am ce numara, de unde o sa am eu bani sa imi cresc plodul sau plozii pe care o sa ii fac cand ploua?

Se desprind doua concluzii logice :

1. Comunitatea romanilor din Londra a pus-o!

2. Autorul anonim lucreaza, de fapt, pentru un centru de recoltare a celulelor stem. El stie ca noi nu avem bani sa ne crestem copiii, da’ mai stie ca suntem manati de instinctul de perpetuare a speciei.

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… s-au inventat tot felul de artificii stupide?

De exemplu, buzunarul de la piept la camasi. Unu’ la mana, nu e practic deloc, nu poti sa iti pui telefonul sau batista acolo. Doi la mana, arata ca dracu’.

Camasile care au cel putin 15 nasturi de aia mici-mici, incat, daca esti mascul si nu ai manichiura – si 80% din ei nu au – atunci iti ia cel putin 15 minute sa te imbraci sau sa te dezbraci.

Bluzele groase cu maneca scurta. Ala nu e nici cal, nici magar. Nu poti sa iesi in decembrie cu maneca scurta. Si daca mergi intr-o locatie in care e atat de cald, incat poti sa stai in maneca scurta, atunci cu siguranta ca vei transipra abundent cu ditamai bluzocu’ pe tine.

Chestiile astea ma duc cu gandul la branza. La branza topita Hochland, care, mai nou, se comercializeaza la caserola! Probabil ca la tub era deja nasoala, faceam figuri, ne era gretica de ea. Daca nu ineventau ei branza la caserola, gata, treceam, vezi doamne, la alt brand.

Astia nu stiu ce cacat cu perje sa mai inventeze, doar-doar ne-or lua banii!

De ce…

PS: Post scris cu dedicatie pentru Mihai icon smile Te ai intrebat vreodata de ce...

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… la fiecare chef/adunare/intalnire intre prieteni, exista tot timpul o persoana care strica tot cheful celorlalti si pleaca prima?

In fiecare grup de prieteni, exista cel putin o persoana, 90% din cazuri e o gagica, ce pleaca prima de la sindrofie, spargand deci cheful.

Nu stiu cum naiba, da’ in ultimul timp tot eu ajung sa fiu the party pooper.

De exemplu, sambata asta ne-am strans mai multi la o petrecere de inaugurare a unui apartament. Toate bune si frumoase, s-a ras, s-a  baut, s-a cantat, voie buna. Asta pana cand s-a facut ora 01.30 noaptea si noi, fetele, picam de somn. In urma unei rocade strategic gandite, ne-am trantit pe canapea, baietii ramanand in picioare, incingand o super hora si chiuind ca dupa razboi.

La un moment dat, una dintre fete a fost palita de somn si s-a carat cu iubitul din dotare. Buunn. Cheful s-a reluat, toate bune si frumoase. Chiar daca imi era super mega somn, m-am abtinut sa ma plang, m-am ambitionat chiar sa tac din gura si sa nu fiu eu aia care strica cheful baietilor.

Evident ca baietii nu vroiau sa plece acasa, da’ nici pe noi nu ne lasau sa mergem: “unde sa mergeti voi la ora asta? stati, ca plecam imediat”. Si mai evident era ca daca s-au pus pe hora nu vom merge “imediat acasa”. icon smile Te ai intrebat vreodata de ce... )

Mai trece un timp si o alta fata pune piciorul in prag: “Gata, plecam!”. Ok, asta insemna ca trebuia sa plecam si noi ca, deh, imparteam acelasi taxi.

Chemam taxi, ne luam gecile pe noi si, in timp ce Zicu se imbraca, m-am dus sa pup lumea de plecare. Gresita miscare. Foarte gresita. De ce merg, unde merg, ca eu nu-i iubesc, nu vreau sa stau cu ei, de ce fac de astea, plus ca s-a si strigat pe scari dupa noi.

Mdea. Cum naiba am ajuns EU sa fiu the party pooper in toata povestea asta? Si mi-e si ciuda, ca daca dadeam eu tonul de plecare, era una, intelegeam ponegrirea, da’ asa, chiar nu pricep.

Plus ca, v-am zis, mai nou, cred ca am fata de tap ispasitor.

Rataciti in Pulamea

Intr-un univers paralel populat de pulifrici (niste oameni, da’ totusi nu oameni), un post de televiziune a organizat o emisiune-concurs cu titlul postului. Trei echipe de pulifrici au fost duse in Pulamea si au fost lasate acolo sa se rataceasca.

