Posturi marcate ‘sarut frantuzesc’

Sărutul românesc

Oare cum ar fi fost să fi inventat noi ceea ce este cunoscut drept “sărut franţuzesc” şi acesta să poarte denumirea din titlu? Pentru asta, trebuie să reflectăm puţin asupra climatului în care a luat naştere acest sărut. Franţa e o ţară specială, cu o bucătărie senzaţională, cu tradiţie în fabricarea vinurilor, cunoscută pentru moda exclusivistă şi pentru parfumurile rafinate. Toţi aceşti factoti au creat premisele acţiunii de mozolire. Practic, e pe undeva instinctual să-ţi bagi limba în gura partenerului, când ştii că acesta miroase divin, e îmbrăcat bine şi papilele lui gustative sunt în delir.

Acum, să ne gândim la noi. Suntem şi noi o ţară specială, avem o oareşce tradiţie în fabricarea vinurilor, chiar dacă majoritatea celor de pe piaţă sunt pe bază de pastile, avem o bucătărie interesantă, extrem de grasă, ne îmbrăcăm de la second şi ne luăm parfumuri de la magazine cu totul la 10 lei. Rezultă că “sărutul românesc” are miros de sarmale, altoit cu miros de second hand, altoit cu miros de parfum ieftin şi cu iz de vin pastilat. Dacă la toate astea adăugăm şi o râgâială sănătoasă de bere, avem tabloul perfect al sărutului românesc.

Plescăitorii

Cu siguranţă ştiţi cum arată, dar mai ales cum sună nişte plescăitori. Credeţi-mă pe cuvânt, ştiţi! I-aţi văzut, dar mai ales i-aţi auzit deseori. Îi ştiţi, vă zic eu, că doar nu cred că-s singurul detector de plescăitori de pe planetă. Şi dacă mă gândesc de câte ori v-au enervat, de v-a venit să-i trimiteţi la podea sau să-i legaţi de calorifer. Aiii, că vă şi simt nervii. Ce mai, nu îi suportaţi şi asta mă face să mă simt bine.

În altă ordine de idei, dacă tot veni vorba, ca să schimbăm placa misterioasă, vă informez că în categoria plescăitorilor intră toate cuplurile care se sărută în public/grup de prieteni anormal de interminabil, bălos de franţuzeşte, şi, de unde şi numele, strigător la cer de zgomotos de plescăit.

Băi, nu mai pot cu ăştia. Din minut în minut declanşează o simfonie sinistră şi băloasă, de nu se mai înţelege om cu persoană. Având drept combustibil focul pasiunii ce le mistuie organismele pline de iubire reciprocă, îşi încolăcesc limbile decibelic, ca într-un ritual grotesc menit să anunţe că vine sfârşitul lumii. Şi îi doare la brişcă de noi, restul, ne-plescăitori. Ei sunt în universul lor plin de salivă, în timp ce noi bem un suc, îngurgităm o pizza sau pur şi simplu încercăm să legăm o conversaţie. Bine spus încercăm, pentru că dracu’ mai poate vorbi de ei.

Stimate lipitori pline de sentimente colorate în roşu, dacă totul decurge cum trebuie, soarele va răsări pe cer şi mâine. Asta înseamnă o nouă zi în care vă puteţi linge nestingheriţi. Şi buzele, şi limbile, şi rănile. O veste extraordinară, ce mai. În aceste condiţii, nu vreţi voi să vă gestionaţi timpul în aşa fel încât ritualul (lung şi plescăitor) de împerechere al gurilor voastre să se desfăşoare undeva în afara vieţii sociale? Credeţi-mă, dintr-o dată, prietenii se vor bucura mai mult timp de voi, veţi realiza că se poate trăi în public şi cu nişte săruturi sporadice şi scurte, lumea va fi mai bună, balenele vor fi salvate, stratul de ozon se va reface, iar pădurea tropicală se va dubla, dacă nu tripla. Vă mulţumesc.

Te-ai întrebat vreodată de ce…

… există percepţia că, măcar o dată în viaţă, o reprezentantă a sexului frumos trebuie să se sărute cu o surată de-a ei?

N-am nimic cu lesbienele, fiecare face ce vrea cu organele genitale. Dar, pornind de la vorba, uşor cretină, “o viaţă avem”, tre’ să le experimentăm pe toate, cică e de bon ton ca o fată să se sărute cu o alta fată. Aşa, ca experienţă.

