Posturi marcate ‘prostia umana’

Dacă o bat, îmi dă careva alibi?

În casa alăturată clădirii în care lucrez, a apărut, de curând, un căţel. Alb, jucăuş şi extrem de neglijat de familia snoabă şi cretină care l-a cumpărat doar ca să vadă lumea că au câine de rasă. Căţelul, care are doar câteva luni, are nevoie, în mod evident, de afecţiune, căci, de când a venit, singurul lui scop e să sape pământul din grădină şi să ajungă la noi.

Degeaba i-au pus gard sau un butuc de lemn, câinele ştie că iubirea şi afecţiunea sunt dincolo de închisoarea lui. Eu tot le-am zis colegilor că stăpâna casei o să coboare din palatul de cleştar să bată câinele. Are şi un motiv puternic: îi e ciudă că-i dăm atenţie şi ne jucăm cu el.

Azi a apărut, în sfârşit. E exact aşa cum mi-o imaginam: o babă obeză, mov în cap, şi cu gura mare. Genul ăla pe care l-ai arunca din autobuz, nu i-ai ceda locul.

- Să nu îi daţi nimic de mâncare!!!

- Nu îi dăm, doamnă, staţi liniştită, doar ne uităm la el.

- Să nu îi daţi nimic!!!

După care, balena a început să-l lovească în cap cu mătura. Dacă eram în altă ţară, puteam chema lejer poliţia animalelor şi îi trântea o super amendă sau o închidea. În România, avem două variante: ori îl ajutăm să evadeze, ori îl furăm. E câinele ei, a dat banii pe el, sigur se simte stăpână pe viaţa lui. Dacă vrea, poate să-l şi omoare. E AL EI!

Şi cum tunam şi înjuram ca la uşa cortului, frustrată că nu pot să aplic şi eu nişte mături pachidermului, un tip din clădire a pus punctul pe i.

- Degeaba, tu, îi bătrână asta. Din punctul ei de vedere, animalele ori se taie şi se mănâncă, ori se duc la hingheri. Ăsta mic îi nicicum.

Mda… uneori, îmi pasă mai mult de viaţa unui animal decât de cea a unui om ca imbecila asta.

Veţi dormi la bătrâneţe!

“Nu cred că vin deseară, sunt rupt…”

“Nu mai pot, mă omoară ăştia la lucru şi am câteva nopţi nedormite la activ. Nu te supăra, da’ n-am chef de ieşit…”

“Eiii, de aş avea pofta de viaţă din liceu sau facultate, altfel ar sta lucrurile. Petreceam zile întregi şi n-aveam nici pe dracu. Acum, după o noapte de chefuit, nu sunt bun de nimic…”

Par replici date la o întâlnire a clubului pensionarilor “Naftalina”, dar ele ies din persoane prea tinere ca să-şi pună astfel de probleme. Din ce în ce mai des mă lovesc de genul ăsta de reacţii şi nu le înţeleg deloc. Ce te defineşte, ca tânăr, dacă nu vitalitatea debordantă? De ce te consideri bătrân înainte de vreme? Se intră la menopauză şi andropauză de la 25-30 de ani şi nu ştiu eu?

Ce sfincter aveţi, fraţilor? Nu înseamnă că, dacă aţi trecut de  vârsta liceului şi studenţiei, nu vă mai puteţi bucura de viaţă. Nu înseamnă că, dacă v-aţi angajat la o corporaţie, trebuie să vă transformaţi în nişte şobolani de birou fără viaţă socială. Şi eu muncesc, şi eu mă implic într-o grămadă de proiecte, pentru că vreau să fac ceva cu viaţa mea. Da’ când e de petrecut trei zile la rând, apoi, tati, sunt de cursă lungă, maratonist cu acte în regulă! Nu mă dau în lături de la drumuri obositoare, de la nopţi albe, de la zile pline, de la beţii odioase, pentru că, ghiciţi ce, ÎNCĂ POT! Şi-s conştient că, la un moment dat, se va termina şi cu putinţa asta, iar când o să se întâmple, o să mă uit înapoi şi o să-mi vină să-mi pun coaiele pe bătătorul de carne, că n-am profitat de fiecare ocazie.

