În anii ’80-’90, era dominantă imaginea masculului flocos. Nu se concepea ca bărbaţii să fie raşi la subraţ sau, Doamne feri, pe piept. Blasfemie! Masculinitatea se măsura în funcţie de densitatea mărarului de pe organism. Unii încă sunt convinşi de asta şi umblă descheiaţi la cămaşă, fiind capabili să scoată ochii sau chiar să ucidă cu pilozitatea pectorală.
Apoi, masculii au început să se emancipeze şi să conştientizeze faptul că flocii nu-i ajută la nimic. Nici măcar la cucerit fătuci. Au început să dea jos părul, unii prea mult (vezi metrosexualii).
Nu sunt adeptul rasului pe piept, decât în cazuri extreme, când, după cum ziceam, flocii sunt capabili de crimă, sau pe picioare. E mult prea gay. Dar o minimă igienă, adică o defrişare totală, braziliană am înţeles că-i zice, la subraţ şi la zona reproducătoare e necesară. Pentru binele celor din jur, pentru binele cuplului şi, de ce nu, pentru binele Pământului. Nu se ştie ce efecte poluante poate avea mărarul dospit asupra planetei.
Şi acum urmează partea publicitară:
De obicei, folosesc în scopuri defrişante aparate de ras de unică folosinţă. Sunt practice şi eficiente. Asta până într-o zi, când am rămas fără, iar situaţia trebuia neapărat rezolvată. Atunci am descoperit APARATUL DE RAS DE UNICĂ FOLOSINŢĂ PENTRU FEMEI! Dragi bărbaţi, nici nu vă puteţi închipui ce diferenţă, ce delicateţe, ce tăiere fină, ce eficienţă, ce floci retezaţi total, fără smocuri rămase de-a pulea (asta nu înseamnă că nu mă ştiu rade, ci doar că pur şi simplu rămâneau smocuri; am ajuns la concluzia că aparatele erau de vină!)
Vă zic, nu există rezultat mai fin, de cur de bebeluş, într-un timp extrem de scurt. După doar câteva minute, poate patina furnica!