Prima echipa, formata din pulifricipseudovedete, a fost cazata pe Insula Capului de Sus. Celei de-a doua echipe, compusa din pulifriciinfazaterminala, i-a fost repartizata Insula Madularului de Mijloc, in timp ce a treia echipa, cea a pulifricilorcuochiflainstomac, a ajuns in Arhipelagul Scrotului de Sud. Fiecare dintre cele trei locatii avea mici dezavantaje, care erau mari (in universurile paralele, dezavantajele mici sunt mari): cei de pe Insula Capului de Sus erau in imediata vecinatate a Micului vulcan lichido-vascos (zis si Strop), cei cazati pe Insula Madularului de Mijloc erau exact deasupra zonei de frecare a doua mari placi tectonice, in timp ce echipa din Arhipelagul Scrotului de Sud era in apropierea Marelui Vulcan Noroios.

Emisiunea e prezentata de un paduche lat. Sa-i spunem Latzaul.

Primul lucru pe care l-au facut concurentii cand au ajuns in Pulamea, rataciti fiind, a fost sa se dezrataceasca. Dupa asta, au urmat doua evenimente fericite, care au fost tragice (in universurile paralele, evenimentele fericite sunt tragice): echipele cazate pe Insula Capului de Sus si in Arhipelagul Scrotului de Jos au pierit din cauza eruptiei celor doi vulcani.

Echipa ramasa in concurs a descoperit o poarta, catre universul nostru, pe care scria “INCHIS”.

Orice asemanare cu emisiunea “Rataciti in Panamea”, de pe Kanal D, este pur intamplatoare.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… romanii au talentul de a gasi intrebuintari noi pentru orice, diametral opuse de motivul pentru care “orice” a aparut pe lume ?

Cred ca putem numara pe degetele unui om ciung lucrurile pe care romanul le foloseste numai si numai in scopul pentru care au fost proiectate.

Studiu de caz: balconul/depozit de cacaturi.

Balcoane de greci, in care acestia se relaxeaza, se bronzeaza sau se sexeaza.

balcon 2 Te ai intrebat vreodata de ce...

Balcon de roman.

balcon Te ai intrebat vreodata de ce...

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unii vad telefonul ca pe o jucarie sexuala a urechilor ?

Trebuie, nu trebuie, ei suna. Ca si cum urechile lor ar fi permanent in calduri, trebuind satisfacute cu obiectul capabil de vibratii.

Cum mama dracului sa ma suni si sa imi spui: “Am vrut numa’ sa vad ce faci” ? Ai consumat energie punand mana pe telefon, ai mai ars ceva calorii formand numarul, te-ai jucat cu o scama de pe bluza (jenant !), asteptand sa raspund, ti-ai analizat, tot asteptand, viata extrem de plictisitoare, ai legat catvea sinapse de-a pulea, coreland numarul format cu vocea mea, ti-a solicitat inutil corzile vocale, ceea ce, pentru un om care are cancer la ele, este un sacrilegiu.

M-ai sunat sa vezi ce fac? Imi numar flocii !

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… iubirea ii impinge pe unii sub pod ?

declaratie Te ai intrebat vreodata de ce...

Oare tipa s-a udat sau i-a tras niste dumnezei pentru ca a facut-o de mandra minune in cartier ?

Labarul anului de gratie 2009

S-a trezit unu’ intr-o dimineata si s-a gandit: “Bah, oare ce sa mananc? Papara sau ochiuri? Da daca fac eu un soft de chat, asemanator mirc-ului, o sa aiba succes?”

Normal ca va avea, multi labari are patria. Asa a aparut poogo, un soft de chat prin intermediul caruia poti vorbi cu necunoscuti. Intri si te lasi pe mana cainelui. Ti-a gasi el pe cineva suficient de plictisit sau de excitat, incat sa intre in discutie cu tine.

Nu am crezut ca, la jdemii de ani de la inmormantarea mirc-ului, va mai pune botul cineva la asa ceva. Trebuia sa o vad cu ochii mei. Si mi-am gasit labarul de serviciu:

