Posturi marcate ‘sex’

Poziţiile şi condiţiile în care am fost concepuţi

Pe lângă misterele legate de sensul vieţii, înţelegerea femeilor, mecanismul după care funcţionează infidelitatea masculină, piramide, existenţa altor forme de viaţă în Univers, vine un moment în viaţa fiecărui om când se întreabă: “da’ oare eu în ce poziţie şi în ce condiţii am fost conceput?” O întrebare firească, de bun simţ, aş zice. Nu trebuie să ne fie ruşine cu noi înşine. Suntem oameni, e normal să ne punem întrebări.

Sigur, probabil toţi avem impresia că suntem roadele unei seri romantice între părinţii noştri, cu lumânări, muzică şi tot tacâmul. Numa’ că, vedeţi voi, nu tot timpul iese cum plănuim. Degeaba s-au chinuit ai noştri să creeze condiţii prielnice procreării, dacă sămânţa nu s-a prins în momentul ăla, ci în urma unei partide scurte pe masa din bucătărie. Chestie care ar trebui trecută undeva, poate în certificatul de naştere, ca, în momentul în care apare aceast mister existenţial, să-l putem elucida. “Costel, conceput în poziţia câinelui, într-o budă de crâşmă”.

Dacă e să pătrundem în adâncul problemei, cred că s-ar putea identifica şi câteva tipologii, pe care voi încerca să le creionez, fără a emite pretenţia că le-am surprins pe toate.

Cei concepuţi cu lumina stinsă, în poziţia misionarului. Firi retrase, timide, pudibonde. Sunt nişte delicaţi, în preajma cărora trebuie să vorbeşti în şoaptă, să nu cumva să se spargă. Îi oripilează doar gândul că există un cuvânt care începe cu “p” şi se termină cu “ulă” şi că cineva l-ar putea rosti în prezenţa lor. Asta doar la suprafaţă, în interior fiind nişte perverşi.

Cei concepuţi cu lumina aprinsă, în poziţia misionarului. Puţin mai deschişi decât cei de mai sus, dar la fel de duplicitari. Caută să ne lumineze cu inteligenţa lor, ei trăind în bezna unei conştiinţe murdare. Ştiu ei bine ce-au făcut şi ce n-au făcut.

Cei concepuţi pe la spate, în natură. Spirite libere, revoluţionare, cu idealuri măreţe şi irealizabile. Se implică în tot felul de organizaţii care militează pentru nimic şi sunt convinşi că lumea e a celor cu sufletul curat şi mintea liberă. Fiecare por al trupului lor transpiră complexitate şi profunzime. Da, sunt hipsterii de azi.

Cei concepuţi înghesuit, în cabina de duş din baia unui motel. Tot timpul au trebuit să muncească dublu, faţă de un om normal, pentru ceea ce au. Disperaţi să evadeze din încorsetarea socială pe care o resimt, sechele ale momentului în care au fost concepuţi, fac orice să demonstreze că sunt mai buni decât majoritatea. Normal, au o deschidere pentru tot ce e ud, ceea ce pe unii îi transformă în campioni la înot, iar pe alţii în alcoolici. Sun uşor claustrofobi.

Cei concepuţi pe maşina de spălat, cu cracii-n sus. Sunt oamenii “buni la toate” de azi, cărora le port o dragoste nemărginită.

Cei concepuţi în căpiţa de fân, cu doamna deasupra. Sunt copiii ăia de la ţară care reuşesc la oraş, ăia care trag tare pentru note mari, se duc la olimpiade, termină o facultate ca şefi de promoţie şi se angajează în bănci.

Cei concepuţi pe bancheta din spate, pe lateral. Sunt convinşi că, într-o zi, vor conduce lumea. Idealism combinat cu mania puterii şi cultul personalităţii. N-are cum să iasă bine. Unora le iese şi ajung să fie înjuraţi de cei care i-au votat.

Cei concepuţi degeaba.

Prima dată

Prima noapte de dragoste a unui cuplu de iubăreţi la modul proaspăt, adică doi tineri care au descoperit că nu mai pot trăi unul fără celălalt şi s-au hotărât să ducă relaţia la un alt nivel, e o experienţă nasoală. E pe bază de iluzii, aşteptări, deziluzii, dezamăgiri, nu neapărat în ordinea asta şi nu neapărat toate. Şi mai e pe bază de planuri de pus zacuscă împreună, la ţigara de după, ceea ce numa’ bine nu poate fi. Cel puţin pentru el.

