Posturi marcate ‘sex’

Sex de post

EA e o credincioasă până în pânzele albe şi ţine postul cu sfinţenie, ceea ce exclude sexul de orice fel. EL e disperat că nu primeşte nimic atâta amar de vreme. S-o înşele? Nu e o soluţie, o iubeşte prea mult. S-o ameninţe cu despărţirea? Din nou, o iubeşte prea mult. Să se masturbeze mai des? Asta e o soluţie, da’ tot nu înlocuieşte sexul.

După câteva săptămâni bune de abstinenţă, simţea că explodează. S-a masturbat EL cât s-a masturbat, dar avea nevoie cu disperare de o partidă nebună cu femeia pe care o iubeşte. Neştiind ce să mai facă, s-a gândit s-o abordeze direct:

“Dragă, nu te-ai gândit mai bine la treaba aia?”

“La ce te referi?”

“Eiii, ştii bine la ce mă refer!”

“Habar n-am…”

“LA SEX!”

“Nici poveste! Ştii bine că ţin post şi nu mă joc cu asta! Am mai discutat chestia asta de nenumărate ori, nu ştiu de ce insişti!”

“Păi am putea face sex de post!”

“Cum e ăla???”

“Implică un mic accident, să devenim nişte legume!”

Paradoxul trecerii la ora de iarnă

“Trecem la ora de iarnă, bem cu o oră mai mult!”, spun voci masculine din public. Dintr-un punct beţiv de vedere, nimic mai adevărat! Dar, dacă stăm bine să ne gândim, ce-şi doreşte masculul ameţit când se întoarce acasă de la băute? Dap, sex! Ei bine, dacă pe ora de vară existau şanse ca masculul să ajungă acasă la o oră cât de cât decentă, care să favorizeze un contact sexual, doar se ştie că e greu să le convingi în astfel de situaţii, pe ora de iarnă se bea mai mult şi atât.

Şi aşa ajungem la paradoxul trecerii la ora de iarnă: bem cu o oră mai mult, facem sex cu o oră mai puţin!

Noile cauciucuri de iarnă

Dacă tot sunt obligatorii, să fie până la capăt!

cauciuc de iarna 791x1024 Noile cauciucuri de iarnă

Sunt urâtele mai bune la pat?

Legendele masculine spun că femeile frumoase se mulţumesc cu faptul că sunt frumoase, se trântesc în pat şi stau ca lemnul, în timp ce alea mai urâţele se strofoacă mai mult, pentru că trebuie să compenseze.

Ia să vedem dacă reuşim să descoperim adevărul.

Ce se face după sex?

Scenă dintr-un film artistic:

“Cei doi protagonişti se apropie timid unul de altul. Buzele li se ating uşor, ea tremură la atingerea lui. Se întind lin în pat, într-un dans al mângâierilor şi săruturilor pătimaşe. Hainele zboară pe nesimţite. El îi sărută trupul tremurând, ea geme de plăcere. Buze, gât, sâni, abdomen, zona inghinală, până la vârful picioarelor. Transpiraţia curge, intensitatea cresşte, actul se consumă, totul sub cearşaf, doar e un film artistic. O dramă. Un film poliţist sau biografic. O comedie. La final, după răgetele orgasmice, cei doi se liniştesc, ea se pune pe pieptul lui, mai vorbesc puţin şi adoarme. După un timp, adoarme şi el.” Scena se încheie şi se trece la alta.

Bun. Aici mi se rupe filmul în ceea ce priveşte sexul din filmele artistice. Cum ‘mnezo să te culci transpirat şi cu toate maglavaisurile sexuale pe tine??? Ce exemplu dăm tinerilor?

Mulţumesc pentru atenţie.

