Posturi marcate ‘kitsch’

Dovada irefutabilă că statul român ne iubeşte!

Poate nu e cel mai bun stat din lume. Poate nu ne oferă tot ce ne-am dori. Poate nu ne oferă pe măsură ce-i oferim. Poate n-avem autostrăzi ca alţii. Poate n-avem nivelul de trai al altora. Poate n-avem salarii şi pensii ca “afară”. Poate că nu-i chiar fain că învăţământul e la pământ, sau că National Arena se inaugurează cu San Marino, echipa de pe ultimul loc al clasamentelor internaţionale. Chiar nu-i vina statului român că naţionala de fotbal e la pământ, ar fi şi culmea!

Poate că-l înjurăm de fiecare dată când avem ocazia, iar el nu merită. Poate că noi suntem ăia defecţi, iar el e întruchiparea perfecţiunii. Adevărul e că nici noi nu suntem chiar uşi de biserică (de parcă biserica ar fi etalonul corectitudinii/perfecţiunii), da’ nici cu el nu mi-e ruşine. Ne învârtim într-un cerc pervers, că vicios e prea blând: el, stat-târfă, şi noi, cetăţeni-curve. El ne dă muie, noi îl înjurăm, ca nişte bărbaţi cu prostata defectă, împlicaţi în relaţii cu nişte femei la menopauză.

Iar el, statul, dragul de el, ne râde-n faţă şi ne spune: “Băăă, eu vă iubesc şi vă respect, proştilor!”, şi ne-o arată, în cel mai simplu şi direct mod cu putinţă, într-unul dintre cele mai importante momente ale vieţii noastre:

livret Dovada irefutabilă că statul român ne iubeşte!

Aşa  arată un document oficial al statului român, document pe care îl primeşte orice cuplu de tineri care vor să se căsătorească şi care se prezintă în faţa stării civile, pentru a primi binecuvântarea din partea statului român.

Spuneţi şi voi, nu-i aşa că, brusc, vă simţiţi mai iubiţi de stat, cu atâtea inimioare pe un document oficial?

Dragele mele, investiţi până la capăt!

Tu eşti singura constantă în trupa asta de fete care chinuie microfonul. Ştiu asta pentru că te-am google-it. Practic, eşti cea mai veche din trupă şi eşti şefa lor.

Nu-i bai că la TV, când aţi fost întrebate de ce cântaţi sau ce planuri de viitor aveţi, nu aţi fost capabile să scoateţi măcar o vocală pe gură. De consoane nici nu mai vorbim. Astea sunt fleacuri, oamenii răi, voi nu faceţi playback. Eu ştiu, vă cred, să trecem repede peste.

Impresarul vostru v-a plătit, aşadar, tot felul de lucruri minunate, care să vă propulseze în industria muzicală, de care tu ai beneficiat cel mai mult. Te consider, deci, principala responsabilă pentru ceva peste care nu pot trece aşa uşor.

Sâmbătă m-am trezit cu voi în localul în care eram. Aţi avut nişte dansatori atât de buni, încât am şi uitat cât de prost cântaţi. Încă o dată, domnul impresar a plătit nişte bani ca să ieşiti bine şi a făcut-o chiar frumos.

Acum, dacă nenea ăsta vă dă bani pentru orice, de ce credeţi că acestea sunt cizme de vară, sau de scenă, sau, mai bine zis, de ce credeţi că acestea se pot numi încălţări?

cizme 300x225 Dragele mele, investiţi până la capăt!

Aviz şi celor care poartă aşa ceva, fără să fie “vedete”. Chestiile alea NU intră la categoria “de purtat”. Vă mulţumesc pentru atenţie.

PS: Refuz să vă spun numele trupei. Dacă vi-l spun, mă tem că veţi google-i şi veţi afla şi voi multe lucruri despre ele. Lucruri, de altfel, total inutile.

Amintiri aruncate la gunoi

Ai noştri sunt o generaţie strângătoare. Despre părinţii alor noştri nici nu mai zic nimic, ei sunt pe sistemul: “chiar ai nevoie de chestia asta?” “apoi, bună a fi la ceva”. Casele în care am crescut sunt înţesate de câte una, câte alta, luate de pe la câte un ici sau colo. Sunt lucruri prin care ei au punctat diferitele locuri pe care le-au vizitat, la fel cum facem şi noi cu magneţii de frigider. Numai că lucrurile lor au ieşit din garanţia vremurilor în care trăim.

bibelouri Amintiri aruncate la gunoi

Uitaţi-vă puţin la vitrina de mai sus. Fiecare bibelou din ea are o poveste, fiecare poveste este asociată unui loc: Turcia, Rusia şi alte ţări “exotice” în care au ajuns ai noştri pe timpul comunismului. Sunt mărturii ale unei perioade care punea preţ pe un anumit tip de frumos, catalogat azi drept kitsch.

“Bunică, ce o să faci cu toate bibelourile astea?”

