Posturi marcate ‘fite’

Ştirea care va zgudui unele relaţii

Dacă până azi aroganţa maximă era să deţii o insulă, legile snobismului s-au rescris odată cu ştirea asta. Eşti tare-n cont? Închiriezi, frate, o ţară, nu te mai joci ca orice pulete cu bani. Trecând peste găselinţa de marketing, care sunt convins că va da roade, e interesant cum va influenţa această nouă fiţă unele relaţii interumane. Pentru că, de vreme ce există pe piaţă posibilitatea de a închiria o ţară întreagă, fie ea şi foarte mică, nimic nu va mai fi la fel. Snobismul va gravita în jurul acestui nou reper al opulenţei, iar relaţiile între diferite categorii vor avea de suferit:

Între boşorogul bogat şi fătuca ce stă cu el din dragoste

“Dragă, mă gândeam că de ziua ta să închiriem un yacht şi să ne oprim în toate porturile Europei, iar în fiecare să dau câte o petrecere pentru tine, gogoşica mea”, îi spuse el, în timp ce lăsă o dâră de salivă pe capot.

“Mda… simţeam că nu mai ţii la mine. O ţară nu merit eu??? ‘te-n gât de bălos, ca tine găsesc o mie!”, răspunse ea, în timp ce se ştergea la gură, după ce tocmai a încercat să i-o scoale, fără vreo reuşită.

Între partenerii de afaceri

“Data viitoare faci tu cinste cu Liechtensteinul, asta dacă ştii ce-i bine pentru tine…”

Între două tinere respectabile, care stau cu bărbaţi bogaţi, evident, din dragoste

“Fată, ai auzit-o pe ultima?”

“Nu, fată, zii, că mă ud aici toată de curiozitate!”

“Cică poţi să închiriezi o ţară, fată. Nu ştiu cum îi zice, fată, ceva cu Lişintain, da’ e o ţară, fată! Al meu e deja pe lista de aşteptare.”

“Şi ce-i, fată, îmi scoţi ochii? Tot timpul ai fost o japiţă care s-a dat mare cu ce primeşte de la bărbaţi, de parcă numa’ tu ştii da din pizdă. Hai sictir, bagaboanto!”

După ce s-au despărţit, l-a şi sunat pe “al ei”:

“Mie să-mi închiriezi o ţară, că nu-s io mai prejos decât toate curvele!”

În mintea unui român obişnuit

“Las’, că de câştig la loto, mi-oi închiria şi io o ţară…”

Sunt curios, dacă am urma modelul, oare ar vrea cineva să închirieze România?

Ce ne dă nouă vaca? Idei!

Nu mai e un secret pentru cei care citesc acest blog că sunt un fiţos culinar. S-a tot scris despre fiţele mele, de exemplu aici şi aici. Asta e, sunt crucea bietei Florica icon smile Ce ne dă nouă vaca? Idei! ) Printre alimentele de care nu vreau să aud se află şi laptele, chestie care datează din fragedă pruncie, că cică n-am mai vrut să sug când încă mai era mult de supt. Da, e vorba de ţâţă şi recuperez acum. Aşa am ajuns să fiu un copil crescut cu lapte praf.

Nu înţeleg cum vine aia “mamăăă, ce poftă mi-e de un pahar cu lapte”. Prefer oricând o bere. Nefiltrată, dacă se poate, un fel de bere praf, dacă îmi permiteţi. N-o înţeleg nici pe aia cu “doamne, nici nu-ţi imaginezi cât de bun poate fi laptele proaspăt muls, direct de la sursă!” Pentru mine, există o sursă de struguri proaspăt mulşi: vinul de casă. Mai beau şi Cola, niciodată Pepsi, care e un fel de Cola care n-a reuşit în viaţă.

Totuşi, aversiunea mea faţă de lapte nu mă opreşte să beau cacauă (căcăuţă, cum îi place Floricăi s-o alinte) sau să mănânc budincă. Şi, Doamne, ce bună-i budinca, pe şablonul tabloid binecunoscut “ce-ţi mai place budinca, Zicule!” Ciudat, dar nu imposibil, credeţi-mă.

Treaba asta cu fiţele culinare nu mă prea ajută în meseria mea. Ca şi om de creaţie, ar trebui să fiu cât mai deschis la noi experienţe, să încerc cât mai multe din toate, nu neapărat din domeniul culinar. De exemplu, probabil nu mi-ar fi venit niciodată ideea genială de mai jos:

Şi nici nu aveam ocazia să testez produsul pe gura mea şi să simt experienţa campaniei, că zice la un moment dat că au fost invitaţi nişte bloggeri să guste. Ce să gust, când mie îmi vine să borăsc doar când mă gândesc la el?

