Posturi marcate ‘romani prosti’

Dovezi că Zuckerberg e român

Numai un om care cunoaşte foarte bine poporul ăsta putea crea o platformă care să-i scutească pe români de orice acţinue care implică arderea de calorii sau efectuarea unor sinapse.

Românii sunt leneşi. Zuckerberg-românul le-a dat like-ul, iar poporul lui nu l-a dezamăgit. Îl folosesc atât de mult şi intens, încât like-ul a devenit curva internetului. Dar pe români nu-i deranjează, sunt obişnuiţi să înşele. Aşteptări.

Românii sunt o masă inertă de individualităţi. Zuckerberg-românul le-a dat cauzele. Ce fraieri au fost ăia care au ieşit în stradă, acum 22 de ani, şi au murit, când e atât de uşor să faci revoluţii pe facebook!

Românii sunt zoofilo-voyeurişti. Sunt îndrăgostiţi de capra vecinului. Zuckerberg-românul le-a dat posibilitatea să spioneze tot ce face vecinul, fără să iasă din casă. Asta-i bună de tot!

Românii sunt exhibiţionişti virtuali. Zuckerberg-românul le-a dat opţiunea de a pune poze cu nou-născuţii lor, de la nunţi, înmormântări, din buzi de ţară, din camere bătrâneşti cu “Răpirea din Serai”, din discoteci obscure etc.

Ţinând cont de aceste premise, nu putem decât să tragem concluzia că Zuckerberg e român.

Noua ameninţare a românilor deştepţi

Un client nemulţumit sună la o firmă, ca să facă o reclamaţie în legătură cu produsele ei:

“Am sunat să vă spun că m-aţi înşelat!”

“De ce spuneţi asta?”

“Păi am crezut că produsul vostru e bun şi pentru mine şi, când l-am primit, am aflat că nu e!”

“Ne pare rău, poate nu aţi înţeles dumneavoastră bine la ce e bun sau poate nu am fost noi destul de clari. În cazul ăsta, ne cerem scuze!”

“Mă faceţi prost?”

“Nu, domnule, am încercat doar să vă explic situaţia!”

“Mă doare-n cur de explicaţiile voastre! Vreţi să mă duc la OTV? Că nu mi-e greu!”

True story, mates! Ăsta e românul, dincolo de rezultatele din Google: te ameninţă că te dă la OTV, televiziunea în care se regăseşte şi care face “justiţie” pentru pulime. Aşa că, aveţi grijă cum vă comportaţi cu cei din jur, s-ar putea să ajungeţi, peste noapte, vedete de carton, la televiziunea poporului, fără să vreţi!

Românii sunt deştepţi, huh?

Maşină cu noroc – dotare opţională

Vai, avem maşină, ce frumos! Acum vom cheltui mai mulţi bani ca de obicei! Iupiii! O să se scumpească şi benzina, ce bucurie!

Ieri pe la prânz, mi-a adus-o la job fostul proprietar. La 12:00 am intrat în posesia ei, la 15:00 m-am dus să văd ce face, că, deh, mi-am dorit-o.

Ce să văd? Prima lecţie de când sunt mândru proprietar de maşină: cineva îmi ridicase ştergătoarele. Ei, asta e bună, mă gândesc! Nici măcar nu încurcă pe nimeni!

Când să o mut: stupoare! Cred că tot acel cineva îmi pusese şi un rahat de câine la clanţa portierei! Aşa, să mă înveţe minte! Amuzant e că a trebuit să ia cu mânuţele lui rahatul şi să îl aşeze frumos acolo. Neamuzant e că, dacă cineva are ceva cu fostul proprietar, trebuie să-i schimb numerele cât mai repede.

Nu ştiu de ce viteazul crede că o să mă sperie cu un rahat, dar trebuie să recunosc că e o metodă originală de “pedeapsă”. Până la urmă, mă spăl pe mână şi aia e, hai să nu dramatizăm icon smile Maşină cu noroc   dotare opţională Apoi, m-am gândit mai bine şi cred că mi-aş dori ca toţi zmeii de asfalt să procedeze la fel ca ăsta, decât să mi-o lovească sau să o zgârie. Serios, calmaţi-vă nervii aşezând răhăţei pe maşini. Un spălat nu e scump icon wink Maşină cu noroc   dotare opţională

Nu ştiu ce lecţie trebuia să învăţ de aici, că, repet, nu deranjam pe nimeni, deci o să consider că avem o maşină foarte norocoasă.

O formă neexploatată de militantism

E o lume plină de cauze. Şi pentru că ele există, normal că trebuie să militeze cineva pentru ele, că, altfel, nu s-ar mai numi cauze. Li s-ar spune chestii nasoale care nu interesează pe mine. Şi aşa s-au născut militantiştii, aceşti haiduci ai lumii moderne. Nu-i judecă nimeni, există oameni care cred cu toată fiinţa lor că pot schimba lumea şi unii dintre ei chiar reuşesc. Bravo lor, merită tot respectul nostru! Ce nu înţeleg e pasiunea patologică pe care unii dintre ei o pun în susţinerea cauzei pentru care militează. Şi aşa s-a născut militantismul retard, care se manifestă prin legat cu lanţuri de diverse sau aberat cu abnegaţie pe net.

