Posturi marcate ‘despre femei’

Chuck Norris la feminin

Săptămâna trecută, aşteptând pe cineva la poarta unei fabrici clujene (deja sună interesant, ştiu icon smile Chuck Norris la feminin ), am întâlnit o doamnă care asigura paza fabricii respective, pe timp de noapte. Din vorbă în vorbă, i-am aflat toată viaţa. Că asta fac, de obicei, oamenii nevorbiţi: îţi povestesc viaţa. O femeie pe la patruzeci de ani, mărunţică, vioaie şi sportivă.

E pasionată de sporturi extreme, a lucrat la magazinele fashion de pe centru, unde a bătut cetăţeni de etnie rromă, care încercau să fure un pantof sport sau o bluziţă de firmă, apoi la un parc auto, unde avea doi câini de pază cu care îşi împărţea plictiseala de noapte, apoi a lucrat la un spital privat, unde nu i-a plăcut colectivul, pentru că se furau medicamente şi, în general, tot ce se putea fura, iar acum lucra la fabrica unde am întâlnit-o. Aici îi place atmosfera, îi plac oamenii, dar, aparent, îi lipseşte acţiunea.

- A fost o spargere, recent, la fabrica de peste drum…

- Şi sunteţi tristă? S-a întâmplat ceva, au venit şi aici? Să nu-mi ziceţi că v-aţi întâlnit cu hoţii!

- Da de unde… eu aveam chef de o bătaie bună, de aia îs tristă!

O femeie într-un magazin de chitări

Acum câţiva ani, o prietenă m-a rugat să mă duc la un magazin specializat şi să cumpăr nişte accesorii pentru chitara prietenului ei. Era cadoul de ziua lui. Pentru ca surpriza să fie maximă şi el să nu suspecteze nimic, a trebuit să accept această misiune specială şi, totodată, imposibilă, cel puţin pentru mine. Cunoştinţele mele în domeniu se rezumau la a observa dacă o chitară e mică sau mare, roşie sau neagră. Tocmai de aceea, pentru a evita o scenă stupidă, am primit instrucţiuni clare, scrise pe o hârtie.

Zis şi făcut. Înainte de a intra în magazin, m-am mai uitat încă o dată pe foaie şi am repetat ce doresc să cumpăr, din ce gamă şi ce dimensiuni exacte caut, urmând să precizez că nu vreau un anumit brand de accesorii, pentru că se strică repede. Practic, am recitat poezia, ca un copil cuminte. Doar nu era să mă fac de râs, chiar dacă eram paralelă cu domeniul. Totuşi, era imaginea mea de fată deşteaptă în joc.

Ca o versată în ale chitărilor, am intrat şi mi-am spus, cu o siguranţă ieşită din comun, poezia. Vânzătorul, un tip cam la 30 de ani, tatuat şi îmbrăcat corespunzător, de rocker, şi-a aruncat pletele pe spate, ochii i s-au umezit şi, crezând că a întâlnit o rockeriţă adevărată, care ştie “meserie”, şi-a muşcat buza de jos şi mi-a spus:

- Mi-a venit o chitară nouă, brandul FDSFDSFGFSDAV. Dacă vrei să o vezi, e în spate… (uitându-se provocator şi cu subînţeles la mine).

M-am uitat o dată la el. M-am mai uitat o dată, ca să mă adun, şi i-am răspuns:

- Auzi, dragă, eu habar n-am ce cumpăr aici sau ce chitară nouă ai primit tu. Nici nu mă pricep, nici nu mă interesează şi mai sunt şi afoană. Aşadar, dacă nu ai în spate un căţel cu care să mă joc, nu vreau să văd nimic!

Cred că a făcut cea mai rapidă vânzare din viaţa lui.

Aparent, perucile nu se poartă doar în cap

Dragele mele,

Urmează două luni destul de grele pentru domnii noştri. Valentine’s Day, Dragobete, 1 şi 8 martie sunt toate nişte încercări dificile pentru ei, poate mai grele decât muncile lui Hercule. Cu toate ştim că “nu vrem niciun cadou”  înseamnă, de fapt, “dacă nu îmi aduci fix la ce mă gândesc, ai pus-o!”. Dragii de ei, asta fac, timp de două luni se înscriu la maraton, în încercarea de a ne aduce acasă trofeul.

Şi dacă tot se chinuie atât, ar fi frumos să-i surprindeţi şi voi cu ceva care m-a surprins şi pe mine atât de tare, încât, de atunci, tot aşa am rămas: SURPRINSĂ!

Vă invit, aşadar, să priviţi ultima chestie în materie de peruci, care, atenţie, sunt făcute din blană de vulpe!