În altă ordine de idei, am văzut multe campanii geniale la viaţa mea, şi totuşi nu încetez să mă minunez când văd ceva ca mai sus. Pentru aşa ceva, e nevoie de o societate deschisă la minte, de un client la fel şi de o echipă de creaţie căreia îi place laptele!

Cu Zicu la restaurant

În momentul în care aud că trebuie să mergem la un eveniment, nuntă, botez sau chiar o simplă cină de business, mă ia cu fiori reci pe şira spinării şi mă transform într-o mică cercetătoare speriată.

Mă uit din timp pe site-urile restaurantelor la care urmează să mergem, culeg orice informaţii relevante despre ce am putea mânca acolo. Dacă e nuntă sau botez, încerc să vorbesc din timp cu cei în cauză şi să arunc printre alte întrebări: “Şi, ce-o să fie bun de mâncare?”

Nu de alta, dar ştiţi că stau cu prinţişorul în casă. Cum meniul lui e destul de restrâns, încerc să îl protejez. Aşa, ca o mamă icon smile Cu Zicu la restaurant Fac din timp combinaţii în cap: dacă o să fie peşte, eu îi dau şniţelul meu, dacă o să fie ciuperci, le iau eu şi îi dau la schimb ceva din farfuria mea, care să îl satisfacă. Mofturos, nemofturos, mi-e milă de el şi nu pot să-l las nemâncat. Repet, suflet de mamă! icon smile Cu Zicu la restaurant )

Şi uite aşa, viaţa ne-a surprins în restaurante fiţoase, făcând un schimb neîncetat între farfurii, de se holbează ceilalţi invitaţi la noi. În plus, nu vreţi să ştiti ce priviri pot să-ţi arunce chelnerii în asemenea locaţii. Dacă ştiţi, alea sunt!

Chiar dacă depun un efort considerabil să-l hrănesc, mai tot timpul rămâne flămând, pentru că porţiile sunt de restaurante fiţoase: microscopice! Şi cum nu poţi să impui nimănui ce să servească la chermeza organizată, singura soluţie viabilă, găsită până acum, e să mă duc cu pachet de mâncare după mine. Să am poşeta plină de sandwish-uri, grisine, ciocolăţi etc.

Decât să rămână omul flămând şi să se uite la mine cum mănânc peşte şi ciuperci, mă gândesc serios să pervertesc restaurantele de cinci stele cu pită şi salam.

Fiţe de sezon

A venit iarna, cea de-a patra fiică a anului, prilej pentru toţi designerii să mai facă un ban cinstit. Evident că eu, ca un om obişnuit, n-o să mă uit la colecţiile de iarnă haute couture pentru că nu mă interesează. Dar când designerii “de masă” încep să se creadă altceva decât sunt, avem o problemă. Şi ei, şi noi. Sigur, dacă sunt muşterii care cumpără, e fix treaba lor.

De ce ai scorni aşa ceva? Poate nu avem toţi maşină sub fund, mai circulăm şi pe jos. Poate nu vrem ca Moş Crăciun să ne aducă reumatism şi cistită. Nu zic, sunt şi geci/paltoane de iarnă, dar magazinele sunt pline de tunici de genul ăsta. Sunt în trend, cică. În trendul bolilor.

Sau aşa ceva. Cred că designerii iernatici sunt total pe dinafară când vine vorba de temperaturile din România. Afară e frig de crapă pietrele şi tu îmi propui asta? Nu, mersi, s-o poarte prietena ta! Am tot umblat şi nu am găsit un pulover sau o rochiţă faină cu mânecă lungă, adică POTRIVITE PENTRU IARNĂ! Mai caut.

Şi apoi, le mai avem pe astea. Deci astea sunt cea mai fiţă. Nu ţin de cald, nu ai motor, dar le porţi că arată bine. Splendid! Degerături scrie pe tine!

Suferă baba la frumuseţe. De prostie.

Am mai văzut fiţe la viaţa mea

Da’ asta parcă tinde spre top. De ce sfinte căcat ai amenaja aşa o baie? (poza e făcută în ultima fiţă în materie de cluburi din oraş, unde junimea clujeană toacă banii părinţilor parveniţi).

buda Am mai văzut fiţe la viaţa mea

Gata, mă, nu mai sunt la modă robineţii! Scoateţi o ţeavă din perete şi veţi fi în tendinţe!

