Posturi marcate ‘resurse umane’

Omenia în resursele umane

Am un prieten programator care, în perioada asta, îşi caută un job. Pentru că e bun într-un domeniu cu mare cerere pe piaţă, în ultima perioadă a fost contactat şi vânat de mai multe companii din Cluj sau multinaţionale. Vorbim de companii mari, cu departamente de resurse umane.

Pe lângă mizeriile de salarii cu care a fost ofertat pentru joburi full time (el câştigă triplu din colaborări freelance cu clienţi din afară), cea mai mare problemă a fost replica HR-istelor, cu care se încheie orice discuţie: “Indiferent dacă vom colabora cu dumneavoastră sau nu, vă anunţăm”. Aparent, e doar o replică de complezenţă, deşi, fiind vorba de resurse umane, nu ar trebui să fie.

Ia ghiciţi dacă l-a anunţat cineva. Exact! Acum vin şi vă întreb: nu e de bun simţ să anunţi omul cu care ai avut o discuţie despre o posibilă colaborare, indiferent de rezultat? Cu atât mai mult cu cât ai studii de HR, unde presupun că te învaţă chestiile astea.

Poate aveţi voi prieteni care lucrează în HR. Chiar aş vrea să ştiu de ce nu i s-a răspuns acestui om. E o chestie de politică firmei, sau e pur şi simplu lenea omului de la resurse umane să mai dea un mail cu: “Mulţumim de interviu, deocamdată nu putem colabora, dar vă avem în baza de date blablabla”. Nu e greu să minţi frumos, omul rămâne cu o impresie bună şi, mai ales, ştie cum stau lucrurile şi se poate reorienta.

Norocul prietenului meu sunt skilurile pe care le are şi care sunt cerute de piaţă. Sunt sigură că acest comportament se aplică şi în alte domenii, iar oamenii rămân cu buza umflată.

Dacă aş fi PR-ul unei companii, aş sta cu mătura pe HR-iste! Ştiţi expresia aia: “e o lume mică…”

Dragi oameni de pe resurse umane, nu uitaţi să fiţi oameni!

Expiratule!

Exerciţiu de imaginaţie: să zicem că trăim într-o lume în care fiecare dintre noi are ştanţată data expirării (asemeni produselor perisabile) pe buca stângă. Un termen de valabilitate care, odată atins, ne scoate din circuit. Expiraţii ar urma să se retragă, cu buca între picioare, în nişte azile de expiraţi. Atenţie! Azilele de expiraţi nu sunt totuna cu azilele de bătrâni! Poţi să expiri la 17 ani, 29, 42, 51. Cum ţi-e dat.

Cum ar arăta lumea asta?

Aventurile de-o noapte ar putea avea un final nefericit. Nu cred că ai mai vrea să te tăvăleşti cu una care mai are o zi şi expiră. Nu de alta, da’ e posibil să se împută treaba mai repede. Pe de altă parte, totul s-ar putea transforma într-un fetiş: “M-am ars cu una expirată”.

S-ar da peste cap piaţa resurselor umane. Oamenii şi-ar trece în CV data expirării, angajatorii ar trebui s-o verifice la interviu: “Buca dumneavoastră îmi spune că nu sunteţi o opţiune pe termen lung pentru compania noastră. Ne pare rău.”

Unii s-ar naşte gata expiraţi.

S-ar revoluţiona instituţia căsătoriei: “Cetăţene Dezideriu, o iei în căsătorie pe cetăţeana Vasilica, chiar dacă expiră la anu’?”. Broboane de sudoare încep să populeze fruntea cetăţeanului Dezideriu. Ea i-a spus că expiră abia peste trei ani. A aflat pe pielea lui că nu te poţi juca cu instituţiile statului. Se află tot! Dacă tot suntem la capitolul instituţii, o legendă ce umblă prin lumea asta utopică spune că instituţiile nu expiră niciodată. Ele sunt putrede de la sine.

Ziarele de scandal ar titra: “Atât de tânăr, şi deja expirat”

S-ar face campanii sociale de genul: “Salvaţi acest om de la expirare” (am uitat să menţionez că data expirării se poate prelungi, niciodată şterge, printr-o operaţie extrem de scumpă, de unde şi nevoie unor campanii sociale).

Marile puteri ar folosi arme de expirare în masă.

Ar fi o lume în care cei cu termen de valabilitate îndelungat ar deţine puterea. Banii şi faima ar fi nimicuri pe lângă o dată de expirare sănătoasă. Asta ar schimba mult şi comportamentul fătucilor cu creierul nucă. Nu ar mai conta pentru ele înfăţişarea, nu că în lumea noastră ar conta, maşina condusă sau numărul de bule pe care îl produce jacuzzi-ul. Singurul criteriu de selecţie ar fi ştanţa de pe bucă. Acestea ar diviniza buca. Conceptul de sex oral ar fi demult uitat. La putere ar fi sexul bucal – suptul bucii.

Ghicitoarele s-ar reprofila pe cititul în bucă.

Şi gata.