Posturi marcate ‘romanisme’

Mici sfaturi pentru românii proaspăt posesori de smartphone

Când au apărut telefoanele mobile la noi, românii se făceau că vorbesc la ele, ca să se vadă că au. Intrau în meniu la ringtoneuri, le băgau în buzunar şi apăsau când se întâlneau cu cineva, să pară că au fost sunaţi. True story. Sunt convins că şi voi ştiţi cazuri.

Acum, când tot românu’ şi-a luat de la gură ca să-şi cumpere smartphone, se scot şi se butonează, chiar dacă nu au nimic de făcut pe ele, tot ca să vadă lumea că au. Nu înţeleg de ce, din moment ce tot românu’ are smartphone, de la gunoier la director de bancă.

Dacă ţi-ai cumpărat recent un smartphone şi nu ştii cum să te comporţi, iată căteva sfaturi:

1. Nu te scobi în nas în timp ce îl foloseşti. Nu cred că trebuie să-ţi mai explic de ce.

2. Oriunde vezi o masă, pune-l pe ea. Chiar şi dacă e o masă de călcat. E de datoria ta să anunţi pe toată lumea că eşti deţinătorul acestei cuceriri tehnologice şi e de datoria noastră să ne fie ciudă pe tine.

3. Dacă auzi de o aplicaţie stupidă, ia-ţi-o, fără să stai pe gânduri! Milioane de cretini au downloadat aplicaţia care îţi face telefonul să flatuleze. Fii şi tu unul dintre ei! Şi când te întâlneşti cu prietenii, arată-le ce aplicaţii tari ai tu. Crede-mă, abia aşteaptă!

4. Nu uita că smartphone-ul, ca orice telefon cu nivel de inteligenţă mai scăzut, are cameră foto. Foloseşte-o! Pozează tot ce prinzi, pune un efect peste (există aplicaţii) şi urcă pozele pe facebook! Toate! Abia aşteptăm să le vedem. PE TOATE!

5. În funcţie de ce smartphone ţi-ai luat (android sau iOS), trebuie să uiti că e un simplu telefon şi să devii un evanghelist al sistemului de operare. Să te cerţi, să intri în polemici absurde, să-i ponegreşti pe cei care au ales altceva, să aperi compania aia ca şi cum ar fi a părinţilor tăi.

Poate cel mai important, pune-ţi o sonerie şukară, gen “Ai si eu te pego”. Ăsta e cel mai important lucru la un smartphone, să sune bine.

Nici nu trebuie să vorbeşti la el, e scump.

ŞOCANT! Trei pensionari şi o tânără s-au călcat în picioare la deschiderea unui magazin!

Vineri dimineaţă, la ora 07:50, în faţa unui supermarket din cartierul clujean Mănăştur era vânzoleală mare. Nu era vorba despre deschiderea unui magazin nou, nu era nici măcar promoţie la pomelo sau la ulei, nu se dădeau tigăi gratis. Pur şi simplu cei prezenţi aşteptau ca supermarketul să se deschidă. Nerăbdarea se citea pe feţele celor trei pensionari, dar şi pe cea a tinerei, care încă nu se ştie ce căuta acolo la o oră atât de matinală. Nici eu nu ştiu ce căutam acolo, dar instinctul de blogger m-a făcut să miros subiectul.

Picture 032 ŞOCANT! Trei pensionari şi o tânără s au călcat în picioare la deschiderea unui magazin!

Astfel, am reuşit să obţin aceste imagini uluitoare:

Dacă pensionarii au o scuză, ştiindu-se faptul că, de la o vârstă, somnul nu mai e prietenul tău, iar cumpărăturile matinale sunt la ordinea zilei, încă ne întrebăm cine e misterioasa tânără şi de ce nu dormea la ora aia.

Nu vom reveni cu amănunte.

Ne mutăm!

Ceea ce înseamnă că, în sfârşit, o să aruncăm toate prostiile şi mizeriile pe care, ca nişte români adevăraţi, le-am strâns în aproape trei ani şi ceva de când stăm în acelaşi loc. Adică o grămadă de lucruri pe care nu le-am folosit şi nu le vom folosi niciodată, strânse pe sistemul: “îl ţinem, l-om folosi la ceva!”. (incredibil cum această meteahnă a părinţilor noştri ne bântuie şi pe noi! sper să n-o dăm mai departe şi copiilor noştri.)

