Da, sunt eu.
Posturi marcate ‘femei proaste’
Saliva face diferenţa!
În liceu, am avut în clasă un forbalist. Presta la nivel profesionist, din câte se auzea, că doar nu vă aşteptaţi să fi fost la vreun meci de-al lui, deoarece eram prea ocupat cu băutul de bere, în cadrul echipei de mare angajament Olimpia Satu Mare. Venea la şcoală nu, existenţa lui fiind pe bază de antrenamente, şi asta s-a tradus printr-o dâră mică de salivă pe care o lăsa în partea stângă sau dreaptă a gurii, în funcţie de ocazie. Da, era prost precum peretele. No, omul şi-a ales un drum în viaţă. De îndată ce a fost suficient de răsărit încât să înţeleagă imaginile cu oameni fugărind o minge de la televizor, a ştiut că vrea să se facă fotbalist. Asta a şi făcut, atât doar că a rămas la nivelul de inteligenţă al unei amibe.
Aşadar, de fiecare dată când mai vedeţi pe la televizor un fotbalist care nu e în stare să lege două cuvinte, să ştiţi că e din cauza sacrificiului intelectual pe care a trebuit să-l facă pentru performanţa sportivă. Nu-i mai judeaţi aşa aspru, săracii. Sigur, nu pot să nu mă întreb cum de alte sporturi, la fel de solicitante, nu mustesc de proşti, da’ asta e altă problemă.
Totuşi, subiectul acestui articol nu sunt fotbaliştii, ci fătucile care îşi fac un scop în viaţă din a se combina cu ei. Şi ele sunt judecate greşit. Vedeţi voi, lumea rea, rea, crede că sunt nişte fiinţe materialiste, fără scrupule, care taie în pulă vie pentru a avea sub cur un scaun de piele ataşat unei limuzine. Nimic mai greşit! De fapt, ele sunt atrase de dâra de salivă ce habitează pe marginea gurii unui atacant, fundaş, portar. E părticica ce le lipseşte pentru a fi împlinite şi pentru a-şi găsi menirea pe Terra. Cu cât e dâra mai pregnantă, mai viguroasă, mai vie, cu atât se înţeleg mai bine cu fotbalistul. Dâra transcende materialismul. Din dâră s-au născut, de mâna dârei vor pieri. Dâra e, pentru ele, un mijloc de autocunoaştere şi, uneori, de autodepăşire. Dâra nu le umple maţul cu homar, nu le îmbracă în creaţii unicat, nu le duce pe insule exotice, dar le face să se considere cel puţin la fel de deştepte precum cei cărora li se crăcesc. Şi pentru o proastă, asta e o mare realizare.
Aşa că, vă rog, nu le mai judecaţi aşa aspru nici pe ele. Vor doar să se simtă împlinite dâreşte.
Pisi vs oaie
Dacă nu ai o rană între picioare, felicitări! Eşti un exemplar masculin veşnic în călduri. Starea în care te afli e cauzată de faptul că testiculele trebuie golite periodic. Altfel, rişti s-o dai în nervi, frustrări şi coşuri. Dacă nu ai o prietenă stabilă, care să participe activ la drenarea coaielor, eşti nevoit să cauţi în stânga şi-n dreapta pentru a rezolva problema. Întâlneşti o pisi care e de acord să se crăcească ori de câte ori ai chef. Pisi asta a ta nu are chiar premiul Nobel pentru literatură, în sensul că e proastă precum o perie de budă. Tu eşti conştient de limitele ei intelectuale, dar îţi convine, pentru că ai ce fute. Fără implicaţii, fără complicaţii.
Întrebarea mea e: de ce ai veni cu pisi după tine la o întâlnire cu prietenii tăi? Şi nu mă refer la prietenii de acelasi sex cu tine, cărora să te lauzi cu “trofeul”. Ci la prietenii tăi de-o viaţă (chiar şi fete), care nu-s chiar proşti, şi te ştiu băiat inteligent, finuţ, cu gusturi şi o experienţă sexuală vastă. Voi încerca să îţi demonstrez că e mult mai avantajos să te afişezi cu o oaie decât cu o pisi.
Dezavantajele de a apărea cu o pisi
- în primul rând, oarecum evident, te va face de ruşine cu inteligenţa ei
- apoi, se va îmbrăca precum un pom de Crăciun, motiv suficient pentru iscarea unor bârfe savuroase
- vei pica de prost în faţa prietenilor tăi, conştienţi de faptul că o ţii doar pentru a te goli şi totuşi te afişezi cu lighioana la braţ
- va trebui să faci eforturi supraomeneşti pentru a acoperi momentele ei de prostie
- nu în ultimul rând, te va face de ruşine.
Avantajele de a apărea cu o oaie
– vei fi apreciat pentru nonconformismul de care dai dovadă
- chiar dacă va lăsa nişte biluţe puturoase, va fi suficient de inteligentă încât să şi le mănânce, ceea ce o plasează deasupra lui pisi în lanţul trofic
- va deveni oaia preferată a prietenilor tăi, pentru că sunt prieteni adevăraţi şi îţi acceptă orice decizie
- va cuceri asistenţa cu lâna ei moale
- vei putea s-o îmbeţi uşor, ceea ce-i va impresiona pe băieţi
- nicio fată nu va fi invidioasă pe copitele ei, deoarece manichiura lor e net superioară
- vei distra pe toată lumea, înscriind-o într-un concurs de karaoke, doar pentru plăcerea de a auzi cum face “beeeee” la microfon
- toţi te vor considera un domn, pentru că n-o vei lăsa să-şi achite consumaţia.
Oaie ftw!
Jurnal de întreţinută
Luni, 19 aprilie
Azi, iubi meu mi-a zis să-mi fac de cap! Yeeiiiii, cred că o să mă duc în oraş cu fetele. Mi-a dat şi cardul lui. E din ăla, fără limită. Nu ştiu exact cum se cheamă. Dacă n-ar fi aşa urât, chiar l-aş putea iubi pe iubi meu.
Miercuri, 21 aprilie
Iubi meu a vrut să facem sex nebun toată ziua. Urăsc momentele astea. Măcar de ar fi puţin mai slab, dar are 150 de kilograme!!! Mă doare când o fac cu iubi meu. Nu când intră în mine, pentru că n-am mai văzut ceva atât de mic şi dezgustător, ci când se varsă peste mine. Oricum, îl voi lăsa să îmi umple guriţa de fiecare dată când are chef. Poşeţelele nu se plătesc singure.
Joi, 22 aprilie
Am fost la spa cu fetele. Am povestit o grămadă de poveşti frumoase. Am învăţat cum să sug mai bine… bani. M-au sfătuit că atunci când mai fac sex cu iubi meu, să mă gândesc la alt bărbat. Ce deştepte sunt fetele mele. Nu mi-ar fi trecut niciodată asta prin minte.
Sâmbătă, 24 aprilie
Azi, iubi meu a vrut să ne jucăm bicicleta şi mi-a rupt un picior.
Duminică, 25 aprilie
Au trecut pe la noi nişte prieteni de-ai lui iubi meu. Mi-a zis să-i iau pe toţi la rând. M-a durut sufletul, piciorul şi păsărica. Nu m-ar fi supus la un asemenea efort, da’ băieţii vroiau să vadă cum e cu una care are piciorul în ghips. Na, ce să-i faci, săptămâna viitoare plecăm în Caraibeeeeeee!