După ce au numărat banii pe care i-au strâns la nuntă şi au constatat că a fost profitabil să invite atât de multă lume (doar pentru asta i-au invitat, nu că i-ar înghiţi pe toţi), au bifat o nuntă pă interes, cu alte cuvinte, cuplul tipic de români va dori să-şi deplaseze organismele proaspăt căsătorite în luna de miere. Sigur, sunt doar câteva zile, că mai trebuie luat şi mobilă din banii de la nuntă, da’ sună boieresco-clişeist “luna”. Ce destinaţii vor alege însurăţeii din vastitatea celor existente pe planetă? Unele surpinzătoare.
Paris. Opţiunea marii majorităţi. Orice doi tineri verighetişti vor dori să aibă o poză lângă turnul Eiffel, poză care nu se mai regăseşte în nicio casă de pe Terra. Vor băga la maţ nişte croisssante, să se poată lăuda acasă, se vor plimba, ţinându-se de mânuţele lor proaspăt căsătorite, pe Champs Elysees, vor bifa neapărat, da’ neapărat şi Moulin Rouge, deoarece au auzit ei că e trendy să treci pe acolo, dacă tot eşti în Paris. Poate vor trece şi pe la Luvru. Numa’ poate. În rest, vor fi emoţionaţi până la lacrimi că au ocazia să şi-o tragă în “oraşul îndrăgostiţilor”.
Veneţia. A doua opţiune. Tot a majorităţii. Cei care aleg Veneţia se cred superiori. Adică nu se duc la Paris, unde e toată pulimea, alegând o destinaţie la care nu s-a mai gândit nimeni până la ei pentru luna de miere. Îşi vor face tone de poze în gondole, lângă gondole, sub gondole, lângă gondolieri, sub gondolieri. Vor băga în ei cantităţi considerabile de paste şi vor face poze la fiecare masă, pentru a arăta pe reţelele sociale că se descurcă în viaţă. În rest, nu prea ştiu ei ce mai e de văzut/făcut prin Veneţia, că au ales-o aşa, din lipsă de idei.
Mică lumea asta, mon cher. Efectiv n-ai unde să petreci o lună de miere originală.