“Cum ce o să fac? O să ţi le las ţie şi la soră-ta!”

“Mie??? Să nici nu te gândeşti! O să sfârşească fie într-o cutie care va sta pe balcon, fie la gunoi!”

“La gunoi??? Şi eu am pus atâta suflet în ele…”

Nu mă văd cu aşa ceva în casă. Sunt sigur că nici voi. Casele minimaliste nu fac casă bună cu bibelourile “comuniste”. Şi aşa vom ajunge să aruncăm nişte amintiri la gunoi: “ce-o să ştie ei, după ce mor…” Amintirile lor au măcar o formă, ale noastre vor încăpea pe un memory stick de mărimea unui bob de mazăre.

Cât de cre(ş)tin trebuie să fii ca să-ţi pui aşa ceva în casă?

La întoarcerea din Bucureşti, ne-am oprit la nişte tarabe de suveniruri de pe marginea drumului. E genul de loc în care se vând rahaturi la suprapreţ, care nu folosesc la nimic, cumpărate de vânătorii de amintiri, vrăjiţi de mirajul unui “cadou tradiţional”. Acolo am filmat cele mai odioase rafturi. Din lume!

Suntem un popor credincios. În acelaşi timp, suntem şi un popor kitschos. Ne batem în piept că mergem des la biserică, ne rugăm în fiecare seară, ne călcăm în picioare când se scot moaştele la aerisit şi suntem siguri că cineva acolo sus ne ascultă, chiar dacă dospim de păcate. Când ajungem acasă, ne închinăm la Mântuitorul de pe ceas, luminat ca la discotecă. Ne mai închinăm şi la veioza cocalară cu cina cea de taină din dormitor. Înainte de culcare, ne facem cruce şi ne simţim mai bine. A mai trecut o zi în care ne-am “cumpărat” locul în Rai.

Şi totuşi, cât de cretin să fii?

Am făcut o expediţie în junglă

E seară şi primatele se strâng la locul de întâlnire. Care mai de care mai aranjată, care mai de care mai kitschoasă. M-am uitat bine în jurul meu, cu scopul de a găsi una mai de doamne-ajută. Nimic. Atât femelele, cât şi masculii erau de un grobianism, vestimentar şi comportamental, strigător la cer. Li se citea precaritatea intelectuală pe faţă. Normal, doar sunt primate, au ele inteligenţa lor, dar nu e deloc umană. Mai exact, râd în hohote când trag câte o beşină. Mai râd în hohote şi când le curge scuipat din gură. Proaste, da’ aranjate! Aranjate, da’ kitschos! E de înţeles, pe undeva, n-ai la ce să te aştepţi de la o primată. Oricum, dacă ar exista cocalari şi piţipoance în lumea primatelor, ar arăta fix ca exemplarele pe care le-am văzut în expediţia mea.

Într-un colţ, un grup de primate-femele, îmbrăcate în imprimeu de leopard (ce ironie!), se adulmecau reciproc, pentru a vedea dacă au nimerit parfumul de atragere a primatelor-masculi. După chicotelile tâmpe, se pare că da şi se mai pare că se înţeleg foarte bine. Nişte primate-prietene venite la montă. Se vedea de la o poştă scopul prezenţei lor acolo: împerecherea cu primatele-masculi. Cu cât mai mulţi, dacă se poate.

Din grupul de primate-femele-prietene, se distingea una, o cimpanzoaică, lidera grupului. Se impunea prin dansul de împerechere pe care îl presta, dându-le lecţii preţioase celorlalte, care se uitau la ea ca la o zeitate. La fel stăteau lucrurile şi în alte grupuri de primate-femele-prietene. Unele mai aveau şi masculi pe lângă ele, semn că ritualul lor a dat roade.

Într-un alt colţ, un gibon îşi adula masculinitatea. Se umfla în penele pe care nu le avea, doar se ştie că primatele sunt acoperite cu păr. Aşa că, gibonul nostru se umfla în păr, crezând că se umflă în pene. Îşi făcea loc cu scârbă printre celelalte primate şi fiecare mişcare îl trăda – se vedea de la o poştă că are coaiele pline şi venise acolo să şi le golească. La fel şi alţi giboni.

O gorilă se mişca lasciv pe ritmurile tribale. Un babuin îşi exersa aptitudinile de comunicare cu o maimuţă maidaneză, fără prea mult succes. Un grup de cimpanzei se curta pe el însuşi, desăvârşind un tablou grotesc.

Am fost în Bamboo. Pentru prima şi ultima dată.

Poate că nu eşti din secolul ăsta dacă…

… porţi o batistă după tine. Batistele au prostul obicei de a se umple cu muci, ştii? În aceste condiţii, nu e chiar indicat să o scoţi în public, plină de muci fiind, şi să te ştergi la nas. Consider că e momentul să treci la batiste de hârtie. Chiar nu-s scumpe.

