Posturi marcate ‘ingrijirea picioarelor’

Picioare la feminin (nu la neutru, da?)

Paradoxal, unele dintre cele mai puturoase elemente constitutive ale trupului feminin beneficiază de cea mai mare atenţie. De exemplu, sânii nu put, sau, cel puţin, nu tot timpul, oricum, nu atât de urât, că e vorba doar de o transpiraţie de vară uşoară, care poate să nici nu pută, şi, în afara faptului că sunt vârâţi în sutiene, mai mult sau mai puţin scumpe, sunt ignoraţi. În cel mai bun caz, au parte de un masaj profesionist, pe lângă cele barbare, aplicate de părţi masculine.

Să nu credeţi că-s tâmpit, apreciez şi eu un picior frumos, îngrijit şi, poate cel mai important, RAS! Da’ mi se pare că umblătoarele sunt ridicate pe un piedestal pe care nu îl merită. În primul rând, sunt văruite în diverse culori. Uitându-se că principalul lor scop e de a te duce din punctul A în punctul B, prin praf şi alte mizerii, şi că, deloc surprinzăto, put, picioarele femeilor au privilegiul de a fi vopsite cu lac. Cum să o dau mai bine, e ca şi cum mi-aş face freză la părul de pe mână.

Apoi, picioarele femeilor se uscă, necesitând tot felul de creme/loţiuni/emulsii, că doar nu poţi umbla aşa, cu picioarele uscate. Ferească sfântul! Mă, aş da orice să am senzaţia de picioare uscate, să o pot compara cu cea de coaie fierte. Fierte, şi noi n-avem nevoie de nicio loţiune!

La astea se adaugă o pleiadă întreagă de alte probleme, cu ustensilele aferente: pieliţe, pieliţuci, forfecuţe, bătături, unghiere, plasturi, foarfeci şi plasturei. Am aflat că există chiar şi o estetică a călcâiului şi că e o coordonată importantă în viaţa de sex feminin. Dacă mă gândesc şi la alte tipuri de creme, cu te miri ce scopuri, e clar, dă cu virgulă.

Măi, fetelor, nu-i frumos să faceţi asemenea discriminări.

Uneori, e nasol când se udă

Pornim de la premisa că eşti un om pe/la picioarele tale. Trebuie neapărat să ai picioare! Picioare prevăzute cu labe inestetice, în cele mai multe dintre cazuri (idee care poate vi se pare cunoscută de pe aici). Hai, treacă de la mine, inestetice în toate cazurile. Oricum, ţie nu ţi se par urâte, doar sunt ale tale. Ai fi chiar un imbecil să gândeşti aşa: “Să fiu al dracu de nu am nişte labe urâte”. Ca să te racordezi la normele sociale, le îngrijeşti: le tai pieliţele cu migală, le răşpăleşti bătăturile, le dai cu lac.

Eu, unul, sunt extraordinar de bucuros că, la un moment dat, un semen de-al meu a scăpat carnea în foc. Asta pentru că a generat valul evolutiv ce a dus la apariţie şosetelor. Astfel, rasa umană nu umblă cu picioarele la vedere, exceptând inevitabilul anotimp.

Stând tu aşa, ca fiinţă bipedă ce te afli, te gândeşti că nu ţi-ar strica nişte şosete noi. Da’ nu din alea de tractorist, ci unele care să-ţi ofere un orgasm picioresc. Nişte şosete de-o moliciune dumnezeiască. Nişte şosete care să-ţi îmbete simţul tactil de la nivelul labei. Nişte pizdo-şosete.

Te duci la supermarket, le porcuri, te întorci acasă, le încalţi… Nirvana. Îţi vine a micţiona, intri în baie… “Futu-i căţaua mamii ei de treabă!!!!!!!!!! CINE O LĂSAT UD PE JOS????”

A nimeri cu şosetele în ud e o experienţă răvăşitoare.