Posturi marcate ‘probleme de cuplu’
“Flocul nu sfinţeşte locul. Să trăim într-o lume mai cheală!”
Ai întâlnit femeia vieţii tale! Eşti praf, eşti în limbă. Vă înţelegeţi de minune pe toate planurile şi simţi că ea va fi făptura care îţi va aduce urmaşii pe lume. Te poţi lejer intitula cel mai fericit bărbat de pe Terra. Totul se prăbuşeşte însă în momentul în care realizezi că dânsa e adepta curentului hippie între picioare. Adică e mai păroasă la fofoloancă decât în cap. Adică zona ei inghinală e un mic ecosistem. Adică moartea pasiunii în ceea ce te priveşte. Toată viaţa ai fost adeptul defrişărilor, atât la tine, cât şi în cazul partenerelor tale. Aşa ai trăit, aşa îţi place, aşa consideri tu că e normal. Grav e că ea nu vrea să renunţe nici în ruptul capului la mica sa junglă întrepiciorească. Ce faci? Doar am stabilit că e femeia vieţii tale, şi nu poţi s-o pui pe liber doar pentru că îşi doreşte o existenţă naturală pentru comoara ei. Da’ nici nu poţi să-ţi umpli gura de floci şi să-ţi iriţi mădularul de fiecare dată.
Ai putea, de exemplu, să încerci să-i inoculezi pasiunea pentru tăiat copaci. Du-o cât mai des la ţară şi petreceţi marea parte a timpului în pădure. Pune-i toporul sau drujba în mână şi spune-i că îţi plac femeile puternice şi că te excită când o vezi în postura asta. Ai putea să mergi mai departe şi s-o înscrii într-o competiţie pentru pădurari. S-ar putea ca, odată ce i-a intrat microbul în corp, să-şi dorească să reteze tot, inclusiv ce are între picioare.
Lasă, neglijent, nişte fire de păr pubian prin locuri atent gândite din casă. În trusa ei de farduri, în zaharniţă, pe telecomandă. Mizezi pe senzaţia de greaţă. Oricât de îndrăgostită e de floci, nu va putea să-i accepte chiar în orice context. După această perioadă de teasing, întinsă de-a lungul a câteva săptămâni, începe să laşi câte un post-it în locurile în care ai plasat strategic pilozităţile. Poţi merge pe un text de genul: “Flocul nu sfinţeşte locul. Să trăim într-o lume mai cheală!”
Du-o cât mai des la ştrand. În slip tanga, bineînţeles, deoarece îi spui că doar aşa îţi place. Poate îi va crăpa, dracului, obrazul de ruşine şi va lua măsuri.
Măsurile extreme, ultime şi nerecomandate ar fi să refuzi să mai cobori în peşteră sau să-ţi laşi părul mai mare decât al ei şi s-o supui doar la sex oral până i se acreşte de floci.
Sau poţi s-o razi în timp ce doarme şi s-a terminat povestea.
Tutoriale
Cum să te cerţi cu un bătrân
1) Dacă ai chef să te cerţi cu un bătrân, alege-l bine. Nu iese o ceartă bună cu oricine
2) Studiază-l, să vezi dacă are timp să se certe. Până la urmă, şi timpul tău e preţios, chiar dacă vrei să ţi-l pierzi certându-te cu un bătrân
3) Fă o grosolănie care să-i stârnească bătrânismul, o grosolănei din categoria “tineretul din ziua de azi”
4) Pentru o reacţie pur bătrânească, va trebui să aştepţi ca mârlănia pe care ai făcut-o să dospească în el: se va combina cu mirosul de naftalină, va trece prin OTVismele adunate de-a lungul timpului şi va atinge perfecţiunea în zona ridurilor din jurul gurii
5) Lasă-l să se dezlănţuie
6) Bagă, sporadic, câte o replică de întreţinut cearta
7) În timp ce nu îl asculţi, observă-i reacţiile, trăirile, că doar de aia te-ai apucat
8) Când te plictiseşti, întoarce-i-o finuţ: “bătrânii din ziua de azi”, şi i-ai dat şah-mat
9) Îţi vezi de viaţa ta
Cum să ai mai multă plapumă (tutorial pentru cupluri)
Pentru că niciodată nu e destulă plapumă.
1) Bagă două energizante şi o cafea. Va trebui să faci o noapte albă
2) Aşteaptă ca partenerul tău să adoarmă
3) Studiază-i bine mişcările din timpul somnului: pe ce parte se întoarce mai mult, ritmul în care dă din picioare, mişcările mâinilor în raport cu plapuma etc.