Află cum am reuşit să scăpăm de românii din noi!

Ne mutăm într-un apartament cu foarte puţină mobilă.

“Cum, vă trebuie ceapă la ciorba de fasole?”

Şi în a şaptea zi, Dumnezeu a spus: “să fie ciorbă de fasole cu ciolan şi să se mănânce cu ceapă!” Valabil şi pentru alte mâncăruri care trăiesc în simbioză cu această legumă sau cu alte garnituri: supa de cartofi tot cu ceapă, ciorba cu ardeiul iute, sarmalele cu smântâna, grătarul cu mujdeiul de usturoi etc. Aşa sunt de când lumea, e în natura culinară să fie aşa, e la fel de natural ca ţigara după sex. Hmm… oare şi ăia care fumează ţigări electronice au nevoie de ţigara de după? În fine.

Te-ai aştepta că, dacă unele preparate nu se pot disocia de garniturile lor, regulile să fie general valabile pe tot cuprinsul ţării. Şi te-ai înşela amarnic. Nu de multe ori, la diferite drumuri prin ţară, am cerut ciorbă de fasole şi nu mi s-a adus ceapă, ceea ce ar fi de la sine înţeles:

“Nu vă supăraţi, îmi aduceţi, vă rog, puţină ceapă?”

“Da’ mâncaţi ciorbă de fasole cu ceapă???”

“Da, sunt un gurmand mai excentric şi tot timpul caut provocări culinare noi!”

“Dacă ziceţi, eu vă aduc…”

“Îmi puneţi, vă rog, puţin zahăr pudră pe gogoşi?”

“Zahăr pudră pe gogoşi?”

“Da, ce e aşa de plasat?”

“La noi nu se fac aşa…”

Serios? Vreau să mi-o aduci aici pe maică-ta, care a gătit ceva la viaţa ei şi se presupune că ştie ce se potriveşte cu ce, să-mi spună ea că nu se pune zahăr pudră pe gogoşi!

Smântână pe sarmale? Fugi de-aici! Suntem noi fiţoşi!

Valabil pentru toate preparatele simbiotice.

Se pot trage două concluzii: fie oamenii ăştia sunt atât de rupţi de lume încât cred că Ceauşescu încă e preşedinte, fie le e atât de lene să ducă mâncarea până la capăt, încât preferă să spună că nu ştiau cum se mănâncă.

Ţara în care nimeni nu ştia cât câştigă celălalt

Într-un univers perpendicular pe al nostru, era o ţară în care câştigurile erau atât de confidenţiale, încât riscai să fii aruncat în temniţă dacă îţi divulgai leafa. Şi pentru că e o ţară dintr-un univers perpendicular, se numea tot România, conform regulilor universurilor paralele aplicate universurilor perpendiculare.

Şi pentru că nimeni nu ştia cât câştigă celălalt, curiozitatea atingea cotele paroxismului:

“Da’ oare ăla cât câştigă?”

“Chiar nu putem face cumva să-mi spui cât câştigi?”

“Mor dacă nu aflu cât câştigă!”

“Ai auzit? S-a angajat la o companie nouă! Oare cât câştigă?”

“Cum o fi ajuns prostul ăla pe un asemenea post… Oare cât câştigă?”

Oh, wait… ţara asta nu e dintr-un univers perpendicular, e chiar România, iar “oare cât câştigă?” e unul dintre cele mai odioase românisme.

Cum a ieşit românca din mine

Unul dintre cele mai importante lucruri la un job nou este calitatea cafelei. Eu sunt norocoasă, avem 3 dozatoare de cafea la parter şi o cafetieră în birou. Like coffee bosses!

De câteva zile, testez pe rând fiecare tip de cafea, să văd cu care mă pot bifa într-o relaţie serioasă. Azi dimineaţă, la unul dintre dozatoare era coadă. Pe principiul, unde e coadă, sigur e ceva bun, mi-am luat şi eu o cafea, pe care am plătit 2 lei. E cea mai scumpă cafea dintre toate, pentru că şi brandul e unul premium. În faţa mea erau 3 persoane. Fiecare, dar absolut fiecare, şi-a luat cafeaua şi a rostit, mai mult pentru sine: “O fi cu aur în ea!”. Haha, mi-am zis, cum se gândesc toţi fix la aceeaşi chestie! Nu-s creativi deloc! Şi ce dacă e doi lei o cafea? Că doar e bună! Ce mare brânză?

