Posturi marcate ‘palinca’

Oare cum ar arăta o degustare blind de pălincă?

E fix prima întrebare pe care mi-am pus-o când am fost invitaţi de cei de la Jameson în autobuzul lor, la o degustare “în orb” de whiskey.

blog 1 300x224 Oare cum ar arăta o degustare blind de pălincă?

Spre surprinderea mea, ca băutor de Jack, mi-a plăcut mai mult Red Label-ul de la Johnnie, fără să ştiu ce beau. Bine, am recunoscut Jack-ul după culoare, dar la gust mi-a plăcut mai mult Ion Umblăreţul, ceea ce mă face să mă gândesc mai bine la viitoarele “degustări” de tării din cereale. Din păcate, Jameson nu e genul meu de whiskey, chiar dacă, iniţial, l-am plasat pe locul 2 în preferinţe. Respect istoria de 231 de ani a brandului, procesul minuţios de fabricaţie şi învechire în diferite tipuri de butoaie, precum şi faptul că e cel mai bine vândut whiskey irlandez din lume, dar nu e genul meu. Poate doar în cazul long drink-ului cu suc de mere. Oricum, e interesant să experimentezi o degustare, fără să ştii ce bei. Îţi faci o imagine despre cât de mult ai băut la viaţa ta. Sau cât mai ai de băut.

Revenind la întrebarea din titlu, nu pot să nu mă întreb cum s-ar traduce un astfel de eveniment pentru licoarea naţională. Sunt atâtea tipuri de pălincă făcute în România, că trebuie să fii cu adevărat connaisseur să le distingi pe toate. Sigur, având în casă o moroşancă, cred că mi-ar fi uşor să recunosc pălinca de Maramureş. Poate şi pe aia de Oaş, că e lângă Satu Mare. Sau pe aia de Sălaj, da’ nu bag mâna-n cazan. Oricum, să fie clar, chiar dacă sunt băutor de tării străineze, nu dau pălinca noastră pe niciun whisky! Sau whiskey.

Pe sistemul ăstora de la Jameson, ai putea umbla cu căruţa prin ţară, pentru a da un aer tradiţional evenimentului. Un alai de căruţe pline cu pălincă! Mirific! Te opreşti în oraşele mari, te pui în piaţa centrală şi cred că e suficient: oamenii vor fi atraşi de mirosul de pălincă, brânză şi slană, că tre’ să dai ceva lângă tărie. Cine reuşeşte să distingă TOATE tipurile de pălincă, nu primeşte nimic. Ar fi prea beat, chiar şi dacă e vorba doar de o simplă degustare.

Două de la Timişoara

O lucrare ştiinţifică de mare angajament.

canabis2 225x300 Două de la Timişoara

În sfârşit, o diferenţiere la nivel de meniu de local. Pălinca-i pălincă, ţuica-i ţuică, da? Şi, bineînţeles, pălinca-i mai scumpă!

palinca1 300x225 Două de la Timişoara

Sfânta pălincă

Motto

“Tu, băutură spurcată, care-ntuneci minţile oamenilor, Dumnezeu nu te-a făcut să stai la lumină, treci la-ntuneric!”

Dumnezeu a creat prunele, merele şi perele pentru a se face pălincă din ele. Ăsta e singurul motiv pentru care au apărut pe lume, consumul lor în orice altă stare fiind o pură întâmplare. Pălinca e mană cerească lichidă, băutura supremă, care bagă lejer în buzunar orice altă tărie naţională. Dacă Jack Daniels ar fi gustat pălinca, nu s-ar mai fi apucat de fabricat whisky. N-avea rost, conştientiza şi el că orice încercare de a egala măreţia licorii autohtone s-ar fi concretizat în pişat.

Aflat în faţa unui pahar de pălincă, te dezbraci de trecut, prezent şi viitor. Devii, într-un fel, atemporal. Eşti doar tu şi băutura zeului Prun. Sau Măr. Sau Păr. Ştii că îţi va oferi forţa necesară pentru a ataca o masă copioasă. Şi mai bei unul. Şi încă unul. Până când simţi că gura îţi amorţeşte de la spectacolul puternic aromat. Acum poţi, cu adevărat, să te apuci de mâncat.