De ce ar purta cineva aşa ceva sau de ce s-au inventat sunt întrebări pentru amatori. Eu îl văd ca pe un accesoriu excelent pentru doamnele sau domnişoarele cărora nu le place munca în gospodărie şi vor să scape de aspirator, spălat vase sau făcut mâncare.

Gândiţi-vă cum ar fi să vă aşteptaţi prietenul sau soţul cu pene roz sau turcoaz. SIGUR nu o să vă întrebe: “dragă, ce este de mâncare?”

PS: I don’t want to live on this planet anymore…

Bărbaţii trebuie să îndure!

Noi nu avem voie să ne fie frică de dentist. Trebuie să ne punem cât se poate de relaxaţi pe nenorocitul ăla de scaun, ca şi cum am sta într-un fotoliu extrem de confortabil, care mai face şi masaj pe deasupra, şi, eventual, să şi jonglăm cu nişte portocale, în timp ce medicul ne sapă prin gură.

Nu avem dreptul să ne văicărim când ne rănim. Oricât de gravă ar fi rana sau rănile. Trebuie să strângem din dinţi, să ne comportăm ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat şi să facem o baie în spirt, fără să schiţăm durere. Dacă rana trebuie cusută, trebuie să-i cerem medicului s-o facă fără anestezie. Pentru că putem.

Nu avem voie să ne plângem că suntem bolnavi. Dacă suntem gripaţi, cu febră de 40 de grade, trebuie să facem în aşa fel încât să nu se vadă. Stat în pat? Nici poveste! E o banală gripă! La muncă cu noi, doar trebuie să îndurăm!

În acelaşi registru, pur şi simplu nu ne putem permite să avem fobii. De niciun fel. Trebuie să ne luăm la bătaie cu zeci de şobolani, trebuie să stăm într-un picior pe acoperişul celei mai înalte clădiri din lume, trebuie să fim îndrăgostiţi de întuneric şi de locurile înguste.

Şi toate astea nu pentru că intră neapărat în fişa postului de bărbat, ci pentru că tot timpul, când eşti într-o situaţie din asta, va apărea o femeie care îţi va oferi argumentul ei suprem, ca să-ţi închidă gura: “NOI NAŞTEM, DECI MUCLES!”

O doamnă fără stil nu mai e doamnă

Săptămâna trecută s-a nimerit să am diferite întâlniri de business. Pe unii dintre cei cu care urma să mă văd îi cunoşteam, pe alţii nu, aşa că am mizat pe nişte ţinute smart casual spre office. Tot combinând haine cu accesorii, am realizat că nu am o poşetă mai de doamne-ajută. Nu mă înţelegeţi greşit, am 1 miliard de poşete, poşetuţe, poşeţici, dar nici una neagră, simplă, din piele, care să emane profesionalism şi care să mă reprezinte în acelaşi timp. La fel ca în cazul pantofilor, o femeie nu are niciodată suficiente poşete.

Dorinţa mea a fost, însă, peste puterile de ofertare ale magazinelor din mall, care se încăpăţânau să-mi arate doar poşete roz cu pinguni verzi, foarte interesante, de altfel, dar nicidecum business. Şaptezeci de magazine mai târziu şi un catralion de explicaţii detaliate asupra a ce caut, am intrat val vârtej într-un magazin şi i-am spus hotărâtă vânzătoarei: “Vreau o poşetă de doamnă!”

S-a uitat puţin ciudat la mine, iar apoi a început să-mi arate ce are. Mi-a adus de m-am scârbit: poşete care imitau pielea de crocodil, de leopard, din material textil combinat cu ştrasuri şi paiete, poşete în forme şi culori odioase, cu preţuri nejustificat de mari şi, per total, hidoase. Nici una nu m-a convins să o cumpăr. Majoritatea m-au făcut să mă gândesc că femeile de business din ziua de azi au afaceri în industria lemnului, trăiesc în pădure şi nu au, deci, acces la modă.

“Asta poartă doamnele/femeile de afaceri în ziua de azi???”, am întrebat-o pe vânzătoare.

“Da, astea trec cel mai bine la femeile serioase.”

După care m-am trezit. Poate eu sunt de vină. Dacă există ofertă, înseamnă că există şi cerere. Poate de aia nu sunt eu femeie de afaceri, că nu sunt nici matroană, nici pădurar(ă), nici nu am o fermă de porci.

Eu aveam altă imagine despre cum trebuie să arate, să se comporte şi să se îmbrace o doamnă. Aparent, doamnele de azi au accese de piţipongeală.