4) Repetă filajul câteva nopţi la rând, pentru a putea elabora o schemă
5) După ce ai schema, memoreaz-o! Pe baza ei, vei dezvolta propriile mişcări de contracarare
6) Repetă mişcările cu orice ocazie, trebuie să îţi intre în subconştient şi să devină automatisme
7) Tu ai toată plapuma şi partenerul doarme dezvelit
Cum să muşamalizezi o pată
1) Gândeşte-te la un amic, dintre cei ce te vor acompania la băut, pe care îl poţi denigra în ochii părinţilor/iubitei
2) Bea ca un porc
3) Simte-te liber şi dă la raţe pe propriile haine
4) Acasă, când vei auzi, şi crede-mă, vei auzi, cuvintele: “Porcule! Cum poţi să ajungi în halul în care să borăşti pe tine?”, vei da replica: “Da’ nu e a mea. E a lui Gigel. Nu s-a mai putut abţine şi a dat pe mine”
5) Tu scapi, Gigel habar n-are de ce părinţii/iubita nu mai vor să audă de el, toată lumea e fericită
6) E un tutorial imoral, da’ funcţionează
Scrisoare de divorţ
Dacă tot s-a deschis cutia cu scrisori, nu văd de ce nu aş băga şi eu una. Mai ales că mi-e foarte dragă, pentru că mi-a adus locul de muncă unde prestez şi în momentul de faţă.
Prin 2007, nu dădeai doi bani pe mine. Nici măcar eu nu dădeam. Eram un amărât de absolvent al unei facultăţi de balet, timid, de mi-era ruşine să vorbesc chiar şi cu mine, mai mult sau mai puţin grăsuţ şi cu un job de căcat: merchandiser în industria berii (cu alte cuvinte, puneam sticle pe raft). Vai steaua mea!
Sora mea lucra în advertising. Într-o zi, mi s-a adresat: “Măi, aşezătorule de sticle pe raft, avem nevoie de un copywriter la agenţie. Nu vrei să te bag pe felie?”. Vă daţi seama că am acceptat, chiar dacă habar nu aveam cu ce se mănâncă meseria asta, sau dacă eram făcut pentru aşa ceva.
N-am fost la interviu. Am primit doar un task pe mail, pe care a trebuit să îl rezolv cât mai rapid şi creativ cu putinţă. Trebuia să redactez o scrisoare de despărţire din partea unui soţ, nemulţumit de lipsa de comunicare dintre el şi soţie, de viaţa sexuală săracă şi de alte cele. Trebuia scrisă în aşa fel încât să rămână loc de “bună ziua” între cei doi. Am scris asta:
“Draga mea,
S-au despărţit fără complicaţii, având amintirea multor “învârteli” prin care au trecut împreună.
Cred că ar fi cazul să le urmăm exemplul.”
M-au luat! Mă gândesc că o fi ceva de capul meu, dacă împlinesc, în curând, trei ani aici.
Ori EU, ori alunele!!!
Dragul meu,
După cum bine ştii, vine primăvara, sezon in care nu prea pot să mai folosesc paltonul ca şi camuflaj. Deocamdată, mă consolez cu gândul că mai pot purta geaca de primăvară. Sunt îngrozită însă de faptul că vine vara şi ştii foarte bine că sunt pierdută. Tricouri, fustiţe, chestii colorate şi mult prea mulate. De câte ori ţi-am zis să nu mai mâncăm seara? De câte ori ţi-am zis să nu mai comandăm pizza, pentru a sărbători că e vineri sau sâmbătă?
De câte ori te-am rugat să nu mă mai întrebi dacă mi-e foame seara sau dacă vreau să mâncăm ceva bun după job? De ce nu ai mâncat singur?!
Am apreciat că ai încercat, cât de cât, să ţii cont şi de dorinţa mea de a slăbi pe sistem repede însă, în ultimul timp, ai devenit obsedat. Nu te mai recunosc. În fiecare seară vii acasă cu “cineva”. Nu o mai suport în casă! Nu o mai vreau în pat, lângă noi. Mă face să mă simt grasă, unsuroasă! O urăsc, deşi, în acelaşi timp, o doresc la fel de mult ca tine.
Dragul meu Ovi, renunţă dracului la punga aia de alune! E 10 martie, mai am circa 3 luni să slăbesc, iar cu alunele alea nu o să reuşesc niciodată.
E momentul să dăm cărţile pe faţă: ori EU, ori alunele!
Alcoolul în cuplu
Ar fi derizoriu să dau explicaţii unui comportament cât se poate de evident: unora le place sticla. Nu mă refer la alcoolici, ci la cei care se întrebuinţează de diferite lichide pentru a atinge nişte stări plăcute, cumva. Sunt cei care apreciază un gât de pălincă zdravănă, cei care, cum se crapă de vară, dau iama la terase, cei care beau acasă, înainte de a merge în club, pentru că e mai ieftin, cei care ştiu că whisky-ul cu energizant e o porcărie sau cei care golesc sticlele de vin contra cronometru.
