Posturi marcate ‘mall’

Aiureli, asa… de vineri !

As vrea sa va anunt ca, in urma acestui post, am primit deja o invitatie ferma la un chef de sfarsit de an. Nu e o agentie de publicitate, e o firma din Cluj, dar cine sunt EU sa ma plang, cand ei au realizat ca fara mine acolo nu era chef ? Stiu ca v-am lasat muti cu planul meu, de aia nu ati comentat nimic. Da’ e ok, ca s-a uitat Zicu la trafic si a tras un “ai de pula mea ce bine a mers postu’ tau”. Deci, n-am spalat ieri vasele.

De asemenea, sunt in tratative cu o prietena de-a mea, care lucreaza la unul din mall-urile din Cluj, sa imi faca petrecere supriza acolo. Ea zice ca nu fac party de sfarsit de an, eu am ras. Eu am propus sa faca de Mos Nicolae, ea a ras. Bine, ea nu stie ca tot o sa o faca si eu tot o sa par surprinsa, chiar si cu atata ras.

Ma gandesc sa fiu miloasa si sa nu ii pun pe agentii de paza sa ma astepte de o parte si de alta a mall-ului. Ca e cam frig. Si nici covor rosu nu vreau. Vreau in schimb un banner urias pe mall, pe care sa scrie: “Florica, multumim ca existi!”. Fain chef, zic.

In alta ordine de idei, am fost azi la Finainte cu ceva treaba si am intalnit cea mai simpatica functionara publica din lume. Am vrut sa ii fac o poza cu telefonul, sa o pun pe blog, dar nenea de la paza a zis ca daca fac poza, imi confisca mobilul. Deci, nu am poza cu ea.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… exista diferite tipuri de paznici?

Stiu ca veti cadea in capcana aia cu paznicii tineri si cei batrani, dar nu despre asta e vorba. Culmea, azi nu ma pasioneaza in mod exceptional  faptul ca paznicii devin tot mai rubensieni si mai batrani, in functie de numele magazinului pe care il apara, cica. Sa ne intelegem, toti paznicii sunt batrani si ramoliti, aia e cert.

Azi vorbim despre mentalitate. Un paznic de la magazinul Kenvelo, de pe centrul Clujului, stie ca el e mult mai tare decat paznicul de la combinatul X.  El are uniforma, are cafea, badge de corporatist si, cel mai important, la angajare scria clar: “vei face parte dintr-o echipa tanara si dinamica”. Deci, e paznic de brand, cum ar veni.

Apoi, un paznic de la Meli Melo este constient ca toata lumea uraste magazinul la care presteaza si tanjeste sa fie paznic la combinatul X, unde ar putea foarte bine sa sparga o samanta, sa citeasca Adevarul de seara, ca doar e gratuit, si sa faca sudoku. Deci, aici paznicul de la combinat e mai tare.

Pe de alta parte insa, cea mai interesanta categorie de paznici sunt cei de la mall-uri. Oamenii astia au relaxarea managerului de mall, alura si mersul tipei din departamentul de PR si zambetul celor de la hipermarket-uri, cand iti flutura tricoul, “Sunt aici sa va ajut”, sub nas. Azi am fost la un mall sa masuram un lift (da, stiu, suna ciudat, dar e ceva eveniment pentru job).  Cu toata relaxarea din fizic, paznicul din zona a fost de nota 10. Ne-a tinut liftul , ne-a ajutat sa masuram si ne-a oferit si un pix sa notam.

Imaginati-va cum era daca invadam teritoriul paznicului de la combinat.:)))

De ce…

Pocaiti, solisti sau activisti?

Ufff… tocmai ce am venit de la mall, unde lumea se calca in picioare sa vada “Transformers”. Eu cu al meu Zicu am fost sa ne cumparam lotiune de protectie, sa ne si anume ungem trupurile anti-dogoarea din Grecia.

Intre timp, m-am uitat pe yahoo wheater si am vazut ca va ploua. Am tras un crestineste “bagu-mi-as pula sa-mi bag” si am inceput sa fac bagaju’, cand… cand… m-a palit!

TVdece nu poate DOAR sa mearga in Grecia. TVdece trebuie sa faca ceva in stilu’ caracteristic. Nu putem doar sa scrijelim pe malul marii “TVdece”, sa suim o poza pe blog si sa va scoatem ochii. Nuuu!