De cum şi-au dat seama că urmează să se întâmple acea acţiune la care ambii se gândesc de ceva vreme, cei doi nu mai au linişte, nu mai pot închide un ochi, nu mai pot deschide o bere sau o Activia, în funcţie de gen, nu mai pot ocupa locul unui bătrân pe autobuz, atât de tulburaţi sunt. Ştiu că urmează s-o facă, şi asta nu le dă pace: “oare cum va fi?”, “oare e experimentat/ă?”, “oare ce poziţii îi plac?”, “oare voi fi in stare să-l/s-o satisfac?”, “oare înghite?”, “oare o să mă ţină”, “dacă termin mai repede, ce fac, mă opresc?”, “oare e destul de mare pentru ea?”, “oare sunt destul de largă pentru el?”, “oare ce vom face după ce terminăm?”, “oare va înţelege dacă nu se va scula, de la emoţii?”, “oare voi reuşi să trec peste frigiditatea pe care o am la primele dăţi?” etc.

În timpul actului: “oare-i bine ce fac? pare să-i placă… da’ dacă mimează? n-are cum să mimeze, doar mă iubeşte!”, “oare să încetinesc ritmul? nu vreau să pară că sunt un sălbatic, doar facem dragoste, nu sex!”, “oare îl mai ţine? că eu doar acum am prins gustul”, “oare cum să-l fac să înţeleagă că nu-mi place poziţia asta? nu vreau să se simtă prost, că doar îl iubesc!” etc.

La final: “oare i-a plăcut? că doar a urlat ca o bezmetică şi nu cred că a mimat, doar mă iubeşte!”, “oare am terminat deodată? mie aşa mi s-a părut, deşi parcă el a terminat mai repede…”, “oare tot aşa va fi, sau vom face şi alte nebunii?”

Mai nasoală decât experienţa asta e doar prima beşină în cuplu.

Am desluşit unul dintre misterele vieţii!

Deşi nu-s un fan al postării de bancuri pe bloguri, mi se par o soluţie jenantă pentru lipsa de inspiraţie, viaţa mă împinge să public unul. Dar e unul special, pentru că a dus la emiterea concluziei şi, implicit, la desluşirea misterului. Deci, se dă bancul:

O tipă vrea să-i ofere mamei sale, destul de înaintată în vârstă, o ultimă partidă de sex. Să moară bătrâna cu pruna împăcată. Şi se duc cele două la un bordel cu de toate (femei, bărbaţi, animale etc.) şi o abordează pe matroană:

- Bună ziua, ea e mama mea şi aş vrea să-i ofer o ultimă partidă de sex, se poate?

- Normal că se poate!

- Da’ dacă tot e ultima, să fie aşa, sănătoasă

- Sigur că da, ştiu exact la cine să o trimit

Se duce baba la camera indicată de matroană, deschide uşa şi îl vede pe unu’ cu o mătărângă inimaginabil de mare. Omul îşi lustruia instalaţia.

- Bună ziua, m-o trimis de jos la dumneavoastră (bătrâna nu-şi putea lua ochii de la monstruozitatea pe care o avea bărbatul)

- Sărutmâna doamnă, intraţi, faceţi-vă comodă (continuând să-şi lustruiască MegaFalusul)

Minunându-se în continuare de anaconda pe care o avea bărbatul şi îngrozită de ce avea să urmeze, bătrâna îşi ia inima-n dinţi şi îi spune:

- Ştiţi, eu am probleme cu inima…

Extrem de relaxat, continuând s-o lustruiască, bărbatul îi răspunde:

- Nu-i nimic, doamnă, o ocolim!

Un banc bun, de altfel, care a născut o întreagă polemică într-un cerc de prieteni. Sigur, nu eram neapărat beţi, da’ nici treji. S-a plecat de la întrebarea: oare cât de lungă ar trebui să fie ca să ajungă la inimă? S-a ajuns la concluzia că foarte lungă. Apoi, am încercat să ne imaginăm drumul UberPenisului de la intrare până la inimă. Având un viitor doctor printre noi, n-a fost chiar aşa greu: ar trebui să intre în uter, să-l spargă, să se strecoare printre încolăcirile intestinului subţire, să treacă printre pancreas şi stomac şi să ajungă, într-un final, la diafragmă, muşchiul care împiedică inima să cadă în căcat (nota doctorului). Aici e o problemă, pentru că diafragma e ca o metodă contraceptivă naturală. Un fel de prezervativ al inimii. Dacă reuşeşti să o spargi şi ajungi la inimă, eşti şef!