Vine o vreme când aceşti oameni se aşază la relaţia lor. Cunosc o fătucă, se plac, se împreunează, se mută împreună. Aici intervine problema alcoolului. Se disting două atitudini:
“Dacă el se simte bine, eu n-am nicio treabă”
E poziţia femeii degajate. Ea consumă foarte rar, vecin cu deloc, da’ nu vede nicio problemă în faptul că cel căruia îi spune “iubit” se mai ameţeşte din când în când. Ştie foarte bine ce poamă are acasă, cât poate duce, cum se manifestă, nu a făcut-o foarte des de ruşine, aşa că îl lasă în plata domnului să se distreze.
Avantaje: un bărbat fără lesă la alcool e un bărbat recunoscător. Şi când un bărbat e recunoscător, ea are orgasm şi multe alte avantaje.
Dezavantaje: bazându-se pe încrederea ei, e posibil ca masculul să se facă, la un moment dat, atât de praf, încât cuplul să nu mai poată ieşi în societate, un timp, de ruşine.
“Nu suport să-l văd beat”
Asta e chitroasă rău. Poate are sechele din copilărie – tată beţiv. Sau poate ascultă cu sfinţenie de sfatul mă-sii: “Mie să nu-mi aduci în casă pe unu’ care bea” Ori poate s-a îmbătat odată atât de tare, cu tot răul aferent, încât nu mai vrea să audă de alcool. Oricare dintre variante ar fi, cert e că se răzbună pe nefericitul care îi e vecin de pat. Proastă strategie. Mai ales dacă lui îi place să petreacă şi nu pune piciorul în prag:
“Auzi, io-ţi număr ţie cremele? Nici tu să nu-mi numeri berile!”
“Eu nu mă îmbăt de la creme!”
“Nici eu!”
Avantaje: nu-s
Dezavantaje: multe (de exemplu: ea rămâne cu mă-sa)
Fetelor, relaxaţi-vă! Tot voi sunteţi lumina la ochii din capul lui.
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… ,dupa o cearta zdravana, ELE ii trimit pe EI sa doarma pe canapea?
In orice cuplu exista momente mai tensionate. E un fapt general acceptat ca o relatie nu poate fi doar lapte si miere. Din cand in cand, mai e si piper. Ceea ce eu nu inteleg e momentul cand EA decide, printre lacrimi si suspine, ca EL trebuie sa sufere ca un caine si sa plateasca pentru toate neplacerile cauzate.
Cea mai folosita metoda de pedepsire a masculului care a incalcat regulile este una dura, inumana, care o sa-l faca sa planga, sa se chinuie si sa isi doreasca moartea: “Du-te sa dormi pe canapea!”
Ok. Acum, in viziunea EI, iadul s-a pogorat asupra lui. Va dormi singur, pe canapeaua (poate are noroc de una extensibila) din sufragerie, se va lafai ca un boier pe toata suprafata ei, va bea bere rece, va lua mici gustarici din frigider si se va uita la sport. Ca sa fiu clara, partea asta cu suferinta n-o inteleg prea bine. Cum naiba crede EA ca il face sa sufere pe EL? Cum? Cand mai degraba suna a vacanta, nu a tortura. EA chiar crede ca daca il priveaza de atingerea trupului ei de zeita pentru o noapte, va suferi profund? Chiar e convinsa ca daca nu doarme in patul matrimonial, o sa ii curga rauri de lacrimi?
Wake up and smell the coffee! Fetelor, voi alea care va trimiteti barbatii sa doarma pe canapea, i really hate to break this to you, but the joke is on you! 
)
De ce…
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… femeile sunt cautatoare de asigurari?
Atata timp cat femeile vin de pe Venus si barbatii de pe Marte, lucrurile vor fi intotdeauna complicate.
O prietena de-a mea, implicata intr-o relatie de ceva ani, a simtit, la un moment dat, nevoia ca partenerul ei sa ii confirme faptul ca relatia dintre ei merge dinspre ceva serios inspre ceva si mai serios.
Pe veranda casei, dupa o portie de gratare, cei doi beau o bere si savurau seara. El se gandea la ce o sa faca Poli in deplasare, ea se gandea la ce se gandeste el si incotro se indreapta relatia lor.
- Auzi? (zice ea, pe un ton ferm)
- Hmm… (raspunde el, cu gandul tot la Poli)
Cu toata hotararea din lumea stransa intr-o suflare, ea il intreba direct:
- Ma, noi avem o relatie serioasa?
- Ce vrei?
- Zi repede, ca vreau sa stiu. Da sau nu?
- Aaaa…
- Auzi, tu pe mine SA NU MA TII INCURCATA. Da sau nu?
Cam la asta se rezuma multe relatii. Ne iubim, ne intelegem, da’ EA vrea sa stie daca EL o tine sau nu “incurcata”
Si da, am inteles ca Poli a rupt in deplasare