Nu zice nimeni să fiţi nişte party animals dezlănţuite, da’ nici să vă comportaţi ca nişte tineri bătrâni, când încă se mai scoală! Ah, ce nasol va fi când n-o să se mai scoale…

Ne lipseşte privirea în ansamblu

Societatea bolnavă în care trăim are mai multe cauze: nu ne place munca, ne săpăm, suntem ancoraţi în mediocritate, n-avem iniţiativă, suntem inerţi şi ne lăsăm călcaţi în picioare etc. Toate astea conturează tabloul pacientului numit România, pacient vecin cu moartea clinică. Dintre toate bolile de care suferim, una mă deranjează în mod special: lipsa perspectivei. Vedem doar partea din întreg care ne convine, fără să realizăm că întregul e mult mai important.

Eşti angajat de ceva vreme la patron. La început, erai cel mai săritor, omul care le rezolva pe toate, doar vroiai să te afirmi. Cu timpul, ai observat cum merg treburile în firmă şi ai început s-o laşi mai moale, atât de moale, că ai ajuns s-o freci cu abnegaţie zi de zi. Dacă poţi s-o freci şi nimeni nu observă, iar salariul vine, de ce să te agiţi? Nu-ţi trece prin căpşorul ăla luminat că eşti o părticică din întregul numit firmă, iar dacă firmei îi merge bine, la fel o să-ţi meargă şi ţie. Crede-mă, un patron adevărat va şti să te aprecieze şi să te răsplătească, atunci când crede el de cuviinţă, şi vorbesc din proprie experienţă. Dacă nu, şi vezi că tragi ca un bivol şi nu-ţi sunt recunoscute meritele, schimbă locul de muncă. Atât de simplu. Da’ nu sta şi-o freca, ai numai de pierdut, în ansamblu.

Tot timpul încerc să-mi imaginez cum se iau deciziile proaste:

“Tu, muiere, avem nişte bani, hai să ne deschidem un biznis!”

“Hai!”

“Hmm… da’ ce să ne facem?”

“Gata, ştiu, hai să ne facem o alimentară, că astea merg!”

Şi dau faliment după câteva luni, pentru că au fost a jdemia alimentară din cartier şi nu au făcut nimic să iasă în evidenţă:

“Da’ oare de ce n-o mers?”

“Nu-mi dau seama, tăte merg, numa’ noi am dat faliment.”

N-a mers pentru că sunteţi repetenţi la perspectivă. Aţi investit nişte bani într-o afacere proastă, fără să priviţi în ansamblu: oare n-ar trebui să ne gândim la ceva mai original sau să aducem ceva nou, ca să nu fim încă o alimentară de la colţ? O alimentară în care vânzătoarele sunt DOAR în halat ar fi fost o idee. Glumesc, evident.

Şi multe alte exemple. Până vom refuza să ne deschidem dracului ochii, vom continua s-o frecăm şi să dăm faliment ca proştii.

Misterul zgârieturii

zgarietura1 Misterul zgârieturii

A venit momentul mult aşteptat să aflaţi misterul zgârieturii din poza de mai sus, despre care ziceam şi ieri. Probabil unii dintre voi s-au gândit “no ui’ şi la ăsta, o rămas singur acasă, s-o îmbătat precum porcul şi nu mai ştie ce o păţit la mână”. Ar fi o variantă, dar una total eronată. Sunt un mascul matur, care nu consideră că momentele când partenera lui de viaţă e plecată pentru câteva zile sunt ocazii numai bune de a mă îmbăta crunt. A devenit un clişeu, toţi bărbaţii fac asta, e mainstream. Dacă vrei să fii diferit, rămâi cât de treaz poţi! Sau nu? Hmm…

Ce apare în poză e o ştampilă. Da, o ştampilă, din aia care ţi se aplică pe mâna la intrarea în cluburi sau la unele evenimente. În cazul ăsta, a fost vorba de un eveniment. Ştampila a arătat ca în poză chiar de la aplicare, nu s-a şters cu timpul. Şi acum vine întrebarea: cât de “luminat” să fii să-mi aplici o ştampilă care seamănă cu o zgârietură? Ce garanţie am că mă mai laşi să intru cu aşa ceva pe mână? Poate matahalei de la intrare nu-i place faţa mea şi zice că m-am zgâriat şi vreau să intru gratis. Plauzibil, ţinânt cont de faptul că pachetele de muşchi care stau pe la intrări nu-s chiar nişte eminenţe cenuşii.

Am ieşit şi n-am mai intrat. Nu de teamă că n-o să mă mai lase, da’ evenimentul era ca ştampila.