<!– @page { size: 8.5in 11in; margin: 0.79in } P { margin-bottom: 0.08in } –>

Labar: buna
Eu: buna
Labar: cum te numesti?:>
Eu: irina
Eu: tu?
Labar: ionut…imi pare bine icon razz Labarul anului de gratie 2009
Labar: de unde esti?:>
Eu: si mie
Eu: din iasi
Labar: aproape icon biggrin Labarul anului de gratie 2009
Labar: eu sunt din piatra neamt…
Eu: nu e prostie vorba aia :”e mica lumea”
Labar: icon biggrin Labarul anului de gratie 2009
Eu: te plictisesti?
Labar: nu chiar…
Eu: ma gandeam ca da, de moment ce stai pe site-ul asta
Labar: caut ceva documentatie pt licentza in acelasi timp…
Eu: ahaaaa
Labar: mai schimb o vb 2….
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009
Labar: u cati anisori ai?
Eu: uffff, ce nu-mi plac diminutivele, stiu c pare ciudat
Eu: sa reformulam
Labar: icon biggrin Labarul anului de gratie 2009
Labar: age..poftim
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009 )
Eu: sunt bine crescuta icon biggrin Labarul anului de gratie 2009
Labar: de cati ani?:))
Eu: sa tot fie vreo 20
Labar: parfum
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009 )
Eu: foarte buna cartea, in caz ca ai citit-o, atata doar ca titlul e articulat
Labar: nu prea citesc carti…
Eu: esti din ala care citeste doar etichete de bere?
Labar: dupa ce termin cu fac…am zis ca ma apuc de citit
Labar: nu`i vb de asta..
Labar: dar..nu m`a atras pana acuma…
Labar: nu stiu icon smile Labarul anului de gratie 2009
Eu: dar despre ce e vorba?
Eu: si ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Labar: am tot de la biblioteca adevarul pana acuma…cand termin colectia am sa ma apuc de citit
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009 )
Labar: poi ce vreau?
Labar: vreau sa termin facultatea
Eu: pai tu stii ce facultate faci
Labar: inginer automatist…
Labar: …
Labar: acuma sa vad daca gasesc post…
Labar: sa termin fac si vad eu pe urma
Labar: icon razz Labarul anului de gratie 2009
Eu: hmm… tot timpul mi-am imaginat ca inginerii sunt mai virili, probabil pentru ca se pricep la “numere”
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009 )
Labar: ai id de mess?
Labar: nu stiu cat mai stau pe site…
Labar: poate mai vb si cu alta ocazie…daca`ti face placere desigur
Eu: mi-a facut si acum
Labar: ma bucur icon razz Labarul anului de gratie 2009
Labar: u esti studenta? sau cu ce te ocupi
Labar: ?
Eu: deocamdata pierd vremea pe net, in speta pe site-uri de genul asta
Labar: icon biggrin Labarul anului de gratie 2009
Eu: si inca sunt socata
Labar: dc?
Eu: ca functioneaza o asemenea chestie, am crezut ca a murit mirc-ul
Labar: icon smile Labarul anului de gratie 2009 )
Eu: deci esti sau nu viril?
Labar: u ce crezi?:))
Labar: odata ce ai zis ca inginerii sunt virili…
Labar: si se pricep la “nr” icon smile Labarul anului de gratie 2009 ))
Eu: vezi ca inca nu esti licentiat
Labar: eee…
Labar: nu conteaza
Labar: icon razz Labarul anului de gratie 2009
Labar: deci…..vb pe mess irina sau ramane asa…??
Eu: ramane asa, un mic aspect, am pula
Labar: numai stau mult…trebuie sa mai aranjez cate ceva prin licentza
Labar: bv
Labar: esti tare

Vi-l imaginati cum si-o freaca pe licenta?

Stand-up blogedy II

nod1 681x1024 Stand up blogedy II

ghimpe 1023x1004 Stand up blogedy II

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… coaiele unor manageri s-au stafidit in perioada asta?

Ante scriptum: Pentru ca imi pasa de sanatatea voastra mintala, voi inlocui termenul “criza” cu “clisma”.

Cartea de vizita cu functia de “patron” e un adevarat obiect de cult pentru multi dintre concetatenii nostri. Au pus cumva bazele unei firme, au angajat oameni si da-i sa sune… au tiparit mii de carti de vizita, ca nu cumva sa nu fie vizitati.

Treburile au inceput sa mearga. Angajatii roboteau, a inceput sa apara si niscaiva profit, manajerul nou-nascut a inceput sa creada in steaua lui de mare intreprinzator. A continuat sa imparta carti de vizita. Multe. Cu functia de patron evidentiata ostentativ.

Pana cand, niste baieti de peste ocean, mult mai versati decat el, care nici macar nu mai aveau nevoie de carti de vizita, au ingropat economia mondiala. Au declansat Marea Clisma.

Impartitorul de carti de vizita de la noi, cu afacerea in floare, a inceput sa simta cum i se atrofiaza scrotul. In cateva luni, din mare patron s-a transformat intr-un gandac de bucatarie, care nu stie daca l-a lovit un ziar sau un papuc. Un lucru e sigur, e clisma. In loc sa incerce sa caute oportunitati, care, intr-o asemenea perioada, exista, daca ai fler, s-a ascuns dupa aragaz si se caca pe el de frica angajatilor, care nu si-au mai primit salariile de ceva vreme. Coaiele lui bine crescute s-au transformat in niste stafide si nu e in stare sa gaseasca o cale de a le resuscita. I s-au terminat si cartile de vizita si nici nu mai are bani de altele.

Daca totusi va gasi puteri sa iasa de dupa argaz, ii va spune angajatului, cunostinta de-a mea: “Pai nu am intarziat decat trei zile cu salariului, deja ai nevoie de bani?”. Asta da tupeu pe un gandac!

Domnilor impartitori, naspa pe clisma, nu? Mai bine stam chitic dupa aragaz, decat sa incercam sa “ne dam” pe gresie. Poate nu alunecam asa tare.

De ce…