Dacă vine sfârşitul lumii…

… o să fie nasol, cel mai probabil o să murim. Sau nu, depinde de ce înseamnă acest sfârşit. N-o să mă lansez în polemici pe această temă, ci o să încerc să analizez cum ne raportăm, ca fiinţe bipede raţionale, la acest eveniment. Puşi în faţa perspectivei sfârşitului, demonstrăm că nu suntem chiar atât de raţionali, ci mai degrabă instinctuali. Nu ne gândim să îndreptăm anumite greşeli, nu ne dorim să fim mai buni, nu ne punem problema să ne cerem scuze celora faţă de care am greşit, nu visăm să vizităm locuri pe care le-am văzut doar la televizor, nu ne pregătim să întâmpinăm cât mai puri sfârşitul, dacă acesta va veni la un moment dat.

Nu, când vine vorba de sfârşitul lumii, ca bipezi instinctuali ce suntem, prima chestie care ne vine în minte e SĂ FACEM SEX PENTRU ULTIMA DATĂ!

Hmm… oare la asta se reduc milioanele de ani de evoluţie? icon smile Dacă vine sfârşitul lumii... )

O altă glumă bună pe care natura a făcut-o masculilor

Am stabilit că cea mai bună e erecţia de dimineaţă.

Ca masculi, mai şi bem. Unii mai mult, alţii mai puţin, tot timpul împreună, înfăptuind ceea ce se numeşte “o feciorească”. De dorit nu e o, ci cât mai multe fecioreşti posibil, că ele sunt printre ultimele redute ale masculinităţii.

Şi cum bem noi aşa şi povestim, şi ne hăhăim, şi râgâim, şi ne beşim, vine un moment când, înmuiaţi în alcool până la nivel celular fiind, ne întoarcem acasă. Şi intrăm în casă, ne băgăm subtil în pat şi îi dăm un ghiont:

“Dormi?”

Şi încă unul:

“Dormi?”

Şi încă unul:

“Dormi?”

Şi încă unul:

“Dormi?”

Şi încă unul…

Moment în care te trezeşti cu un dos de palmă peste meclă. Asta pentru că natura a făcut în aşa fel încât aproape de fiecare dată când te întorci beat acasă să ai chef, iar ea să doarmă.

Să-i mulţumim naturii pentru atenţia deosebită pe care ne-o acordă.

Două invenţii pentru femei de care se bucură bărbaţii

Prima e visul oricărui mascul de când a descoperit că penisul nu-i doar pentru micţionat, ci şi pentru procreat, acţiune ce implică şi sutienele.

A doua nu-i chiar atât de utilă, da’ e extrem de interesantă!

No, n-ar fi fain ca la intrarea în grotă să fii întâmpinat de piesa preferată?

Două chestii:

1. Sigur, la noi majoritatea chiloţilor ar fi programaţi să cânte manele şi nu cred că această opţiune are un efect foarte bun asupra performanţelor sexuale, în sensul că nu-ţi mai vine a fute când auzi o voce de bărbat care cântă despre bani şi duşmani.

2. Nu pot să nu mă gândesc cum ar fi ca din chiloţi să se audă muzică bisericească.

via

Erecţia de dimineaţă

E poate cea mai bună glumă pe care natura a făcut-o masculilor. Învie din morţi şi, în cele mai multe dintre cazuri, aşa şi rămâne, înviată şi negolită. Pentru că, exceptându-i pe cei care nu au un loc de muncă sau au unul cu program flexibil, în sensul că nu se trezesc la şapte şi ajung acasă la opt seara, nu ştiu cine are timp şi chef de una mică dimineaţa. Te trezeşti chiaun de somn, te grăbeşti să ajungi primul la baie, să nu te baţi cu ea pe chiuvetă, te îmbraci pe fugă, mănânci pe fugă şi pleci în grabă, că patronul nu stă după tine. Când căcat să mai dai o botă? Să-ţi rişti slujba pentru o partidă de sex? Mă îndoiesc că eşti chiar atât de disperat. Weekend-ul e altceva, da’ ea e la datorie în fiecare zi a săptămânii. Şi atunci, nu poţi să nu te întrebi, de ce dimineaţa? Să-şi bată joc de noi, de aia!

Sigur, probabil sunt o grămadă de centauri care susţin că în fiecare dimineaţă îşi fac timp să dea la buci, că ea arde de dorinţa să nu piardă cea mai importantă masă a zilei. Eu zic că ori tre’ să se lase de pescuit şi de poveştile aferente, ori să-şi ia un job serios.