Copiii născuţi din părinţi proşti

Una dintre frumuseţile internetului e că ai loc rezervat în faţă la spectacolul retardaţilor. Descoperind că există un loc unde îşi pot exprima şi ei opiniile diforme, nu ratează nicio ocazie să ne ofere câte o reprezentaţie. Îi ştim cu toţii, îi vedem zilnic pe bloguri sau pe reţelele de socializare. Reacţia naturală la întâlnirea unui asemenea specimen e să râzi una bună şi să te miri cum de unii oameni nu uită să respire. Dar când vezi că cei care emit păreri cretine nu mai sunt la vârsta pubertăţii, te cam ia cu tristeţe.

În periplurile mele internetice, am dat peste o femeie trecută bine de 30 de ani (conform pozelor şi informaţiilor de la profil), care scria cu k. Pe lângă asta, avea carenţe gramaticale şi logice majore, dublate de o precaritate intelectuală de speriat. Ce mai, era proastă grămadă, ca să n-o mai tot dau pe ocolite. N-o s-o pun aici, pentru că nu vreau s-o fac mai de râs decât se face singură, prin faptul că simte nevoia să-şi urle prostia în gura mare. N-are rost să murdăresc blogul cu aşa ceva.

După ce mi-am revenit din porţia de râs, am realizat că stimabila este sau va fi mamă. Şi aici e partea tristă: ce şanse are un copil născut de o asemenea creatură? Ce şanse are un copil cu ambii părinţi bătuţi în cap?

Din punctul meu de vedere, are două opţiuni:

- se complace în atmosfera în care s-a născut, devine un malaxor de seminţe, se căsătoreşte cu o persoană de acelaşi nivel, ajung să trăiască într-un cartier muncitoresc şi să lucreze pe trei lei, să toarne doi plozi care să continue ciclul prostiei (ceea ce, din păcate, se întâmplă cu majoritatea).

- încearcă să depăşească nivelul părinţilor, să dea din coate, să iasă din mocirla mediocrităţii, alternativă extrem de dificilă, trebuind să depună eforturi mult mai mari decât nişte copii născuţi într-o familie de oameni normali. Greu, greu tare să te lupţi o viaţă întreagă cu nişte părinţi cărora le curge scuipat din gură.

Până la urmă, depinde de ei. Oricum, săracii.

Programul unui vamaiot de 1 Mai

11:37 Soarele dimineţii îi mângâie faţa obosită. Se trezeşte buimac, înmăhmurit, în mijlocul unei plaje pustii. La stânga vomă, la dreapta vomă, pe el vomă. Capul stă să-i puşte. Un făraş imaginar l-a cules de pe jos, altfel nu-şi explică cum a ajuns în picioare. Se verifică prin buzunare. Nu mai avea nimic. Nu-i mare pagubă, că oricum a venit în vamă doar cu 100 de lei. Libertate totală, banii nu contează!

12:03 După vreo juma’ de oră, a ajuns la porţiunea de plajă unde îşi puse cortul. Printre alte sute de corturi vamaiote, al lui se distingea prin absenţă. Găseşte pe jos un pahar de plastic în care mai era nişte bere pe fund. O bea fără să clipească.

13:44 Continuă şă-şi caute cortul. Întreabă în stânga şi-n dreapta, nimeni nu ştie nimic. Mai mult, prietenii lui, vamaioţi şi ei din tată-n fiu, sunt de negăsit. N-are importanţă, în vamă toţi sunt tovarăşi… de suferinţă. Pe drumul său iniţiatic de găsire a cortului şi a găştii, a fost susţinut prin bere şi joint-uri de vamaioţi străini. Sunt ca pocăiţii, se ajută între ei.

15:29 Începe să-l roadă foamea. Cerşeşte în stânga şi-n dreapta bani de mâncare. Strânge de-o şaormă şi îşi cumpără bere de toţi banii.

15:48 Adoarme pe plajă.

16:55 Se trezeşte la auzul unui susur discret. Un alt vamaiot se pişa pe el. Se iau la bătaie şi pierd amândoi. Se dezmeticesc şi realizează că au venit împreună. Vamaiotul pişolcos îl duce la cort. În sfârşit, l-a găsit! Mai mult, nu i s-a furat nimic! Era şi greu să i se fure ceva, când a venit doar cu hainele de pe el. Libertate totală!

17:06 Se reuneşte cu restul găştii şi cerşesc împreună bani de mâncare. Strâng de o masă copioasă, la împinge tava, pentru fiecare, doar vamaioţii se ajută între ei, cumpără câte o plăcintă şi de restul bere.