Când am ajuns în birou, le-am povestit colegilor că mi-a cumpărat o cafea care e posibil să aibă aur în ea, la cât costă.

Trei secunde mai târziu, mi-am dat seama că românca din mine a ieşit la plimbare icon smile Cum a ieşit românca din mine )

De ce “Nosa, nosa” (Ai Se Eu Te Pego) are succes în România

1. Pentru că “Dansul Pinguinului” trebuia înlocuit cu ceva.

2. Pentru că suntem balcanici până-n măduva oaselor, da’ ne place să credem că suntem occidentali.

3. Pentru că toţi ascultăm Mozart acasă, da’ la chefuri ne dezbrăcăm pe Salam.

4. Pentru că s-a furat mireasa.

5. Pentru că sunt şanse mult mai mari ca femeia pe care vrei să o cucereşti să ştie cine cântă ” Ai Se Eu Te Pego” decât “Drumurile noastre toate”.

6. Pentru că Libertatea e cel mai citit ziar din România, iar OTV şi Kanal D sunt cele mai urmărite posturi.

7. Pentru că bărbaţii din România prefereă să se masurebeze decât să se chinuie să cucerească femei care ascultă “Nosa, nosa”. Sau nu.

8. Pentru că noi am avut o tinereţe mult mai tare decât cei de azi. Nu că am fi bătrâni sau ceva.

9. Pentru că noi am citit o carte înainte să citim un iPad.

10. Pentru că s-a furat mireasa şi n-ai ce să faci.

Fabrica de piţipoance şi cocalari

Rămân şocat când văd oameni pe care îi ştiu de mici că nu au crescut aşa cum îmi imaginam. Sau cum am crescut eu. Nu că aş fi eu un model, dar măcar sunt un om normal. Ne-am jucat împreună cu puţa în nisip, eu m-am dezvoltat într-o direcţie, bună sau rea, rămâne de văzut, iar el a devenit cocalar. Sau ea piţipoancă. No, pe mine asta mă depăşeşte!

Singura explicaţie plauzibilă pe care am găsit-o este că există o fabrică, parte a unui program guvernamental secret, din care ies. O fabrică în care se lucrează pe trei schimburi:

Schimbul 1: Părinţii – vin la fabrică pentru a li se spăla creierele. Astfel, devin nişte mase de carne însufleţite, fără raţiune, nepăsătoare, inculte, singura lor menire fiind să perpetueze specia. Nu contează calitatea speciei! Să-i scoatem pe bandă, să fie acolo, că este loc pe planetă! Educaţie? Nu mai bine bem bere şi ne uităm la Capatos, transmiţându-le şi lor aceste “valori”?

Schimbul 2: Societatea – vine la fabrică pentru a trece printr-o maşinărie care tabloidizează instant: pe o parte intră oameni normali, iar pe cealaltă ies direct cu Libertatea în mână. Sau cu Click. Sau CanCan. Când ajung acasă, golesc bibliotecile de cărţi şi pun bibelouri kitschoase în loc, şterg toată muzica pe care o au şi o înlocuiesc cu manele şi se uită doar la Kanal D. Scopul e de a crea un mediu propice pentru dezvoltarea vlăstarelor patriei.

Schimbul 3: Mass media – fiecare patron de presă e nevoit să-şi trimită zilnic angajaţii la training-ul de îndobitocire. Atât.

Mail de la un sechestrat

Bună Florica şi Zicu!

Vă citesc blogul de multă vreme şi îmi place tare mult cum scrieţi! În fiecare zi, îmi aduceţi zâmbetul pe buze şi vă mulţumesc pentru asta! Pentru că vă respect foarte mult munca, am stat mult pe gânduri dacă să vă trimit acest mail sau nu. Fiind printre ultimele soluţii la care m-am gândit, am zis să încerc, că n-am ce pierde. Vă rog să nu mi-o luaţi în nume de rău, ştiu că sunteţi nişte oameni deschişi, dar efectiv nu mai ştiu ce să fac.