Te duci într-un club, hop două tanti, mai turmentate, îşi gustă reciproc rujul. Eşti la un chef, se încinge atmosfera, ce moment mai bun decât ăsta ca două fete să facă schimb de fluide bucale? Americancele mai că nu-şi trec sublima realizare şi în CV: “One time, in college…”

Din perspectiva masculină, nu aş putea decât să încurajez fenomenul. Se ştie foarte bine că ei se gandesc mai des la una + una decât la unu’ + una.

Ce nu înţeleg eu, şi poate mă lămuriţi, voi fetelor, de ce trebuie, măcar o dată în viaţă, să mă sărut cu o fată? Înţeleg un pupic inocent aşa, din joacă, da’ nu prea diger french kissing-ul. Adică, iubire iubire, da’ care e faza? Ce trebuie să îţi treacă prin cap, într-un moment din ăsta, încât să te determine să îţi posezi cea mai bună prietenă? Chiar trebuie să îi consult prietenei mele amigdalele ca să fiu mai brează, mai sexy, mai apetisantă?

Până la urmă, cred că şi sărutatu’ ăsta între fete e doar încă un truc de a atrage masculi. Pipăielile şi giugiulelile, aparent intense, nu sunt altceva decât o pânză de păianjen întinsă bieţilor masculi. Odată transmisă ideea de “sunt o fată deschisă la orice experienţă”,  masculii din zonă sunt încurajaţi să intervină. Şi totuşi, cât de disperată să fii?

Dacă din zece fete, două se pun pe mozoale, e cert că vor fi în centrul atenţiei. Şi ăsta e scopul final, nu? Să fie vazute de masculi. Altfel, când concurenţa e prea acerbă, sau cele două simt că pierd teren, se atacă, ca si cum nu s-ar mai fi văzut niciodată. Efectul? Garantat icon smile Te ai întrebat vreodată de ce...

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unii venereaza “ochiul negru”?

La prima vedere, subiectul pare derizoriu. “Au curs rauri de cerneala pe marginea lui” – unul dintre cele mai de cacat clisee iesite pe gura omului. Si ce daca au curs? Puteau sa curga la fel ca apa din buda unui camin cultural.

Se zice ca prostitutia este cea mai veche meserie. Ei bine, eu cred ca sarutul frantuzesc aplicat “ochiului negru” este o indeletnicire mult mai veche decat cracitul pe bani. Pentru ca nu costa nimic. Daca esti un exemplar hotarat sa “reuseasca in viata”,  nu trebuie decat sa mictionezi pe un singur sentiment – demnitatea. In rest, e gratis. Pupatul “ochiului negru” e mocca.

Imi si imaginez inceputurile pupincurismului: undeva in epoca de piatra, un stramos de-al nostru a reusit sa stranga mai multe pietricele decat oricare altul. Restul erau niste looseri care toata ziua vanau, mancau si futeau. A venit insa momentul fatidic cand nu au mai avut in ce sa isi introduca viezurele, deoarece toate femeile au migrat spre cel cu pietricelele. Pentru ca inca nu se descoperise masturbarea, baietii trebuiau sa gaseasca ceva care sa le asigure “intrarea” la Pietricel. Si i-au gasit fundul.

Nu s-au schimbat multe de atunci si pana in zilele noastre. Peste tot exista cate un Pietricel care are in jurul sau o haita ce baleste la fundul sau. Singura diferenta dintre momentul zero al pupincurismului si contemporaneitate este diversificarea tipologiilor.

Pupaciosul timid

Acesta oscileaza intre pupat si o coloana vertebrala dreapta. Pupa incet si cu teama de repercursiuni. Se gandeste cu groaza la ideea ca s-ar putea afla ca a pupat si de aceea ii tremura buzele in momentul activitatii.

Pupaciosul ipocrit

Este atat de prost incat nu poate sa acopere faptul ca pupa. Toata lumea o stie, dar el sustine sus si tare ca are niste valori morale de neclintit. Asta in conditiile in care mai degraba ar pupa un fund decat o femeie.

Pupaciosul “lacrima”

Este un tip obsedat de curatenie. Curata atat de bine locul cu pricina, incat cel pupat nu mai trebuie sa se spele in ziua respectiva. Lasa curat “lacrima”.

Pupaciosul de ocazie

Se inrudeste cu pupaciosul timid, dorindu-si sa pastreze aparentele. Este cu mult mai versat decat pupaciosul ipocrit datorita faptului ca pupa in momente-cheie. Le simte, le vaneaza si, cand se ivesc, isi lipeste ventuzele atat de rapid, incat cel care beneficiaza de tratament nici nu stie ce l-a traznit.

Pupaciosul de cariera

Este modelul cel mai performant. Stim cu totii ce dotari standard si optionale are.

De ce…