Posturi marcate ‘pitipoance’

Deziluzie optică

O piţipoancă visa de multă vreme la un iPhone. Alb. Pe care să pună o husă roz. Pentru că o piţipoancă fără un iPhone alb cu husă roz e ca pita cu untură fără ceapă. S-a tot învârtit ea ce s-a învârtit, a dat din cur în stânga şi-n dreapta, până a reuşit să strângă bani de un iPhone. Alb. Şi de o husă roz. A fost una dintre cele mai fericite zile din viaţa piţipoancei noastre. De acum, poate ieşi cu capul sus în societate, nimeni nu va mai bănui că e o sărăntoacă.

De la magazin, s-a dus aţă acasă. Simţea nevoia unor momente de intimitate cu noua jucărie. A intrat în casă şi s-a dus aţă la baie. S-a pus să lustruiască oglinda. Pentru că o piţipoancă cu iPhone alb şi husă roz fără o poză în oglindă e ca Eva fără frunză. Sau ca România. A frecat o oră pe oglinda din baie, până a considerat ea că e pretabilă pentru poza perfectă. Şi-a luat hainele piţipongeşti, telefonul şi a pornit din cameră spre baie, într-un traseu aproape ritualic. S-a plasat în faţa oglinzii, a pus telefonul în faţă şi a făcut poza. A fost cel mai fericit moment din una dintre cele mai fericite zile ale piţipoancei noastre. Sub o secundă, poza era deja pe facebook.

A doua zi, a constatat deziluzia optică: mărul nu se vedea de husă. Toată lumea văzuse deja poza. A fost unul dintre cele mai triste momente din viaţa piţipoancei noastre. În ochii tuturor, era doar o proastă care şi-a făcut o poză în baie cu un telefon obscur. Roz.

Dragele mele, investiţi până la capăt!

Tu eşti singura constantă în trupa asta de fete care chinuie microfonul. Ştiu asta pentru că te-am google-it. Practic, eşti cea mai veche din trupă şi eşti şefa lor.

Nu-i bai că la TV, când aţi fost întrebate de ce cântaţi sau ce planuri de viitor aveţi, nu aţi fost capabile să scoateţi măcar o vocală pe gură. De consoane nici nu mai vorbim. Astea sunt fleacuri, oamenii răi, voi nu faceţi playback. Eu ştiu, vă cred, să trecem repede peste.

Impresarul vostru v-a plătit, aşadar, tot felul de lucruri minunate, care să vă propulseze în industria muzicală, de care tu ai beneficiat cel mai mult. Te consider, deci, principala responsabilă pentru ceva peste care nu pot trece aşa uşor.

Sâmbătă m-am trezit cu voi în localul în care eram. Aţi avut nişte dansatori atât de buni, încât am şi uitat cât de prost cântaţi. Încă o dată, domnul impresar a plătit nişte bani ca să ieşiti bine şi a făcut-o chiar frumos.

Acum, dacă nenea ăsta vă dă bani pentru orice, de ce credeţi că acestea sunt cizme de vară, sau de scenă, sau, mai bine zis, de ce credeţi că acestea se pot numi încălţări?

cizme 300x225 Dragele mele, investiţi până la capăt!

Aviz şi celor care poartă aşa ceva, fără să fie “vedete”. Chestiile alea NU intră la categoria “de purtat”. Vă mulţumesc pentru atenţie.

PS: Refuz să vă spun numele trupei. Dacă vi-l spun, mă tem că veţi google-i şi veţi afla şi voi multe lucruri despre ele. Lucruri, de altfel, total inutile.

O specie nouă: piţiponcul bătrân

Ce poate fi mai frumos decât un om la 50-55 de ani, cu o cămaşă în carouri, de contabil, cu burta peste pantaloni, cu blugi şi pantofi de la totul la 10 lei şi cu o imitaţie de Louis Vuitton?

pitiponcul batran 768x1024 O specie nouă: piţiponcul bătrân

Asta e soarta: la bătrâneţe, ajungem bătaia de joc a nepoţilor, care ne cumpără tricouri cu mesaje obscene sau genţi contrafăcute.

Am făcut o expediţie în junglă

E seară şi primatele se strâng la locul de întâlnire. Care mai de care mai aranjată, care mai de care mai kitschoasă. M-am uitat bine în jurul meu, cu scopul de a găsi una mai de doamne-ajută. Nimic. Atât femelele, cât şi masculii erau de un grobianism, vestimentar şi comportamental, strigător la cer. Li se citea precaritatea intelectuală pe faţă. Normal, doar sunt primate, au ele inteligenţa lor, dar nu e deloc umană. Mai exact, râd în hohote când trag câte o beşină. Mai râd în hohote şi când le curge scuipat din gură. Proaste, da’ aranjate! Aranjate, da’ kitschos! E de înţeles, pe undeva, n-ai la ce să te aştepţi de la o primată. Oricum, dacă ar exista cocalari şi piţipoance în lumea primatelor, ar arăta fix ca exemplarele pe care le-am văzut în expediţia mea.

