Posturi marcate ‘tae bo’

Sindromul spartano-floricesc (floricesc, pentru că eu l-am descoperit)

În urma unui scurt, dar pertinent, research efectuat în rândul prietenilor mei, am observat că societatea noastră e oarbă în ceea ce priveşte o afecţiune foarte gravă care afectează antrenoarele de tae bo. Foarte important de precizat e că antrenoarele de aerobic, fitness sau alte mijloace de mişcat şuncile nu par încă a fi afectate.

Sindromul “spartano-floricesc” pare, la prima vedere, un simplu exces de zel. Un ochi neavizat va confunda uşor comportamentul antrenoarelor de tae bo cu cel al unui profesor care îşi doreşte ca elevii săi să devină olimpici, măcar la proba de costume de baie pe cartier. Nimic mai greşit!

Omul de ştiinţă (surprinzător, unul român, şi nu britanic) care a studiat acest fenomen vă poate certifica, fără echivoc, că femeile aceastea suferă de un complex atât de acut, încât doresc să doveadească tuturor celor care le calcă pragul sălii că ele nu sunt simple antrenoare de fitness sau aerobic. Nu! Ele şi-au însuşit tehnica tae bo-ului stând în asceză şi vizionând casetele demo ale negrului afro-americanului care a inventat-o, ceea ce înseamncă că toată lumea trebuie să sufere! Sau să le sufere…

Nu contează că ţi-e rău, că sala nu e ventilată corespunzător sau că ai vrea să te opreşti cinci secunde să bei apă. NU! Tu te afli acolo să execuţi corect şi neîntrerupt toate mişcările, că doar nu le-au învăţat ele degeaba. În mod evident, vor zbiera pe tot parcursul celor 60 de minute, pentru că, nu-i aşa, noi suntem surde, iar ele sunt zeiţele care stăpânesc această artă, pe care, până la urmă, o poate învăţa orice pământean prevăzut cu patru membre.

Dacă simţi că mai ai puţin şi îţi dai viaţa în sală, şi te hotărăşti, totuşi, să te opreşti, infectata cu sindromul “spartano-floricesc” se va înroşi complet, se va apropia de tine, va urla şi mai tare, ameninţându-te că vei primi norma dublă faţă de ceilalţi. (Omul de ştiinţă ţine să precizeze aici că infectatele posedă nişte calităţi vocale rar întâlnite).

Odată intrată pe mâna infectatelor, fii sigur că vei primi mai mult decât ai plătit. Mult mai mult! Chiar dacă asta implică suferinţă.

Cea mai urâtă femeie din lume

Mic ghid despre cum să te urască suratele tale. Analiză de comportament, reacţii şi atitudini.

De ceva timp, am început să mă duc la sală, la un anumit curs, în aceleaşi zile, la aceeaşi oră. Şi alte doamne şi domnişoare ale oraşului au hotărât că programul meu, devenit al nostru, este unul ok şi, în consecinţă, le coafează. Astfel, în câteva săptămâni, am devenit un grup compact care sare, se arcuieşte şi icneşte prin sală. Ştim exact rutina, ne zâmbim complice când mai greşeşte antrenorul, ne mai împrumutăm o agrafă, ce mai, zici că suntem o adevărată clasă de liceu la ora de sport.

Evident că am ajuns să ne cunoaştem prenumele, ne salutăm, mai vorbim prin vestiar, mai bârfim, mai întreprindem şi alte activităţi specific feminine.

De trei zile însă, în rândul nostru, a apărut o blondă spălăcită care sfidează orice normă de bun simţ şi, evident, noi celelate îi dorim mult rău. Motivele, fie ele puerile sau nu, există. Când 20 de femei trebuie să facă nişte acţiuni la comun, e nevoie ca tabieturile colectivităţii să fie respectate.

Astfel, matracuca asta intră în vestiar cu poşeţica ei Rike (un fel de Nike), nu dă “bună ziua”, se plantează fix în faţa primei cabine pe care o vede, fără să-i pese că există deja o coadă. Niciodată nu e capabilă să menţină ritmul exerciţiilor şi i se adresează antrenorului: “să repetăm, Vlăduţ!”. Oricum, cea mai crasă dovadă de nesimţire e faptul că ocupă locul din sală al colegelor mele. Repet, avem nişte tabieturi, ştim fiecare unde stăm, iar distanţele dintre noi sunt astfel calculate, încât să nu ne lovim când executăm lovituri sau alte minuni. Nu tati, ea se bagă în faţă, fără să clipească, uitându-se la noi ca o vită ce urmează să fie vândută la târg. Asta ca să nu mai zic că nu are nicio problemă în a se împinge pentru a fi prima care îşi ia saltea sau gantere, chiar şi împingând colegele trecute de prima tinereţe.

Genul ăsta de femei suferă o transformare. Urâţenia interioară se răsfrânge la exterior şi devin urâţenii 2 în unu’. De două ori hâde. Sunt femeile care te fac să îţi doreşti un laser în priviri, pentru a le curma suferinţa.