Adevărata forţă a pălincii se poate observa însă în dinamica relaţiilor interumane. Şi nu mă refer la crăpat capete de vecini sau la bătut neveste, ci la evaporarea claselor sociale sub influenţa vaporilor puturoşi. De la profesori universitari la vidanjori, de la directori la secretare, de la vulpoi bătrâni la tineri zvăpăiaţi, cu toţii se înmoaie, intrând parcă într-o transă, la vederea PET-ului cu perlatul lichid incolor. Asta pentru că pălinca funcţionează ca o adevărată monedă de schimb. Nicio şpagă nu e completă fără pălincă, niciun medic nu poate să îşi facă meseria cum trebuie dacă nu vede în mâna pacientului o plasă în care se distinge forma unei sticle, niciun funcţionar public nu poate ştampila un act fără pălincă. E lichidul în jurul căruia orbitează atât economia reală, cât şi cea subterană. M-aş hazarda chiar să afirm că e adevăratul combustibil al economiei. Într-o lume corectă, ar trebui să existe o bursă de valori în cadrul căreia tranzacţiile să fie pe bază de pălincă.

Nu doar oamenii pălesc în faţa măreţiei pălincii, ci chiar şi obiectele, în speţă uşile. Pălinca are harul de a deschide orice uşă, fie că e vorba de cea a unui director de bancă sau de cea a unui ministru. Pălinca îţi va oferi intrare peste tot.

Până la urmă, cu toţii suntem efemeri, dar cea care dăinuie peste timp, peste ierarhii, peste raţiune, chiar peste simţire, este pălinca. Odată ce ai învăţat s-o îmblânzeşti poţi spune că ai hăţurile vieţii în mână.

PS: Poate n-ar trebui să mai menţionez că Florica e moroşancă şi că sunt un privilegiat din punct de vedere pălincesc. Şi totuşi o fac.

Probabil, penultimul post

Daca va mai fi unul anul asta, bine. Daca nu, nu.

In dimineata zilei de 25 decembrie, recunoscuta de calendar ca si ziua de Craciun, televizorul era plin de buci. Nu ca as fi nimerit eu pe vreun canal unde bucile sunt la putere. Nici macar nu erau buci sexuale. Erau buci semi-sexuale petrecarete. Erau bucile care s-au frecat de ce au apucat, prin cluburi, in ajunul Craciunului. Poate deranjez cu nedumerirea, da’ de ce trebuie sa fiu inundat cu asemenea stiri in ziua de Craciun? “Tinerii au rupt cluburile in doua in noaptea de Ajun”; “Super petreceri in cluburile baicoiene de ajunul Craciunului”. An de an. Craciun de Craciun. Le-as da fabricantilor unor astfel de stiri sa adulmece niste sosete de fotbalist, dupa o zi intreaga de antrenament.

Pe de alta parte, mi se pare un pic deplasat sa o arzi in club in ajunul Craciunului. Si eu am avut perioada mea de holtei, da’ mergeam maxim la colindat. Ma imbatam, ajungeam in zorii zilei acasa, numai eu stiu cum, da’ macar mimam ideea de Craciun. Nu militez aici pentru mersul la colindat, ci macar pentru masa in familie din ajunul Craciunului si pentru o farama de profunzime si decenta ce ar trebui sa inconjoare aceasta sarbatoare (da, ma imbatam, da’ macar mergeam la colindat!). Ma intreb ce educatie vor primi plozii ce vor iesi prin gaurile celor care acum isi freaca bucile prin cluburi in ajunul Craciunului… vor deveni niste cutii goale, ambalate frumos, care nu vor cunoaste altceva decat tendinte in muzica si in moda.

Avand foarte mult timp de frecat in perioada asta, pe el, timpul, zic, am dezvoltat o dilema. Pe masura ce o aprofundam, mi-am dat seama ca e, de fapt, o teorie. Teoria s-a transformat in certitudine: sunt convins ca exista un circuit al sticlelor in natura. Simplu. Duci o sticla de bautura fina spaga la un cacat de functionar. Asta, fiind un scartar infect, n-o desface. O pune cuminte in bar, ca mai apoi s-o dea cadou la prima onomastica. Ala care a primit-o, n-o desface nici el. Se gandeste ca va fi cadoul perfect pentru sefu-so, care se pensioneaza. Sefu-so, destul de inaintat in varsta si consumator de alcool la viata lui, o pune bine, pentru zile negre. Afla ca vine fiica-sa sa i-l prezinte pe viitorul ginere. Se hotaraste sa desfaca sticla. Ginerele esti tu. Sfanta vaca! Ai ajuns sa bei din propria-ti sticla!