Şi pentru că, la un moment dat, orice poate reprezenta o cauză, m-am gândit să inventez una, special pentru militantul retărdel. Cauza este femeia noastră cea de toate zilele, asta mi-a venit prima dată în cap. E drept că e şi la îndemână, existând o controversă permanentă în jurul drepturilor femeii. Aşadar, cauza perfectă, care să fie susţinută cu patos de un om cu prea mult timp liber.

Astfel, un militant de sex masculin, care luptă pentru drepturile femeii, ar trebui să se lege cu lanţuri de o femeie, nu? Sau cu o sfoară făcută din tampoane? Folosite?

Alte astfel de cauze pentru care s-ar putea milita?

Românul s-a născut mâncău

Ne place să avem grijă de cur. Doamne, ce ne mai place! Românul, când e sătul, doar atunci începe să mănânce, iar asta se reflectă în faptul că suntem printre cele mai obeze ţări din Europa. Normal, noi suntem ocupaţi cu mâncatul, cine să mai facă şi sport? Niciodată n-am înţeles cum pot unii să bage în ei ca sparţii, până puşcă de graşi ce sunt, de trebuie să se rostogolească pentru a se deplasa. Mâncăm ca să trăim, mai şi trăim ca să mâncăm, mâncăm de poftă, da’ mulţi mănâncă să moară. Pentru că obezitatea şi sedentarismului duc, într-un final, la moarte.

Am auzit recent o poveste halucinantă. Un prieten mi-a povestit că, în copilărie, avea vecini la bloc o familie de graşi: mama, tata şi copilul. Da’ nu orice fel de graşi, nişte bile umane. Cum luau salariul, se duceau la magazin şi îl spărgeau tot pe mâncare. TOT! Mi-a povestit că doamna spunea: “când intru într-un magazin şi văd atâtea feluri de mezeluri, pur şi simplu nu mă pot abţine, iau de toate!” Ştiţi ce s-a întâmplat cu ei? S-au îngropat în datorii şi au trebuit să-şi vândă apartamentul pentru a le plăti. Adică, şi-au mâncat apartamentul, că asta era singura lor preocupare: să bage în ei ca sparţii, cheltuind toţi banii pe care îi aveau pe mâncare. De sport nici nu putea fi vorba. No, ziceţi şi voi, cât de cretin să fii să ajungi să-ţi vinzi apartamentul pentru că nu te poţi opri din mâncat?

Şi când trăieşi în ţara asta, al cărei slogan ar trebui să fie: “să mâncăm, sportul e pentru fraieri”, eşti impresionat când dai peste o poveste ca asta.

jupu 300x220 Românul s a născut mâncău

Românul ăsta a avut ambiţia să spună: “gata, nu mai merge cu mâncatul, trebuie să fac om din mine!” Şi a făcut-o: în 6 luni, a slăbit 53 de kilograme! Cum? Prin mişcare, dragi români, care nu ştiu să fi omorât pe cineva. Şi-a porpus să se transforme şi a făcut-o. Atât de simplu. Nu e fizică cuantică, e doar mişcare şi determinarea de a renunţa la mâncat. Ca el, mai sunt alţi 12 români, înscrişi la Grupa Mare a clubului Gimmy, români graşi, care au pus farfuria-n cui şi s-au apucat de sport!

Să-i felicităm să să-i luăm drept exemplu!

Să ne iubim conaţionalii!

Mi se face scârbă de fiecare dată când aud clişeul “frumoasă ţară, păcat că-i locuită”. Mi-e scârbă pentru că îl aud foarte des, ceea ce l-a şi transformat într-un clişeu, dar sunt conştient că scârba nu apare din senin. Practic, mi-e scârbă de adevăr.

Mulţi s-au săturat să audă că se vorbeşte de rău despre ţara asta şi se indignează de fiecare dată când dau peste un om care înjură România. Că de ce vedem doar părţile urâte, că de ce nu vedem ce ţară frumoasă avem, că sunt mulţi români care ne fac mândri şi nu sunt apreciaţi cum se cuvine, că de ce înjurăm fără să facem nimic. De acord, dar asta nu ne modifică ADN-ul. Mai dai peste câte o informaţie de genul ăsta şi ţi se taie pofta.

