Posturi marcate ‘paranoia’

Omenia e… depăşită?

Azi dimineaţă, când să urc în autobuz, o tipă care tocmai cobora îmi dă biletul ei. Lucrurile astea creştineşti se mai întâmplă. Rar, dar se întâmplă. Mă aşez liniştită pe scaun, fericită cumva că nu mai trebuie să îmi compostez biletul, când, o doamnă de lângă mine mă atenţioneză părinteşte: “Verifică dacă e capsat cum trebuie, că nu se ştie!”

Prima mea reacţie a fost clară: wtf?! Am primit biletul pe care l-a folosit şi tipa. Cum să nu fie în regulă?! Apoi, în sufletul meu s-a instalat bănuiala. Dacă nu e totuşi bun? Eh, cum să nu fie bun? Ce, am înnebunit. Chiar aşa paranoică să fiu? Doar oameni suntem!

Mă apropiu de compostor, încet, cu frică. Chiar o să verific biletul? Chiar trăim într-o lume  atât de căcat, încât pot să pun la îndoială acest ritual vechi? Secundele se scurgeau greu. Într-o mână aveam biletul proaspăt cumpărat, în cealaltă cel primit cadou. Mă răzgândesc. Nu! Nu vreau să ştiu dacă biletul e bun sau nu. Dacă şi chestia asta ajugem să o punem la îndoială, chiar nu ştiu ce să mai cred. Transmiterea biletului e sacră!

Mă întorc demnă spre doamna, mă uit cu ură la ea şi îi zic: “E bun biletul, că cea care mi l-a dat era soră-mea!” Satisfacţia de a vedea cum îi pică faţa şi privirile celorlalţi din autobuz m-au răzbunat cumva şi mi-au spălat ruşinea de fi bănuit o biată creştină care a făcut o faptă bună icon smile Omenia e... depăşită?

Totuşi, oare a fost bun biletul?

James Boandele

Citesc aici că din ce în ce mai mut domnişoare devin spioane. Fiind un om capabil să lege nişte sinapse, nu pot să nu-mi ridic la fileu nişte chestiuni.

Se ştie că bărbaţii sunt predispuşi la stropit cât mai multe flori. Să zicem că tu ai unul în dotare, lumina ochilor tăi, care îţi spune zilnic că eşti cea mai frumoasă, deşteaptă fiinţă pe care a întâlnit-o vreodată. Şi tu eşti convinsă că ai ceva lanuri de neuroni. Sunteţi împreună de vreo 3 ani. Eşti atât de proastă să nu îţi dai seama dacă te-a înşelat sau nu? Se presupune că îl cunoşti ca-n palmă. Trebuie să îţi subestimezi presupusa inteligenţă şi să îi urmăreşti convorbirile telefonice? Păi, unde-i mintea aia sclipitoare pentru care te iubeşte? Numa’-ntreb.

Îl urmăreşti. Ai descoperit că te înşală. Ce faci cu informaţia asta? Îl chemi şi îi zici: “Dragă, ştiu că mă înşeli. Te-am urmărit cu o brichetă deşteaptă”. Poţi să te trezeşti cu două reacţii: “Dă-mi şi mie înregistrarea, s-o urc pe trilulilu”, sau: “Nu vrei tu să ne vedem la tribunal? Nu de alta, da’ mi-ai cam încălcat dreptul la intimitate, James Boandă ce eşti!”

Îi plantezi un dispozitiv de urmărire. Afli că e cel mai cuminte bărbat din lume şi că l-ai prins pe Dumnezeu de un picior. Creştinul descoperă, cumva, dispozitivul. Ce face cu informaţia asta? Fie dă o tură pe la toate bordelurile din oraş şi stă o juma’ de oră în faţa fiecăruia, fie se întoarce acasă, aşteaptă să adormi, şi ţi-l introduce discret în păsărică.