19:16 Dă un interviu pentru ştirile serii, în care spune cât de tare e de 1 Mai în vamă şi ce fain e să fii liber. Mă-sa plânge acasă.

19:18 I se taie filmul.

22:11 Neştiind dacă a adormit sau a leşinat, se trezeşte, pe acordurile unor chitări, la un foc de tabără. O vamaioată beată criţă îl târăşte în cort. Fac sex vamaiot, liber, fără constrângeri.

22:22 Vamaioata îi vomează pe pulă. Libertate totală!

23:36 Se alătură celorlalţi vamaioţi în sfânta taină a îmbăierii nocturne la pielea goală. Se simte mai liber ca niciodată, lumea e a lui, nu există om mai rebel decât el.

23:41 Era să se înece.

01:59 Bere. Muzică. Dans pe plajă. Joint-uri. Hipstereală. Che Guevara. Libertate totală.

10:41 Soarele dimineţii îi mângâie faţa îmbâcsită. Se trezeşte pe o plajă aglomerată, plină de oameni mahmuri, faliţi, fără prea multe gânduri despre banii pentru drumul de întoarcere sau vreun plan de revenire la realitate.

15:05 Este dat jos din tren şi nevoit să facă autostopul. Stând acolo, cu degetul întins, cu şanse extrem de mici să-l ia cineva, la cum arată, unicul gând care-i bântuie prin capul ameţit e: “Bă, ce tare o fost în vamăăă…”

Libertate totală!

Trimiţi mesaje cu “fie ca” dacă…

… ultima ta lectură a fost un prospect de medicamente.

… erai cel mai prost din clasă la compuneri.

… crezi că cei care le primesc au acelaşi nivel de inteligenţă cu tine.

… ai un carneţel în care i-ai notat pe cei care trebuie să le primească.

… crezi că e cel mai important moment al sărbătorilor, apoi e băgatul la maţ şi spitalul.

… ai haine pe care le foloseşti doar de sărbători şi duminica.

… ţii o bibliotecă doar ca să impresionezi musafirii.

… te îmbraci de sărbătoare ca să le trimiţi.

… crezi că SMS-ul e cea mai tare invenţie a omenirii şi că internetul înseamnă doar Google.

… nu concepi o masă de sărbători fără chiftele, ouă umplute şi salată de boeuf.

… ai ţinut post şi stai cu ochii pe ceas ca pe butelie, să vezi când se face 00:01, să dai iama în frigider.

… abia aştepţi să te întâlneşti cu cei cărora le-ai trimis şi să-ţi spună că le-au primit.

… în fiecare an începi să le trimiţi la aceeaşi oră.

… simţi că altfel nu e sărbătoare.

… crezi că îţi rezervi locul în Rai cu un SMS.

Voi prindeţi televiziunea TVdece?

N-am mai râs atât de multă vreme! (evident, click pentru mărire)

shot 0632 130x1024 Voi prindeţi televiziunea TVdece?

Mare-i grădina online-ului!

Noaptea şi luna

Există două constante între care se desfăşoară începutul vieţii conjugale, tot timpul două, niciodată mai multe, că nu s-a gândit nimeni la mai multe şi de ce să ne stresăm? Sau mai puţine, poate chiar nici una, că nu prea le văd rostul, după cum voi încerca să detaliez mai jos. Cele două constante sunt, fără nicio surpriză pentru nimeni, noaptea nunţii şi luna de miere. Să vedem despre ce este vorba, mai exact.

Noaptea nunţii

De undeva, din vremuri imemoriale, a apărut concepţia că noaptea asta trebuie să fie una deosebit de specială, cu muzică, şampanie, petale de trandafir, într-o cameră luxoasă de hotel şi multă, multă dragoste. Teoretic, ar trebui să fie atât de multă dragoste, încât însurăţeii ar trebui să transpire cu un debit cel puţin egal cu al cascadei Niagara. Practic, rar cred că se întâmplă aşa.

După una dintre cele mai obositoare zile din viaţa ta, după alergat de la primărie la biserică şi apoi la restaurant, după miliarde de poze, după discuţii sforăitoare cu rudele şi pupături lichide de la toate babele adunate la marele eveniment, după o noapte de pomină ce implică mult alcool şi meniaito, deci mişcare serioasă, după stresul că nu se strâng bani suficienţi, nu cred că-ţi mai arde de sex. Poate ei da, da’ el sigur e lemn. Şi chiar dacă nu, chiar dacă sunteţi nealcoolizaţi şi fresh ca un odorizant de budă, cât de disperaţi să fiţi încât să vreţi neapărat să v-o trageţi în noaptea asta? Doar nu v-aţi cunoscut alaltăieri, se presupune că aţi mai transpirat împreună, poate chiar v-aţi plictisit să vă mirosiţi transpiraţia sexuală. Aşa face toată lumea, nu?