Odată ajuns la inimă, misterul e desluşit: aşa se nasc copiii din dragoste!

Dependenţi de atmosferă

Trageţi sănătos aer în piept şi apoi expiraţi. Felicitări, sunteţi vii! Mai mult, sunteţi dependenţi de atmosferă pentru a trăi, dar asta ştiţi deja fără să citiţi bloguri. Genul ăsta de dependenţă le-a dat unora ocazia să scornească declaraţii de dragoste libidinoase: “am nevoie de tine ca de aerul pe care îl respir”. Awww, ce drăguţ, aproape că îmi vine să mă cer jos din viaţă şi să mă călugăresc.

Pe lângă dependenţa de atmosferă la propriu, suntem legaţi ombilical şi de forma figurată a acesteia. Nu putem întreprinde anumite activităţi decât dacă e o anumită atmosferă, aia care ne convine nouă cel mai mult. De câte ori nu v-aţi simţit prost la o petrecere pentru că nu era “atmosfera” potrivită? De câte ori aţi dat vina pe atmosfera de la serviciu pentru unele insuccese profesionale? De câte ori nu este adusă ca argument atmosfera din familie pentru a justifica anumite tipuri de comportament? Funcţionăm între limitele unor şabloane autoimpuse şi, când nu iese cum am vrea noi, dăm vina pe atmosferă.

Şi acum vine partea care le uneşte oarecum pe primele două: concluzia primeia e că îmi vine să o iau pe păduri la auzul unor platitudini de dragoste, iar în a doua făceam pe deşteptul.

Deci, ce n-am înţeles şi nu voi înţelege niciodată este de ce au nevoie unii oameni de o anumită atmosferă pentru a întreprinde acţiunea de coit. Unii pur şi simplu nu pot perpetua specia dacă nu e pe bază de lumânări, muzică sau petale de trandafir. Cică e mai romantic. Da, într-adevăr, tot timpul mi-am dorit să dau la buci într-un fum sufocant de lumânare. Mai nou, cu arome! Foarte romantic, de-a dreptul orgasmic. Apoi, efectiv nu vrea să se scoale dacă nu aude nişte acorduri de muzică “afrodisiacă”. E ca o cobră care trebuie trezită prin cântec. Extrem de romantic. Şi trandafirii!!! Ah, trandafirii! Tot timpul mi-am dorit să mă trezesc cu nişte petale de trandafir între buci sau lipite de penis, pentru a le introduce, pe ele, petalele, în grotă. Într-adevăr, libidinos de romantic!

Vin şi vă întreb, perpetuăm dracului specia asta sau ascultăm muzică în fum, în timp ce încercăm să ne scoatem petala de trandafir din cur?

Bărbaţi violaţi?

Scuzată-mi fie viziunea îngustă, da’ io nu prea înţeleg cum vine asta. Cum, mă, violaţi? E bine ştiut faptul că regnul nostru ar face orice pentru a ajunge la savarină. Orice! Suntem obsedaţi de prună, am face sex oricând, oriunde şi oricum. În condiţiile astea, sunt din ăia care se împotrivesc, care pur şi simplu nu vor, şi ele sunt nevoite să recurgă la viol? Efectiv nu pot concepe aşa ceva.

Ce pot concepe însă sunt următoarele două întrebări, cred eu, relevante pentru subiect:

1. Oare cât de urâtă tre’ să fie o femeie ca bărbatul cu care a făcut sex să o acuze de viol?

2. Oare cât de scârbit tre’ să fii de prună ca efectiv să nu-ţi trebuiască, şi ea să fie nevoită să te violeze?

Dacă totuşi se întâmplă:

viol Bărbaţi violaţi?

De-a dreptul emoţionant

sexboem 682x1024 De a dreptul emoţionant

Masturbarea intră la înşelat?

