Cine se prinde, se prinde.
Posturi marcate ‘fun’
Suntem oameni sau suntem dansator?
Varianta pisicească.
Cum să pari gay în 21 de paşi
Crivăţ şi Zicu
Dacă eşti bărbat…
Nu împărţi casca de la un device muzical cu un alt bărbat. E gay.
Nu te da cu barca/hidrobicicleta pe lac cu un alt bărbat. E gay.
Nu te da singur cu barca/hidrobicicleta pe lac. E uber gay.
Nu-ţi face unghiile cu lac. Gay.
Nu-ţi vopsi părul sau şuviţe din păr. Chiar dacă crezi că e interesant, e gay.
Nu sta cu mâna în şold, cu palma îndreptată spre spate. Foarte gay.
Nu căra tot timpul poşeta prietenei tale. Una e s-o ţii cinci minute, alta e s-o porţi tot timpul. Gay.
Nu te lăuda că ai o poşetă masculină (man purse). Mai mult decât gay.
Nu spune ţoancă în loc de bicicletă. E gay.
Nu ţine mâna în dreptul pieptului, cu palma în jos. Gay.
Nu fuma ţigări slim. E gay.
Nu fi Emi Gal. E gay.
Nu sta picior peste picior la modul feminin (genunchi peste genunchi). Ai ghicit! E gay.
Nu-ţi ridica gulerul de la tricoul polo. Mega gay.
Nu folosi excesiv diminutive. Ce zici, e gay? Tindem să credem că da.
Nu spune “dulcic” niciodată. “Dulcică” mai merge, dar “dulcic” e gay.
Nu te alinta cu “miau”. Uber gay.
Nu purta brăţară la picior. E extraterestru de gay.
Nu curăţa urdorile altui bărbat. Gay, gay, gay.
Nu unge un alt bărbat cu cremă de protecţie solară. E incredibil de gay.
Nu-ţi cumpăra un apartament împreună cu un alt bărbat. Da, e gay!
7 tehnici feminine de ucidere a unui mascul
1. Se ia un telefon subţire şi lung, de exemplu ăsta, şi se loveşte individul în tămplucă (adică tâmplă) până la deces.
2. Se ia poşeţica şi se izbeşte masculul în cutia craniană până când acesta rămâne fără suflare.
3. Se introduce rujul în nasul nefericitului, deschizându-se şi închizându-se în mod repetat. Va deceda mai greu, dar va deceda.
4. Se pun sfârcurile la întărit, după care se scot ochii prin mişcări specifice lui Zorro.
5. Întinderea organelor genitale cu placa. (da, de întins părul)
6. Transformarea masculului într-o ţintă de darts şi folosirea tocurilor drept săgeţi.
7. Punerea pe bigudiuri a părului din nas.
Nu m-am tâmpit, maxim e de la căldură. Dar, nu ştii niciodată când trebuie sa omori un bărbat şi totuşi să-ţi păstrezi feminitatea.
În caz că n-ai încredere în partenerul de viaţă
Sau orice altceva…
Multilateralul
După ce că e un blogger celebru, un bucătar senzaţional şi un manager de crâşmă destoinic, Andrei Crivăţ vrea să ne demonstreze că nu putem noi duce câte poate el face. S-a hotărât să arate lumii că există printre noi spirite zbuciumate, care nu se mulţumesc cu puţinul efemer, dorindu-şi multul împlinitor. Având toate astea în gând, Crivăţ a decis să se lanseze în industria muzicală! Ca solist! Va vorbi note muzicale în microfon!
Nu cred că vreţi să rataţi aşa ceva, prin urmare, pe 10 iunie, ora 21.30, în Irish & Music Pub Cluj, vă aşteaptă provocarea vieţii voastre: să fiţi în public la lansarea unei stele ale muzicii româneşti!
Vedeţi ce scrie pe afiş? Deci îi pe bune!
Cel mai hoţ prost
Pentru că vreau să vă simţiţi bine, de dimineaţă, în pielea voastră de fiinţe cerebrale.