Luna de miere

Trecem rapid peste faptul că niciodată nu e o lună, că de unde atâţia bani. E perioada aia despre care toată lumea are o preconcepţie  sănătoasă: MULT SEX. Şi nu oriunde, neapărat într-o destinaţie-clişeu, că, nu-i aşa, acolo merge toată lumea. Dacă totul se reduce la coit, luna de miere mi se pare cel mai cretin clişeu posibil. Ce rost are să dai mii de euro pe o excursie, când te poţi foarte bine împreuna şi acasă? Şi, din nou, vă ştiţi organele genitale pe de rost, deci nu-i că abia aşteptaţi să ajungeţi la Paris să v-o trageţi.

Doar că nu e deloc aşa. Sigur, e şi pe bază de sex, de plimbat de mână prin oraş, da’ parcă el ar sta la nişte multe beri, în timp ce ea colindă toate magazinele posibile şi chiar imposibile, doar se ştie că au abilitatea asta. Şi parcă ea ar sta la piscină, în timp ce el se uită la meci în cameră. Şi parcă ea n-are chef de sex când are el şi invers. Da’ se poate ceva din toate astea? Nu, că doar suntem în luna de miere, tre’ să fim mieroşi şi să facem totul împreună, pentru că aşa face toată lumea, nu? Şi uite aşa ne ducem frustrările de cuplu în vacanţă, să le mai aerisim, să mai schimbăm decorul şi să putem zice că am bifat-o şi pe asta.

Când vor veni momentele astea, voi face fix ce îmi dictează inima şi, cel mai important, mintea. Şi doamna, că nu se poate nimic fără doamnă!

Vedete doar în presă?

Tabloidele sunt cele mai bine vândute ziare din România, iar site-urile lor printre cele mai vizitate. Emisiunile în care sunt invitate vedete de carton fac super ratinguri. Toate astea datorită voyeurismului intrinsec naturii umane. Astfel, conştient sau inconştient, românii pun umărul la fabricarea unor personaje groteşti care devin nişte pseudomodele ale societăţii noastre. Am renunţat de mult să încerc să-mi explic de ce ne comportăm în felul ăsta, deoarece, după cum spuneam, am ajuns la concluzia că e în firea noastră să ne preocupe mai mult vieţile altora decât ale noastre.

Ce m-am întrebat însă e ce se întâmplă cu aceste aşa-zise vedete când coboară de pe coperţile colorate ale tabloidelor, de pe micile ecrane şi se amestecă printre noi, cei care le legitimăm existenţa. Se pişă oamenii pe ei de admiraţie? Cad ca seceraţi din pricina faptului că au ocazia să respire acelaşi aer cu cei pe care îi văd doar la televizor? Se opreşte lumea-n loc?

Sâmbătă seara mi s-a răspuns la întrebări. Sigur, e un caz izolat, dar mi-ar plăcea să cred că aşa se întâmplă de fiecare dată, deşi sunt convins că există români suficient de retardaţi încât să cadă pe spate când văd o vedetă de doi lei. Întâmplarea a făcut să mă aflu în acelaşi club cu una dintre gemenele de la Cheeky Girls, dracu ştie care şi mă interesează puţin spre deloc. Îmbăcată ca o piţipoancă de cartier muncitoresc, fadă, incoloră, inodoră, insipidă. A tremurat oare cineva că se afla în augusta ei prezenţă? I-a cerut cineva un autograf pe penis? Nici pe departe. Nimeni nu a dat nici măcar un scuipat pe ea, fapt ce mi-a provocat o plăcere vecină cu orgasmul.

Cum era ea, vedeta lu’ peşte, p-acolo, cerşind atenţia pe care nu i-o acorda nimeni. Mirific! Efectiv am jubilat când o vedeam cum se zbate în mocirla anonimatului. Şi mi-aş dori să păţească la fel toate jegurile ridicate la rang de vedetă. Măcar atât, dacă nu ne putem abţine să le susţinem prin consumul a tot ceea ce le ţine în viaţă.

Nu-mi rămâne decât să le doresc tuturor vedetelor noastre de carton o moarte mediatică lungă şi chinuitoare.