Prinţişorul Zicu

Într-o frumoasă zi de vară, mama lui Zicu se plimba prin Satu-Mare. Auzind de frumuseţea, bunătatea şi hărnicia ei, un împărat veni în Satu-Mare de peste nouă mări şi nouă ţări. Din dragostea lor, se  născu prinţişorul Zicu!

Cum sângele albastru îi pulsa în vene ca ritmul de manele pentru un fotbalist, prinţişorul Zicu nu putea fi hrănit cu orice mâncare.

Ţinut în puf şi mătase naturală, hrănit doar cu nectarul zeilor şi puritatea apelor cristaline, prinţişorul Zicu a crescut cât alţii într-un an. Într-o zi, prinţişorul Zicu o întâlni pe moroşanca Florica, care nu dădea doi bani pe protocolul regesc şi normele culinare diplomatice pe care le impuneau statutul lui de prinţişor.

În timp ce prinţişorul Zicu abera pretenţii culinare, Florica îşi ridica sprânceana ei moroşancă şi se gândea serios dacă să-l pleznească sau nu. Mama prinţişorului o înţelege pe Florica, însă ştie că trebuie să treacă singură prin această grea încercare. La fel ca Harap-Alb cu cerbul, salata din grădina ursului şi alte provocări iniţiatice.

Astfel, Florica îşi suflecă mâinile şi încropi o listă cu mâncăruri/preparate/chestii pe care prinţişorul Zicu nu le putea mânca. Ştia foarte bine că, odată consumat un produs de pe listă, prinţişorului îi va pica steaua din frunte.

Într-o ordine pur aleatoare, prinţişorul nu poate suferi următoarele: conopidă, cartofi franţuzeşti (deşi se acceptă cartofi piure şi prăjiţi), dovlecel, ciuperci, orice fel de peşte şi fructe de mare, carne fără zgârci (chiar şi pieptul de pui va fi căutat de zgârci), ciorbă de burtă, mâncare de mazăre DOAR cu cârnaţ (nu se acceptă niciun alt înlocuitor), kaizer, tobă, cartaboş, pate vegetal etc.

Florica citi lista o dată, o împături şi se uită adânc în ochii prinţişorului. Îi găsise slăbiciunea!

- Îmbracă-te! Mergem la KFC!

Nu pot concepe…

… mâncarea de mazăre fără cârnaţ. Nu cu pui, nu cu vită sau alt beteşig. Doar cu cârnaţ! Dacă n-am cârnaţ, e ca şi cum aş suda fără mască.

… fasolea frecată fără ceapă prăjită. Lipsa cepei a asemănătoare cu lipsa flatulenţelor de la final.

… salata fără roşii. Am o boală cronică pe oamenii care vânează roşiile din salată. Le urmăresc mânuţele săpătoare şi trăiesc cu teama că nu îmi vor rămâne destule.

… slana fără ceapă. E ca sexul fără femeie.

… supa de pui fără piper. Efectiv mi-o fac neagră, de nu-i mai simt gustul.

… alunele fără cola. Blasfemie!

… mâncarea de Paşte fără hrean. Degeaba a-nviat, dacă nu este hrean!

… omleta fără murături. Mai bine nici nu se apucă găina de ouat. Să şi le ţină!

Şi aşa mai departe…

Te-ai întrebat vreodată de ce…

… angajaţii stabilimentelor etichetate drept “fiţoase” adoptă o atitudine arogantă, deşi e foarte posibil să n-aibă o chiflă-n stomac?

Te-ai hotărât să îţi rezervi câteva momente pentru sine. Ale tale fiind, ele, momentele, le petreci cam cum vrei tu. Beleşti ochii prin magazine, mergi la o cafea sau la un restaurant. Ce naiba, doar nu munceşti degeaba pentru salariul ăla de mizerie. Trebuie să te mai şi respecţi. Şi dacă e vorba de respect, normal că vei alege un local mai de doamne ajută, genul de loc pe lângă care treci în fiecare zi şi îţi spui: “Las’, că vine sfărşitul lunii, iau salariul, şi voi fi şi eu, măcar pentru o oră, în rând cu bogătanii care lenevesc toată ziua aici”.