Într-un colţ, un grup de primate-femele, îmbrăcate în imprimeu de leopard (ce ironie!), se adulmecau reciproc, pentru a vedea dacă au nimerit parfumul de atragere a primatelor-masculi. După chicotelile tâmpe, se pare că da şi se mai pare că se înţeleg foarte bine. Nişte primate-prietene venite la montă. Se vedea de la o poştă scopul prezenţei lor acolo: împerecherea cu primatele-masculi. Cu cât mai mulţi, dacă se poate.

Din grupul de primate-femele-prietene, se distingea una, o cimpanzoaică, lidera grupului. Se impunea prin dansul de împerechere pe care îl presta, dându-le lecţii preţioase celorlalte, care se uitau la ea ca la o zeitate. La fel stăteau lucrurile şi în alte grupuri de primate-femele-prietene. Unele mai aveau şi masculi pe lângă ele, semn că ritualul lor a dat roade.

Într-un alt colţ, un gibon îşi adula masculinitatea. Se umfla în penele pe care nu le avea, doar se ştie că primatele sunt acoperite cu păr. Aşa că, gibonul nostru se umfla în păr, crezând că se umflă în pene. Îşi făcea loc cu scârbă printre celelalte primate şi fiecare mişcare îl trăda – se vedea de la o poştă că are coaiele pline şi venise acolo să şi le golească. La fel şi alţi giboni.

O gorilă se mişca lasciv pe ritmurile tribale. Un babuin îşi exersa aptitudinile de comunicare cu o maimuţă maidaneză, fără prea mult succes. Un grup de cimpanzei se curta pe el însuşi, desăvârşind un tablou grotesc.

Am fost în Bamboo. Pentru prima şi ultima dată.

Cântăreţele de muzică populară = piţipoance

Nu mă refer la veteranele muzicii populare româneşti, ci la distinsele din noua generaţie. Alea între 14 şi 30 de ani, care, de regulă, sunt fetele unor artişti consacraţi.

Am înţeles ideea. Tati sau mami sunt un nume pe scena românească a folclorului. Ai şi tu ceva voce. De aici până să  mergi cu părintele celebru la nunţi şi botezuri e un pas mic şi firesc. Următorul pas firesc e să-ţi faci un videoclip, să apari la Taraf TV, Etno TV şi la emisiuni folclorice. Nu e nimic rău în asta, ba din contră. Cu toţii apreciem că nu te-ai apucat de cântat manele şi că o dai pe folclor.

Din păcate, prezenţa ta scenică poate fi catalogată printr-un singur cuvânt: H-I-D-O-A-S-Ă. Dacă ai de gând să ne încânţi cu melodii populare, ceea ce, repet, e de admirat, te rog încearcă să eviţi următoarele:

- ruj roşu strident pe bot

- ciorapi coloraţi, cu sclipici, funde imprimate

- nu îţi “tuna” costumul popular! Adică, fusta nu trebuie să-ţi acopere doar chiloţii, iar sânii nu trebuie expuşi ca pepenii pe taraba de la piaţă, ai puţin bun simţ!

- fără cinci culori de vopsea în păr

- fără tocuri de 10 cm

- fără accesorii mari, ostentative, cu nume de branduri pe ele

Nu e nicio problemă să fii cântăreaţă de manele, dacă asta îţi doreşti. Serios. Există public pentru ambele genuri, la manele chiar mai mult, din păcate. Da’ dacă tot te dai mare iubitoare de folclor şi vrei să faci parte din el, respectă tradiţiile! Nu îţi cere nimeni să faci live pită de casă, în timp ce torci şi cânţi o doină, da’ nici să te prezinţi în faţa publicului ca scăpată de la un concert Guţă nu e în regulă.

Postul 500

Da, da, da, am adunat 500 de posturi. Să trecem peste.

În excursia la Roma am văzut o anomalie socială: o piţipoancă-şofer de autobus. Am rămas sideraţi. Fătuca aia, piţipoancă fiind, işi introducea zilnic trupşorul delicat într-un mijloc de transport în comun şi conducea lumea prin oraş. (bine, autobusele lor sunt de pe altă lume, în comparaţie cu ale noastre, da’ asta nu a redus din şoc). Băi, era cu acte în regulă: tinerică, bronzată, machiată strident, îmbrăcată ţipător, era şi operată estetic la nivelul moacei, după ochiul meu, şi, cu toate astea, conducea un autobus! (şi acum regret că n-am reuşit să-i fac o poză, da’ Floricăi îi era teamă că ne lasă-n drum, că, deh, nu era obiectiv turistic)

Se pare că imaginea respectivă m-a bântuit şi m-a făcut să reflectez la piţipoance cu meserii imposibile.