Am pus întrebarea şi pe twitter, da’ simt că necesită o dezbatere mai amplă. Din punctul meu de vedere, femeia-i femeie, bărbatu-i bărbat şi mâna-i mână. Cred că fiecare dintre noi simte nevoia unor momente de intimitate, momente în care să ne regăsim. Nu că sexul n-ar fi suficient, da’, după cum ziceam, mâna ta-i mâna ta, te cunoaşte cel mai bine. Astfel, nu văd de ce masturbarea ar cădea sub incidenţa adulterului, da’ nu tre’ subestimat potenţialul de scandal dintr-un cuplu.

Cel puţin din punct de vedere fizic, nu se pune problema înşelării, mâna executantă fiind ataşată de corpul executantului. Ţi-o faci cu mâna ta, cu alte cuvinte. Alt punct de vedere nu văd.

Voi ce ziceţi?

Poate deranjez cu întrebarea

Mă, contrar aparenţelor, io-s un om tolerant. Dacă vrei să renunţi la prună şi să iei calea penetrării anale, e problema ta. La fel, dacă nu te tentează mătărânga şi vrei să lingi veveriţe, eşti liberă să o faci. Am nişte rezerve în privinţa zoofililor şi, cu siguranţă, i-aş lega de calorifer pe pedofili. Şi pe urofili. Hai, şi pe scatofili. În fine, o toleranţă flexibilă.

Lesbienele sunt cele care îmi ridică o întrebare. De ce, dacă s-au lepădat de membru, simt nevoia să folosească în pat vibratoare sau centuri cu penis? Mă, eşti lesbiană? Descurcă-te cu ce ai, dacă susţii că nu suporţi pula. Pentru că îmi vine greu să cred că homosexualii includ în jocurile lor erotice şi o prună artificială.

Cum vine asta? Ori suntem lesbiene, ori nu mai suntem!

Oamenii care fug de sex

Nu că nu le-ar plăcea, da’ parcă fac pe dracu-n patru să fie atrăgători precum un lemn mucegăit din şura casei ultimului cătun din România. Nu, dacă eşti sau te consideri un artist, sau pur şi simplu te consideri un neînţeles, care a fost bolnav când a fost mic şi încă nu şi-a revenit, nu înseamnă că trebuie să te transformi într-un dispozitiv care respinge pizda. La fel, dacă eşti fanul unui gen de muzică sau, de exemplu, eşti mai rebel din fire şi îţi place viaţa “de cort”, şi porţi vara sandale dizgraţioase pentru că ţi se par comode, trebuie să îţi aduci şi tu contribuţia la evoluţia speciei umane, prin procreare.

Ei, ca să procreezi, e nevoie şi de vaginul aferent. Ca să ai parte de vagin, trebuie să arăţi a om: să fii curat, adică să te speli, să umbli îngrijit, să ai un comportament cât de cât uman, chestii din astea, care ne deosebesc de regnul animal. Nimeni nu te judecă pentru ce eşti, dar, repet, trebuie să contribui la propăşirea noastră, a tuturor, şi tare mă tem că pletele unsuroase, hainele aruncate cu furca pe tine şi transpirate, atitudinea de profund infect atotştiutor nu te prea ajută. În viaţă, mai trebuie să te şi fuţi!

Pe acelaşi sistem, nu înseamnă că, dacă eşti o studentă la arte, o ong-istă care vrea să salveze lumea sau o neînţeleasă profundă şi infect de atotştiutoare, trebuie să moară orice penis când te vede. E bine şi cu hainele hippie, care nu scot nimic în evidenţă, cu bocancii vara, cu păr la subraţ, cu putoarea, da’ oare, în timp ce îţi bei ceaiul de hipsteră cu cele de seama ta, nu îţi pui problema că eşti orice altceva decât o femeie capabilă să determine nişte trăiri ascensionale într-un bărbat? Sigur că nu, eşti mult prea ocupată cu salvarea balenelor. Sper să te salveze şi pe tine cineva, la un moment dat, şi să îţi aducă aminte că nu degeaba sexul tău se numeşte frumos. Sau poate totul va trece odată cu dispariţia coşurilor de pe faţă.

Deci, oamenii ăştia ori vor să moară virgini, ori se rezolvă între ei. Înclin totuşi să cred că ultima variantă. Mai vreau să cred că e doar o etapă efemeră a vieţii lor. Pentru binele speciei noastre!

Sexul nu e doar lapte şi miere

tvtatuaj1 Sexul nu e doar lapte şi miere