… ai sticle de tărie pe dulapul din bucătărie. Crede-mă, nu mai dai pe nimeni jos de pe căcat cu o asemenea colecţie. Am mai urcat şi noi pe scara evoluţiei şi ne permitem câte o sticlă de whisky.

… ai pijama cu dungi. Verticale! Aşa numita “pijama de spital”. O vizită scurtă într-o piaţă din oraş te poate ajuta să rezolvi această problemă de imagine. Nu de alta, da’ poate vrei să ai parte de acţiune seara, că doar nu ai o iubită doar pentru a nu umbla cu hainele şifonate.

… porţi maieu sub cămaşă. Dacă încă nu ţi-a zis nimeni, îmbrăcat aşa, ai un distins look de tractorist. Hai, serios, chiar nu merge fără maieu?

… porţi ghiul. Nu, fătucile nu mai cad pe spate când văd că ai aşa ceva pe deget, a trecut vremea aia. Dă-l, dracului, jos şi vei vedea că există viaţă şi după ghiul. Şi încă una bună!

…, mascul fiind, cel mai bun costum al tău are culoarea vişinie sau verde. Prietene, e timpul să mergi mai departe. Chiar nu te mai poţi afişa în haine de controlor pe mijloace de transport în comun.

… ai o pătură pe canapeaua din sufragerie. Ştiu, vrei să o protejezi, da’ arată precum pula. Curaj, dă-o jos, nu vei scădea în ochii vecinilor.

… chiuveta, toaleta şi suportul periei de budă au formă de peşte. E dovedit că nu toţi suntem înzestraţi cu simţ estetic. Dacă ai ghinionul să te naşti fără acest simţ preţios, poate ar trebui să mai întrebi în stânga şi-n dreapta despre ce merge şi ce nu. Păşeşte în secolul ăsta, e fain, avem internet!

Dacă voi fi vreodată bogat…

… voi investi într-o colecţie exclusivistă de mileuri pentru plasme. Mi se pare cea mai tare nişă de piaţă de la invenţia bibeloului peşte. Mă gândesc la nişte mileuri înguste, care să se preteze televizoarelor cu plasmă din ce în ce mai subţiri, dar şi suficient de late, încât să acopere partea superioară a ecranului.

Investiţia nu e mare, dar, totuşi, nu mi-o permit în momentul de faţă. Aş avea nevoie de un apartament în care să înghesui cât mai multe croşetătoare de mileuri. Mizez pe înclinaţia spre kitsch a românului. Mă voi îmbogăţi! Voi fi cel mai puţin arogant putred de bogat din România. Mă voi retrage să mor la Zimnicea.

Dacă va prelua cineva această idee, mă aştept la o parte din profit.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… haina il face pe om ?

Am intalnit pe scara blocului doua organe ale legii. Asteptau liftul. Cu toti cei sapte ani de acasa la mine, le zic: “Buna seara”. De la inaltimea uniformei sifonate, din prestanta epoletilor spalaciti, de sub umbra lasata de chipiul mancat de molii s-a auzit NIMIC. Uniforma le-a conferit sictirul necesar pentru a nu-mi raspunde la salut. In aces caz, haina il face pe om un dobitoc, desi cred ca daca ai imbraca un porc la frac, tot ti-ar intoarce un guitat.

Un corporatist la patru ace are aplombul necesar pentru a trata cu indiferenta un alt ins, imbracat doar la trei ace jumate’. El este definitia preapizdoseniei, este apostolul bunului gust, e mana cereasca. Mai conteaza ca vorbeste doar in definitii preluate din carti? Aici, haina il face pe om un papagal sterilizat, o papagala.

Un tanar, aspirant la titlul de masina de cusut/futut femei, apare in club intr-o camasa alba, cu logo-ul Gucci batut in paiete pe spate, in pantaloni albi si in niste ciocate enervant de albe. Crede despre sine ca e Adonis reincarnat. E sigur pe el, stie numara pana la o suta si, ca bonus, stie ca muia inseamna gura. Haina il face pe om Adonis suferind de oreon, pojar, rujeola, rubeola.

La intrarea aceluiasi club sade o halca de carne, purtand un tricou mulat, mai mic decat propriul creier. Ras in cap, cu ceafa la vdere, cu blugul gata sa puste si cu bocancul lustruit, omul nostru de paza este pregatit sa crape niste capatani. Este exemplul viu al faptului ca haina il face pe om un apendice al cefei, “brandului” si pectoralilor.

Cei doi politisti, papagala, Adonisul in mizerie si ceafa ambulanta se duc duminica la biserica. Acolo, dupa incheierea slujbei, trimisul Domnului pe pamant le spune ca nu ar strica sa mai cotizeze la biserica, pentru a castiga mila Celui de Sus, si ca la alegeri sa aleaga calea cea dreapta, colorata in nuanta politica ce nu pusca deloc cu negrul sutanei sale. Este evident ca haina il face pe om un apostol al ipocriziei.

De ce…