Când să se întâmple minunea, când să simţi şi tu gustul delicat al unui latte macchiato, pe care ai dat 20 de lei, te loveşti de ceea ce se cheamă beşini/centimetru-corp. Ăsta e un indice care măsoară nivelul aroganţei angajaţilor dintr-un local cu ştaif. De cum ai intrat, te privesc de sus, mirosind, cu nasul îmbibat în aroma bacşişului, că nu eşti de-al locului. Te scrutează iscoditor, întreţinându-se în discuţii cu restul beşinoşilor de la bar, făcând să pară că discută despre tine. Pe lângă faptul că localul arată mai mult decăt simandicos, cu tăt felu’ de împopoţonări şi cristale, mai trebuie să suporţi şi presiunea creată de cercopitecii ăştia. Îmbrăcaţi impecabil, în uniforma de serviciu, cu frezele lor gelate, se comportă de parcă localul a ieşit deodată cu ei din burta mamelor lor. Deja te simţi prost. După 20 de minute, vine spre tine, şi, cu o faţă scârbită şi cu gura strâmbă, te întreabă persiflant: “Ce doriţi?”. Îţi vine să-l scuipi în gură, că doar banii tăi n-or suferi de vreo boală, da’ conştientizezi imediat că e doar un cercopitec şi zici: “Un latte macchiato… fără frişcă” (te găndeşti că poate îl scoţi mai ieftin).

Beşinile/centimetru-corp apar şi la angajaţii magazinelor luxoase. E genul ăla de magazine în care parcă ţi-e jenă să intri, simţind că nu eşti prea bine îmbrăcat. Din nou, conştientizezi că banii tăi sunt perfect sănătoşi şi păşeşti încrezător în sanctuarul fiţei. Te loveşti din nou de acelaşi tratament: aroganţă fără nicio susţinere, legitimată doar de faptul că beşinoşii sunt pe statul de plată al firmei.

Problema e că, în momentul în care se dezbracă de uniformă, când îşi dezgelează părul, e foarte posibil ca oamenii ăştia să fie nişte nime-n drum. Nişte rupţi în cur. Nişte fomişti îmbâcsiţi. Nişte maţe chioare. Nişte înglodaţi în datorii. Sunt burici ai pământului doar juma’ de zi, pentru că jobul le-o permite, restul orelor petrecându-le în cămăruţa lor închiriată, numărându-şi mărunţii primiţi bacşiş.

Daţi-le peste bot! Că doar n-o dat ei drumul la robinetul din care curge Someşul.

PS: nu m-am referit aici la unele reguli de conduită, inerente unui stabiliment luxos, ci strict la atitudini şi reacţii.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… servirea cafelei la buza pompei de benzina e o chestiune de mare rafinament ?

Coborandu-se de pe cea dispusa sa i se craceasca, fumandu-si tacticos tigara, in timp ce isi admira coaiele golite, un baiat, din ala pentru care munceste tata, a cugetat: “Oare cum ar fi sa ma duc io (n.r. foloseste “io” in loc de “eu”, pentru ca cel mai rasarit din gasca i-a spus ca asa e corect) sa beau o cafea la o benzinarie?” S-a rostogolit din pat, i-a ordonat pitipoancei sa se imbrace si s-au infiintat la cea mai apropiata benzinarie, pentru bagat benzina in masina, ca aceasta sa poata functiona, prevazuta cu bar, pentru bagat chestii in stomacul chioraind de la drum.

O vreme, au fost singurei si au vorbit nimic. De fapt, ce ar putea sa vorbeasca, de vreme ce singurele teme de conversatie se reduc la niste interjectii (in speta, “ahh” si “uhh”, pentru ca nici tanara nu e vreo eminenta cenusie). Plictisit nevoie mare, tanarul nostru isi suna prietenii si ii invita pe toti la o cafea, unde altundeva decat in BENZINARIE. Varsati pe scaune, ocupand mai mult de jumatate din spatiului destinat bagarii unor chestii in stomac, apoi continuat drumul, au inceput sa para interesanti pentru cei de seama lor, aflati de cealalta parte a geamului benzinariei, cum ar veni. In cateva minute, benzinaria s-a umplut ochi de o gramada de tineri pentru care muncesc tatii lor. Au descoperit ca locul are un farmec aparte si au inceput sa isi petreaca diminetile, plus alte momente de plictis ale zilei, acolo.

Repet: bagat benzina, bagat la mat si plecat. In ce consta fita cafelei la benzinarie ?

De ce…

PS: Bagat benzina, bagat la mat si plecat.