Petrecand ceva vreme printre moroseni, oameni pe care nu ii poti aprecia la adevarata valoare doar cand ajungi sa ii cunosti (valoarea e mare), si nu zic asta pentru ca Florica e de pe aici, mi-au intrat la suflet niste expresii de-ale locului. In speta trei. Mai sunt si altele, da’ nu-mi vin in minte acum. Daca-mi vor, o sa va scriu de ele. Daca nu, nu.

Sa mergi pe omenie – cand morosanul merge pe omenie, e foarte relaxat.  Stie ca va efectua o vizita in cadrul careia mancarea si bautura vor curge valuri. L-a omenit gazda, ca sa zic asa.

Sa mergi pe vedere – e momentul in care fata isi aduce pentru prima data iubitul acasa la parinti. Se pare ca si eu am fost, la un moment dat, pe vedere, fara sa stiu.

Preferata mea e expresia sinonima cu palincia: fabrica de dumnezai. Ideea e simpla: oamenii implicati in procesul fabricarii palincii se imbata crunt si au gurile pline de dumnezai. Logic, nu?

Va pupam intens si balos!

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unora le pica foarte usor steaua de mascul ?

Dimineata, in drum spre serviciu, am auzit o cretinitate de spot radio. Simteam cum urechilor mele li s-a facut rau, fiind gata-gata sa dea p-afara. Era un spot la o bautura de muieri, Angelli, in care o voce de BARBAT se plangea ca i s-a furat sticla de Angelli. Simteam, dupa durerea din glas, ca ii pare foarte rau dupa ea. Mi-am dat shutdown, apoi restart si din nou shutdown. Sa crap daca m-a gasit vreodata viata cu o sticla de Angelli in mana, cu scopul de a o baga in mine. Mi se pare cea mai ne-masculina bautura inventata vreodata. Cum sa o promovezi cu un barbat? Cum sa te plangi, ca barbat, ca ti-a furat cineva sticla? Cum sa iti para rau dupa ea? Nu mai bine verifici tu daca umflatura din pantaloni nu s-a estompat? Poate ti-au crescut si niste sani si poate vei fi in sange o data pe luna.

In privinta bauturii, diferenta dintre sexe e clara: noi ne umflam burtile cu bere, ne facem troaca de porci cu vin, palinca, vodka si alte cele, in timp ce ele beau chestii rafinate, gen Sherridans (lichiorul ala jumate’ alb, jumate’ negru, care, intre noi fie vorba, trateaza si mahmuralea, turnat in cafea. DAR, numai dupa o noapte de palinca. Nu va imbatati cu el. E pentru purtatoarele de veverita!).

Trecand peste bauturi, care am stabilit ca polarizeaza cele doua sexe, am observat ca unii se simt demasculinizati in momentul in care sunt pusi in fata unor situatii mai putin masculine. Din punctul meu de vedere, nu ma face mai putin mascul faptul ca port sosete cu dungi roz prin casa. Nu imi reduce din barbatie faptul ca Florica ma alinta in public. Nu simt ca mi s-au atrofiat coaiele daca ma pensez sau ma dau cu masca pe fata (multi o fac, putini recunosc). Nu imi pica steaua de mascul daca mai si gatesc.

Chiar nu vad de ce m-as simti atins in masculinitatea mea daca ar trebui sa o ajut pe Florica, preluandu-i poseta, care atarna mult prea greu dupa o zi obositoare la munca. Un barbatoc plin de el ar spune: “Cum sa fac asta? Ma desfiinteaza ca mascul!”. Nu o face! Fii sigur ca, atunci cand te afli peste ea si mimeaza placerea, te considera cel mai viril exemplar iesit din palmele Divinitatii.