De o săptămână, ninge fără încetare la noi în oraş. A nins atât de mult, încât efectiv suntem îngropaţi în zăpadă. Atât de mult, încât nu mai vedem afară de zăpadă. Şi stăm la etajul trei. De patru zile n-am mai ieşit din casă, am rămas fără mâncare, fără un suc, fără o bere, fără o sămânţă de spart când stăm la televizor. Şi cred că ştiţi ce nasol e să n-ai ce ronţăi la televizor. Hârtia igienică e pe terminate, şerveţelele-s prea scumpe să ne ştergem cu ele, pasta de dinţi s-a dus, ne spălăm cu bicarbonat, ca pe vremuri, şi ne e o poftă de ceva dulce de nu vă puteţi imagina. În plus, suspectăm că a murit pensionara de la doi, că a început să pută. Practic, tot blocul e sechestrat. Ca să mai alungăm amarul, ne întâlnim seara pe scară şi punem de-un chef, că tare ne plictisim. Parcă toată lumea a uitat de noi. Sigur, există şi părţi bune: s-au mai sudat relaţiile între vecini, n-am mai putut să mergem la muncă, iar o vecină şi un vecin şi-au descoperit dragostea unul pentru altul şi urmează să fie cununaţi de un alt vecin, care e preot. Deci, dacă nu se întâmplă ceva, peste două zile avem nuntă în bloc. Nu ştiu ce vor pune pe masă, că şi ei au rămas fără mâncare, dar probabil vom pune mână de la mână şi vom face să fie bine. Ştiţi doar că românul e descurcăreţ.

Cel mai grav e că nu mai putem spune: “du-te până la vecinu’ şi cere o cană de zahăr”, esenţa vieţii la bloc. Suntem efectiv distruşi de treaba asta, mulţi vecini protesând că nu mai au de la cine să ceară.

Nimeni nu ştie cum s-a ajuns aici. De fapt, bănuim ceva: fiecare vecin a crezut că va da alt vecin zăpada din faţa blocului şi până la urmă n-a dat-o nimeni. Adevărul e că nimănui nu i-a păsat, ca s-o zic pe aia dreaptă şi să vedeţi că sunt un om sincer. Am văzut la televizor că la alţii au venit jandarmii să deszăpezească şi nu înţelegem de ce nu vin şi la noi. N-am tare încerca să ieşim, că e un ger afară de piatră crapele (îmi permit această mică glumă, ştiu că o veţi gusta). Cine ştie, poate facem dracului o pneumonie. În fine, ideea e că încă nu-i chiar aşa grav, da’ nici bine nu-i. Se termină mâncarea, da’ nici nu ne-am duce la muncă. Ne plictisim, da’ ne şi simţim bine. Ne frustrează situaţia în care suntem, da’ trecem repede peste. Băutura nu e deloc pe terminate.

N-o mai lungesc şi trec la scopul acestui mail: vreau să vă rog să scrieţi un articol pe blog şi să puneţi un banner, fie ca să faceţi un apel ca să vină cineva să ne deszăpezească, fie să ni se arunce provizii din elicopter, ca să putem ţine nunta aşa cum se cuvine. Dacă se adevereşte că vecina de la doi a murit, vom avea şi o înmormântare. Ataşat găsiţi cele două versiuni de banner: pe unul scrie “Nu-i o ruşine să dai la lopată în locul altuia”, iar pe al doilea “O nuntă şi o înmormântare la răcoare”. Ambele trimit la site-ul asociaţiei de locatari. Articolul puteţi să-l scrieţi cum vreţi, dar v-aş ruga să mi-l trimiteţi să-l văd înainte de publicare. Sper că nu e o problemă, vrem să fie cât mai bine!

În speranţa că veţi fi înţelegători şi că nu v-am deranjat, vă doresc tot binele din lume şi mulţumesc anticipat pentru ajutor!

Costel

PS: Dacă ni se aduce şi şampanie, să fie Martini Asti!

Mentalitate românească

Oana descoperă astăzi că i s-a furat ideea. Comentăm mai mulţi la postarea respectivă, iar reacţiile sunt următoarele:

O domnişoară mai slabă de înger, ca să n-o fac proastă:

“de la problema concurentei neloiale pe piata turismului, s-a ajuns la faptul ca acest material este de fapt unul preluat … so what?!”

Proprietarul paginii InfoTravel România, cel care a furat:

“nu e imp poza pt noi..dc vreti o stergem si creem noi una noua, pt noi era important era mesajul de transmis. dar voi puteti sa va uitati 3 luni la poza, tip caracter si alte nimicuri deastea..:) o putem crea in cateva ore ..dc chiar stati intr-o poza ha ha ha!!!!!”

Trăim într-o ţară plină de cretini. Poate că ACTA nu sună chiar aşa rău.