Cele 25 de posturi pe care orice furnizor de cablu e obligat, conform legii, să le transmită sunt, în ordinea audienţelor:

1. PRO TV
2. ANTENA 1
3. REALITATEA TV
4. KANAL D
5. ANTENA 3
6. PRIMA TV
7. NAŢIONAL TV
8. OTV
9. B1 TV
10. FAVORIT TV
11. TARAF TV
12. KISS TV
13. GSP TV
14. U TELEVIZIUNE INTERACTIVĂ
15. N 24PLUS
16. TRINITAS TV
17. MYNELE TV
18. DDTV
19. MUSIC CHANNEL
20. NEPTUN TV
21. ALFA OMEGA TV
22. THE MONEY CHANNEL
23. PARTY TV
24. SPERANŢA TV
25. TVRM EDUCATIONAL

Sursa

Pe lângă posturile Societăţii Române de Televiziune, posturile astea au cel mai mare rating din România. Şi cum televiziunea e încă principalul canal de informare/comunicare de la noi, se poate spune că aceste 25 de televiziuni sunt o oglindă a societăţii. Astfel, printre cele mai urmărite posturi din România avem: 3 de manele (Favorit, Taraf şi Mynele), 3 tabloide televizate (Kanal D, OTV şi DDTV), 3 religioase (Trinitas, Alfa Omega şi Speranţa TV), 4 posturi de muzică (Kiss TV, U TV, Music Channel, Party TV), unul de sport (GSP TV) şi unul local (Neptun TV). Restul sunt posturi generaliste, de ştiri şi economico-financiare, mai mult sau mai puţin importante. Importantă e cantitatea mare de balast.

Deci, cum să nu iubeşti nişte manelişti religioşi, devoratori de tabloide?

Elevul care s-a încăpăţânat să ia BAC-ul

Ştire: la Liceul Energetic din Timiş, un singur candidat a promovat BAC-ul. Lăsând la o parte dezastrul de la nivel naţional, vă daţi seama că elevul ăsta se crede un zeu? După aflarea veştii, s-a dus acasă, le-a dat două palme la părinţi şi i-a anunţat că îşi aşteaptă maşina şi excursia prin Europa. Tot părinţii trebuie să-i angajeze şi pază, că nu mai vrea să iasă singur din casă, de teamă să nu fie linşat de colegi. I-a dat un mail primarului ca să înceapă formalităţile de înmânare a cheii oraşului şi este sunat de sute, chiar mii de femei, devenind, peste noapte, cel mai râvnit burlac din oraş. Are deja un post asigurat în administraţia locală, iar casa lui a devenit loc de pelerinaj.

Iisuse Ţestoase, ăştia sunt viitorul!

 

Dacă o bat, îmi dă careva alibi?

În casa alăturată clădirii în care lucrez, a apărut, de curând, un căţel. Alb, jucăuş şi extrem de neglijat de familia snoabă şi cretină care l-a cumpărat doar ca să vadă lumea că au câine de rasă. Căţelul, care are doar câteva luni, are nevoie, în mod evident, de afecţiune, căci, de când a venit, singurul lui scop e să sape pământul din grădină şi să ajungă la noi.

Degeaba i-au pus gard sau un butuc de lemn, câinele ştie că iubirea şi afecţiunea sunt dincolo de închisoarea lui. Eu tot le-am zis colegilor că stăpâna casei o să coboare din palatul de cleştar să bată câinele. Are şi un motiv puternic: îi e ciudă că-i dăm atenţie şi ne jucăm cu el.

Azi a apărut, în sfârşit. E exact aşa cum mi-o imaginam: o babă obeză, mov în cap, şi cu gura mare. Genul ăla pe care l-ai arunca din autobuz, nu i-ai ceda locul.

- Să nu îi daţi nimic de mâncare!!!

- Nu îi dăm, doamnă, staţi liniştită, doar ne uităm la el.

- Să nu îi daţi nimic!!!

După care, balena a început să-l lovească în cap cu mătura. Dacă eram în altă ţară, puteam chema lejer poliţia animalelor şi îi trântea o super amendă sau o închidea. În România, avem două variante: ori îl ajutăm să evadeze, ori îl furăm. E câinele ei, a dat banii pe el, sigur se simte stăpână pe viaţa lui. Dacă vrea, poate să-l şi omoare. E AL EI!

Şi cum tunam şi înjuram ca la uşa cortului, frustrată că nu pot să aplic şi eu nişte mături pachidermului, un tip din clădire a pus punctul pe i.

- Degeaba, tu, îi bătrână asta. Din punctul ei de vedere, animalele ori se taie şi se mănâncă, ori se duc la hingheri. Ăsta mic îi nicicum.

Mda… uneori, îmi pasă mai mult de viaţa unui animal decât de cea a unui om ca imbecila asta.

#Romanianrevolution

Spaniolii au pus-o de-o revoluţie, detalii găsiţi la Ellunes. Italienii au preluat modelul.

Noi?

romanianrevolution 1 #Romanianrevolution

 

romanianrevolution 2 #Romanianrevolution

romanianrevolution 3 #Romanianrevolution

Voi prindeţi televiziunea TVdece?

N-am mai râs atât de multă vreme! (evident, click pentru mărire)

shot 0632 130x1024 Voi prindeţi televiziunea TVdece?

Mare-i grădina online-ului!