Deci, e peste puterile mele de înţelegere de ce erecţia de dimineaţă şi nu de prânz sau seară, cum ar fi normal. Să-şi bată joc de noi, de aia!

Poziţiile şi condiţiile în care am fost concepuţi

Pe lângă misterele legate de sensul vieţii, înţelegerea femeilor, mecanismul după care funcţionează infidelitatea masculină, piramide, existenţa altor forme de viaţă în Univers, vine un moment în viaţa fiecărui om când se întreabă: “da’ oare eu în ce poziţie şi în ce condiţii am fost conceput?” O întrebare firească, de bun simţ, aş zice. Nu trebuie să ne fie ruşine cu noi înşine. Suntem oameni, e normal să ne punem întrebări.

Sigur, probabil toţi avem impresia că suntem roadele unei seri romantice între părinţii noştri, cu lumânări, muzică şi tot tacâmul. Numa’ că, vedeţi voi, nu tot timpul iese cum plănuim. Degeaba s-au chinuit ai noştri să creeze condiţii prielnice procreării, dacă sămânţa nu s-a prins în momentul ăla, ci în urma unei partide scurte pe masa din bucătărie. Chestie care ar trebui trecută undeva, poate în certificatul de naştere, ca, în momentul în care apare aceast mister existenţial, să-l putem elucida. “Costel, conceput în poziţia câinelui, într-o budă de crâşmă”.

Dacă e să pătrundem în adâncul problemei, cred că s-ar putea identifica şi câteva tipologii, pe care voi încerca să le creionez, fără a emite pretenţia că le-am surprins pe toate.

Cei concepuţi cu lumina stinsă, în poziţia misionarului. Firi retrase, timide, pudibonde. Sunt nişte delicaţi, în preajma cărora trebuie să vorbeşti în şoaptă, să nu cumva să se spargă. Îi oripilează doar gândul că există un cuvânt care începe cu “p” şi se termină cu “ulă” şi că cineva l-ar putea rosti în prezenţa lor. Asta doar la suprafaţă, în interior fiind nişte perverşi.

Cei concepuţi cu lumina aprinsă, în poziţia misionarului. Puţin mai deschişi decât cei de mai sus, dar la fel de duplicitari. Caută să ne lumineze cu inteligenţa lor, ei trăind în bezna unei conştiinţe murdare. Ştiu ei bine ce-au făcut şi ce n-au făcut.

Cei concepuţi pe la spate, în natură. Spirite libere, revoluţionare, cu idealuri măreţe şi irealizabile. Se implică în tot felul de organizaţii care militează pentru nimic şi sunt convinşi că lumea e a celor cu sufletul curat şi mintea liberă. Fiecare por al trupului lor transpiră complexitate şi profunzime. Da, sunt hipsterii de azi.

Cei concepuţi înghesuit, în cabina de duş din baia unui motel. Tot timpul au trebuit să muncească dublu, faţă de un om normal, pentru ceea ce au. Disperaţi să evadeze din încorsetarea socială pe care o resimt, sechele ale momentului în care au fost concepuţi, fac orice să demonstreze că sunt mai buni decât majoritatea. Normal, au o deschidere pentru tot ce e ud, ceea ce pe unii îi transformă în campioni la înot, iar pe alţii în alcoolici. Sun uşor claustrofobi.

Cei concepuţi pe maşina de spălat, cu cracii-n sus. Sunt oamenii “buni la toate” de azi, cărora le port o dragoste nemărginită.

Cei concepuţi în căpiţa de fân, cu doamna deasupra. Sunt copiii ăia de la ţară care reuşesc la oraş, ăia care trag tare pentru note mari, se duc la olimpiade, termină o facultate ca şefi de promoţie şi se angajează în bănci.

Cei concepuţi pe bancheta din spate, pe lateral. Sunt convinşi că, într-o zi, vor conduce lumea. Idealism combinat cu mania puterii şi cultul personalităţii. N-are cum să iasă bine. Unora le iese şi ajung să fie înjuraţi de cei care i-au votat.

Cei concepuţi degeaba.