Cum să nu abordezi o femeie

Se zice că băutura îţi dă încredere şi tupeu să abordezi o femeie. Aş fi ipocrit să spun că nu e adevărat. Important e să fii o idee mai treaz decât femeia. Mult mai treaz. Pentru că oricât de trează sau ameţită ar fi domnişoara, nu va reacţiona niciodată la: @%$#&*(^%$!#&_)(^%$#^&#@!… frumoasă. Decât dacă e urâtă cu spume sau în prag de comă alcoolică.

Oricum, nu faceţi ca băiatul pe care l-am filmat aseară, care, la un moment dat, încearcă ceva, da’ n-are cum să-i iasă, la halul în care e:

 

Care e preţul suportării femeilor în trafic

Azi dimineaţă, stând la o cafea cu mai multă lume, am aflat că RCA-ul e mai scump cu 20 lei pentru femei. Habar nu am dacă această informaţie e adevărată sau nu, interesant de dezbătut mi se par posibilele motive pentru această taxă suplimentară.

1. Pentru că suntem şoferiţe, nu şoferi, s-o recunoaştem, nu conducem chiar atât de bine, asta ca să nu zic că unele dintre noi cred că învârtitul covrigului se numeşte şofat

2. Pentru că mergem cu 40-45 de km/h, generând stres şi disconfort participanţilor la trafic, care tot timpul se grăbesc undeva. Suntem o ţară de grăbiţi.

3. Pentru că, dacă suntem implicate într-un accident, vom urla cel puţin 20 de minute, spre disperarea celorlalţi, deci plătim isterie în avans

4. Pentru că nu punem la timp ulei, lichid de parbriz, ne eschivăm de la alimentat, plătim cumva serviciile astea altor bărbaţi

5. Pentru că la RCA lucrează bărbaţi care se răzbună pe toate dăţile când, aplicând punctul 2, nu folosim prima bandă

6. Pentru că nu ştim să apreciem distanţele, din ziua în care primim carnetul, ştim că vom lovi cel puţin un stâlpişor

Cu toate astea, n-am auzit nicio femeie să se revolte că e discriminată de această taxă în plus. Vedeţi că nu suntem chiar aşa rele? Că dacă eram, ieşea scandal!

Femeile chiar au un al şaselea simţ

Azi dimineaţă, am constatat că nu ne merge un far. Pentru că nu era vorba de ceva complicat, i-am zis Floricăi să intre, după ce mă lasă la job, la magazinul de piese auto de vis-a-vis de blocul nostru şi să cumpere un bec.

Mă sună:

“M-am descurcaaat!”

“Bravo, dragă! Ai văzut că n-a fost greu?”

“Nunu, şi e aşa fain becul, abia aştept să-l vezi!”

“Draga mea, e doar un bec!”

“Nuuu, că ăsta e micuţ şi e chiar drăgălaş!”

“Ok, dragă, dacă tu zici…”

Am impresia că oricât de urât, rece, sec, tehnic ar fi un lucru, o femeie îl poate vedea pufos.

Aşadar, femeile chiar au un al şaselea simţ: vederea pufoasă.

Cum reuşesc femeile moderne să scape din bucătărie?

Nu ştiu cum se face, dar întotdeauna prima mea zi de concediu se soldează cu un act de vitejie şi hărnicie deplină. Tot ce visez e curăţenie generală.

Azi dimineaţă, m-am trezit pusă pe fapte mari. Ştiţi că atunci când o femeie îşi prinde părul în coadă, poate să însemne două lucruri: unul e fix la ce vă gândiţi, iar al doilea e că urmează o curăţenie ca în manualul gospodinei.

Am început discret, cu spălatul vaselor, am pus haine la spălat, am dezgheţat nişte vinete, am dat cu aspiratorul, am făcut vinete, am mâncat vinete, am curăţat bucătăria, am strâns hainele aruncate aiurea prin casă, iar acum scriu pe blog. E abia ora 11:00, deci mai am timp suficient să transform casa într-o lună.

În tot timpul ăsta, probabil v-aţi gândit cum am reuşit să scap din bucătărie, doar ştiţi clişeul ăla cu locul predestinat al femeii. Simplu, am oale cu USB.

De ce merg femeile împreună la baie?

O întrebare care bântuie masculinitatea din vremuri imemoriale. Zilele trecute, am reuşit, cumva, să arunc o privire în baia femeilor dintr-un local. Ce mi-a fost dat să văd ochilor, e de nepovestit:

baie 300x224 De ce merg femeile împreună la baie?

MOTHER OF GOD!

Aparent, se duc să se admire una pe alta. În timp ce una e pe budă, cele care îşi aşteaptă rândul stau ca la cinema. Sau la teatru. Sau la ce vreţi voi.

Cum aşa ceva?