M-am hotarat sa ii ajut cu un sfat pe acesti tristi. Asadar, de fiecare data cand sunteti pusi in fata unei situatii pe care o considerati ne-masculina, intreprindeti instant o activitate cate se poate de barbateasca:

- te pune sa cari un ghiozdan obscen de roz in care se afla cumparaturi – te scarpini rapid la oua;

- te pune sa incerci un sacou de femei intr-un magazin, sa vada cum “cad” manecile - ragai instant;

- iti spune “Pufilici” de fata cu prietenii tai – bagi o bere in vena;

- te pune sa ii cumperi tampoane – te pisi pe capacul de la buda.

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… alcoolul provoaca in masculi cele mai variate metamorfoze?

Preschimbarea omidei in fluture e o laba trista pe langa transformarile pe care le sufera un mascul lovit de domnii Jack, Jim, Iancu, Babanu’ (impreuna sau separat, dupa posibilitati). Sunt reactii rezervate doar initiatilor, cei ce privesc din exterior nereusind sa inteleaga profunzimea personalitatilor etalate. Da, am scris bine la plural, pentru ca o spurceala (cuvantul e derivat din “spurcat”) bahica presupune o dedublare, detriplare, ba chiar o decvatruplare a eului propriu si personal.

O forma de “EU” spurcat este cel sentimental. Acesta anihileaza orice conventie sexuala valabila in lumea neafectata de alcool. E starea in care ne pupam exagerat de mult, ca o manifestare a prieteniei profunde (fara nicio conotatie) ce ne leaga, ne atingem cum nu ne-am imaginat vreodata ca ne vom atinge. In ciuda dezgustului pe care il provocam in jur, suntem ferm convinsi ca reactiile celorlalti sunt exagerate si ca tot ceea ce facem e sa ne iubim ca niste prieteni adevarati ce suntem. O cunostinta de-a mea a rezumat foarte bine acest tip de “eu”: “Un kil’ de palinca te transforma in homosexual”. Inclin sa cred ca are dreptate pe alocuri.

O mutatie a eului sentimental este cel prietenesc. Acesta se manifesta prin accentul exagerat pus pe amintirile comune. Ne amintim, reamintim, rasamintim toate momentele ce ne-au marcat prietenia si le punctam cum se cuvine: batem balma, ca un gest complice care marcheaza o reusita sexuala si nu numai, ne imbratisam, pentru a marca un moment greu al relatiei noastre, ne pupam si ne marturisim ca suntem cei mai buni prieteni. Acest tip de “EU” merge foarte bine cu o piesa despre prietenie. Aceasta are rolul de a maximiza trairile si poate duce, in final, chiar si la lacrimi.

Cea mai intalnita forma de “EU” spurcat este cel viteaz. Functioneaza dupa sistemul: “nu conteaza ca nu am dat niciun pumn la viata mea, sunt beat si ma doare la banana, vreau sa ma bat”. Avand la baza exacerbarea trairilor, provocata de alcool, cel transformat in “EU” viteaz va avea impresia ca oricine are orice cu el. Se va simti un Rambo altoit cu Terminator si va provoca la duel pe oricine se comporta cat se poate de normal. Va gasi el ceva dubios in normalitatea oricui. De obicei, sfarseste prin a fi salvat de prietenii mai treji sau intr-un sant.

Cireasa de pe tortul de hamei e reprezentata de “EUL” filozofic. Intra in scena pe la sfarsitul ceaiului dansant si are rolul de a enerva pe oricine nu se gaseste in aceeasi stare cu atotstiutorul. Undeva in strafundurile sale, acesta simte ca e reincarnarea lui Kant si actioneaza ca atare – se baga in orice polemica si are tot timpul ADEVARUL la purtator. Nu va realiza ca toti cei din jur pica de somn si va incerca sa lungeasca discutiile pana la ivirea zorilor. Zorii il vor gasi, singur intr-o bucatarie goala, dormind cu capul pe masa.

De ce…

Postul 103

post 103 Postul 103

O sa mai sarbatorim la 505 si 1007, de-a dracu’, sa nu fie la fix. Licoarea din sticla e palinca de Maramures… aveti voie sa muriti de ciuda!