Asa ca, deocamdata, suntem in plin Consiliu de Familie (tre’ sa va povestesc o data cum decurg sedintele astea, mai ales ca avem si caiet de sedinte) si ne gandim ce sa facem in Grecia:

a) Sa ne prefacem pocaiti si sa interactionam cu localnicii: “God sent us the crisis. You iz poor greek now with za crisis. You poor man. Here is 5 euros for small babies you have. God iz here in crisis”.

b) Sa imprumutam o chitara si sa tinem un concert ad-hoc. Evident ca prietenii nostri vor urla, vor tipa, va fi ca si cum ar invia Michael Jackson. Clar, turistii, haha fraierii, vor pune botu’ si ne vor aclama. Vom castiga astfel multi bani pe care, evident, ii vom bea. Daca avem succes, repetam actiunea in fiecare seara.

c) Sa ne dam activisti Greenpeace si sa fim asa nebuni, obsedati, sa oprim oamenii si sa ii tot futem la cap, in concediu, cu protectia mediului. E omu’ la bar, hop ii povestim de mediu. Mananca omu’ linistit o tzatziki, hop pe el cu protectia balenelor.

Ne gandim noi pana maine seara si va comunicam.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… oamenii sunt disperati sa se traga in chip cu tot felul de lucruri/plante/ figurine in cele mai stupide pozitii?

Duminca am fost la un film la mall unde era expus un ATV.

Frate, deci se calcau  romanii in picioare sa isi faca poze cu ATV-ul.  Calare pe el, langa el, la volan, cu bujia, cu roata… De ce mama dracu’ erau asa disperati? Ca nu era piesa de colectie.  Si pe deasupra costa si  un cacat: dojde de milioane. Moaa ce tare, un ATV! Sa ne facem poza cu el! Moaa un cacat pe jos! Sa ne facem poza cu el!

Si faza e ca nu erau doar pusti care probabil trebuie sa-si improspateze galeria foto  pe hi5 sau vroiau  un avatar nou. Nuuu, erau mame si tati cu cosu’ plin de cumparaturi, care-l puneau pe ala micu’ pe ATV. Unii si filmau. Era practic… a doua venire a lui Mesia.

Repet, era un cacat de ATV.

Logic ca oamenii, ca specie retardata, vor sa-si faca poza cu orice straluceste.

Poze cu palmieri, poze cu statui, poze langa mertzan… ooo dar ce neobisnuit!

Fa-ti repede poza cu statuia, cu ATV-u’! Tu si ceilalti o mie de fraieri o sa aveti o poza unica! Ridica un picior, fa-te ca masina e a ta… asa, asa zambeste. Ooo ce misto. NOT.

De ce…

PS: Deseara anuntam castigatorul concursului!

Te-ai intrebat vreodata de ce….

… folosim ca raspuns, sau ca modalitate de sustinere a ceva, expresia “DE GENU’ “?

Adica frate, hai sa ardem abecedarele, ce mai conteaza cuvintele articulate, bine ca avem mobile, mertzane, pitzipoance si mall-uri! A da! Avem si corent, ne doare la basca!

“Stii cum era chestia aia… era ceva DE GENU …asa mare si rotunda. Stii?”

In plm era o MINGE, o portocala, o sfera!! Era un corp rotund!! Nu era nimic de genu’. Nu era nicio comparatie. Chiar asa grele cuvinte are limba romana? Chiar asa prost esti???

“Si dupa aia mi-a zis ceva de genu’,  ca sa nu-i mai dau bipuri”

Io si sa ma traznesti nu cred ca ti-a zis “Ceva de genu”. Nu te trage pe cur si recunoaste ca ti-a zis CLAR sa nu-i mai dai bipuri. In plm ca nu te scoti, nu atenuezi abil ideea ca esti o ratata si il disperi. Nu esti subtila, nu esti inteligenta, esti o vaca ce nu-si poate asuma un esec!

“Si, ce zici de pizza asta?

Apoi ii ok. Ii asa ceva de genu’ ca aia pe care am mancat-o la x pizzerie”.

Mdea. Dulce, sarata, picanta, cum era?!?!? Nu te-a dat mata la gradinita? Nici la scoala primara? Ca acolo se invata adjectivele!!

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce….

… (la fel cum amintea si Zicu in postul cu intrebarea “Ce faci?”) oamenii pun intrebari tampite din simplul fapt ca daca ar gandi 2 secunde inainte de a intreba nu s-ar face de toata cacaoa si, implicit, nu ar mai fi intrebari tampite?
Ajungi acasa, intri. Intrebare: “Ce faci, ai venit?!”
Pai hai zi si tu… Nu, acum am plecat! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix… “Ce faci, esti acasa?”
Nuuuu… mi-am bagat fixu’ in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am besit sa pot raspunde.
Dormi linistit visand norisori pufosi…. “Ce faci, dormi?”
Da de unde! Imi verificam interiorul pleoapelor sa vad ce culoare au!
Dai sa intri in lift la parter… “Urcati?”
Nuuu, nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a’ dracu, nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti…. “Ce faci, mananci pufuleti?” EUU? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti!

De ce….