TVdece

Ţinând cont de rata criminalităţii, de obsedaţii care se plimbă liberi printre noi, de faptul că urmăresc Criminal Minds şi Dexter şi că sigur, foarte sigur, ceva rău se întâmplă chiar în momentul în care scriu acest post, trebuie să luăm măsuri! Trebuie să ne protejăm copiii! Mămicile nu se pot bucura de liniştea sufletească de a-şi lăsa copiii să zburde fericiţi prin curte. Oamenii răi pot fi oriunde. În gang, în tufă, sub o piatră. Da, oamenii răi se pot ascunde şi sub pietre, pentru că sunt oameni răi!

Aşadar, trebuie să ne punem capul la contribuţie pentru a ne proteja viitorul, moştenirea genetică! Soluţiile pot fi mai simple sau mai complexe, depinde doar de gradul de paranoia al mămicilor.

1. Cea mai la îndemână, instalarea de GPS-uri pe copii. Astfel, vei şti oricând unde este odorul tău.

2. Instalarea unor brăţări cu electroşocuri mici, aşa, ca nişte ciupituri. Când odrasla se mişcă din zona predefinită de mămici, beneficiază de o mică pişcătură.

3. Instalarea unui ţarc în care se vor aduna toţi copiii de la bloc. Opţional, acest ţarc va fi împrejmuit cu gard electric (mici pişcături, din nou). Singurul dezavantaj ar putea fi fapul că micuţii nu se vor putea juca mâţa sau v-aţi ascunselea.

4. Achiziţionarea unui măgar care să emită sunete de avertizare în caz de pericol. Un măgar şi nu un câine obişnuit, de pază, va acţiona eficient, ca un factor surpriză pentru oamenii răi. În acelaşi timp, copiii vor avea un animal de companie pentru joaca proprie şi personală. Astfel, se vor evita şi eventualele discuţii gen “mamiiii, vreau câine/pisică în casă!”

5. Încheierea unui parteneriat cu armata română. Astfel, fiecare curte de bloc va fi pregătită de atac. Capcane, atacuri spontate cu molotoave, tot tacâmul!

6. Fiecare masă a micuţilor va conţine neapărat fasole. Este imperios necesar ca şi ei să funcţioneze ca şi nişte arme letale.

No, nu-i mai bine acum, că ne ştim copiii în siguranţă?