Mi-ar plăcea să văd o piţipoancă-miner. Mi-o şi imaginez cu o salopetă roz, căscuţă bleumarin şi cu nişte cizmuliţe albe, numai bune de coborât în mină. Ar fi prima piţipoancă ce moare de silicoză, cunoscută şi ca boala minerilor.

N-ar fi de ignorat nici o piţipoancă-vidanjor. Parfum! În fiecare zi, ar putea avea alt model pe hainele luate din piaţă.

O piţipoancă-sudor? Vis! Dacă vis, înseamnă că merge şi o piţipoancă-prelucrător prin aşchiere sau o piţipoancă-sculer-matriţer. Merge ca uns!

De departe însă, cea mai interesantă mi s-ar părea o piţipoancă-cioban. O simţiţi cum pute a slană/brânză/oi? O vedeţi cum înfulecă dintr-un blid de balmoş?

Acestea fiind spuse, postul 500 ia sfârşit.

PS: Într-o antiteză profundă cu subiectul derizoriu de mai sus, vă anunţ că joi, de la ora 21.00, în Irish & Music Pub Cluj-Napoca, se lansează trupa Maya. Avându-l pe Mishu Călian la voce, sunt sigur că va fi un proiect de succes. Mergeţi de ascultaţi muzică bună, nu piţipoance care rag în microfonul închis. (uite că am făcut, până la urmă, o legătură)

Lustruitoarele

Sunt o specie de domnişoare, trecute bine de 25 de ani, cărora le place viaţa. De regulă, sunt fete de treabă, harnice la job, cu simţul umorului, ne-piţipoance. Le place însă, a dracului de tare, să chefuiască şi să se beţivească. Nu au prieten stabil, poate nici relaţii pasagere, se au ele pe ele. Lustruitoarele umblă în cârduri organizate de minin două surate.

Pentru lustruitoare, nu contează că e manea, house, pop sau rock, ele vor fi primele care vor dansa la un chef. Tot ele se vor dezbrăca primele. Asta după ce se vor săruta între ele, cu alţi tipi, cu alte tipe. Nu contează, sărutat să fie.

În momentul în care primul strop de alcool se îmbibă cu primul beat al muzicii, în organismul lor se produce o reacţie moleculară. Reacţia asta are legătură cu numele acestei specii. Sunt cunoscute drept Lustruitoare, datorită obiceiului de a dansa prin frecarea propriilor craci de picioarele masculilor aflaţi în raza lor vizuală. Cu alte cuvinte, lustruitoarele lustruiesc genunchii şi pulpele superioare ale masculilor dansanţi. Şi lustruiesc aşa bine, încât norocoşii nu mai trebuie să spele pantalonii respectivi. Se poate spune că lustruitoarele sunt nişte menajere care nu sunt conştiente de faptul că sunt menajere.

Lustruitoarele se evidenţiază clar în regnul lor datorită dezinhibiţiei cu care socializează şi se implică în comunitate, prin lustruirea febrilă a blugilor, pantalonilor de stofă şi chiar a şorţurilor. Invidiate de specia piţipoancelor, pentru uşurinţa cu care îşi abordează prada, lustruitoarele au un mare as în mânecă. Atunci când firmele de curăţenie vor da faliment, va fi momentul lor să strălucească!

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unele femei nu stiu sa se imbrace in functie de situatie?

La inceput de relatie, EA isi imbraca trupul in haine de haine, e fardata, aranjata, pusa la punct. Dupa care, incet, incet, relatia avanseaza si EA coboara de pe tocuri la pantofi sport, fiind convinsa ca, si fara impopotonari, EL o iubeste. EL stie ca EA poate arata beton la o paranghelie, dar stie si ce buhaita se trezeste dimineata. EA s-a cacat deja de fata cu el, farmecul trandafirilor si fluturasilor din prima saptamana de amor a trecut. EL insa o iubeste, acceptandu-i defectele.

Cam asa e cu firescul. Sunt insa unele care cred ca e musai sa fie pe tocuri in varf de munte si pe plaja. Concret, sunt atat de tampite, incat nu stiu sa isi adapteze toaletele la diferite ocazii.

Sunt pitipoancele alea batute in cap, care la mare se imbraca in rochii de seara pompoase si in varf de munte poarta fustite scurte de blugi. Sunt dobitoacele alea de care radeam eu in Atena (41 de grade) care se cocotasera pe tocuri de 11 cm, in rochite care le strangeau pana aproape de lesin. Sunt cretinele alea care baga in ele o shaorma, imbracate in rochite rosii cu paiete si pene, la o terasa cu scaune de plastic. Sunt maimutele care prajesc o slana pe Retezat in hainute cu sclipic.

De ce…