Posturi marcate ‘design’

Te-ai întrebat vreodată de ce…

… absurdul va învinge întotdeauna?

Pe lângă atributul funcţional de îmbunătăţire a vederii, nu trebuie să neglijăm faptul că ochelarii de vedere sunt şi un accesoriu important. Adică, dacă tot nu văd mai bine decât o cârtiţă, măcar să fiu arătos. Folosiţi de unii pentru a mima inteligenţa, pentru a impresiona persoanele impresionabile sau pentru a mima inteligenţa, design-ul ramelor lor a evoluat odată cu timpurile. Salturile evolutive au fost impresionante şi au culminat cu formidabilul şi, în acelaşi timp, senzaţionalul regres din zilele noastre.

Istoria recentă a ramelor de ochelari începe cu ochelarii bunicului.

1

Sunt o dovadă vie a faptului că funcţionalitatea primează, în detrimentul esteticului. Bunicul nu vrea să fie trendy. El vrea să vadă ce scrie la ziar, că doar de aia şi-a luat ochelari.

Mai târziu, designerii au sesizat dorinţa oamenilor de a transmite un mesaj social. Ochelarii au devenit o modalitate de a comunica apartenenţa la un anumit grup sau de a mima inteligenţa. Am fost martorii unei explozii de forme şi culori.

2 345

Suntem în zilele noastre. Bunicul se tăvăleşte în chinuri de râs. A realizat că, dintr-o dată, e trendy. Copii fidele ale ochelarilor săi se regăsesc pe ochii tuturor adolescenţilor cu pretenţii de look vintage.

Doamnelor şi domnilor, ochelarii preapizdoşi:

61

Dacă eşti chior şi nu ai aşa ceva pe ochi, poţi să nici nu te mai apuci de purtat ochelari. Nu contează că nu vezi la nici 10 cm în faţă. Nu mai purta! Dacă totuşi te hotărăşti să o faci, află că aceste rame îţi vor conferi o aură de sferto-zeu vintage. Ele vin la pachet cu un aer de profunzime în gândire, cu ieşitul la ceai, cu cititul unor cărţi abstracte, cu ascultatul unei muzici neînţelese şi, bineînţeles, cu mimarea inteligenţei.

Trăiască evoluţia umană!

Umblă, raţionează… e ok!

Ştiţi vorba aia: “Te-o aruncat în sus de trei ori şi te-o prins numa’ de două?”. No, ştiu eu pe cineva care o păţit-o, ba chiar o păţit şi mai multe, de mă mir că a ajuns un om în toată regula.

O familie de români obişnuită avea să primească o veste minunată. La trei ani de la naşterea băiatului, urma să vină pe lume şi o fetiţă. Pe sistemul: “Să facem doi, să nu se plictisească singur”. Zis şi făcut, minunăţia de fată a făcut ochi. Sănătoasă, plângăcioasă, căcăcioasă, mânc-o mama. După o săptămână petrecută în spital, noua vedetă a familiei a fost adusă acasă. A fost depozitată pe o păturică, pe patul din sufragerie. Bineînţeles că bucăţica de carne urlătoare a stârnit interesul fratelui mai mare. Ajuns lângă pat, mic fiind, cam cât e un copil la vârsta de trei ani, numa’ că mai mic, acesta a realizat că nu ajunge să o vadă. Nimic mai simplu. A tras de păturică până când minunea familiei a aterizat, cu căpşorul moale, direct pe parchet. Isterie în familie!!! Apoi, calm.

După ce a mai adunat ceva experienţă de viaţă, pe la un an aşa, micuţa a trebuit să treacă peste încă o experienţă zguduitoare. De data asta, protagonistul este nimeni altul decât tatăl ei. S-a gândit el: “Ce fain ar fi să mă joc cu copilul ăsta nou şi să-l arunc un pic în sus”. Gândit şi făcut. Numa’ că, la una dintre aruncări, tatălui i-a fost distrasă atenţia, şi fetiţa a căzut, de la nivelul tavanului, cu căpşorul mai tare, da’ tot moale, direct pe parchetul gol şi nemilos.

Acest ultim eveniment a sădit îngrijorare în rândul familiei, deoarece micuţa a circulat doar în patru labe, până la vârsta de doi ani, şi a început să vorbească doar pe la trei.

După ce familia şi-a dat seama că e sănătoasă, a venit rândul fratelui mai mare să-şi lase, din nou, amprenta asupra existenţei bietei fiinţe. Pe la vârsta de 6 ani, a izbit-o atât de tare cu capul de colţul mesei, încât a crezut că rămâne fără soră. Câteva, multe, copci şi minunea familiei era ca nouă.

Azi, vă anunţ că e în regulă şi că sunt mândru de ea.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… exista oameni care, oriunde stationeaza, isi scot telefonul pe masa?

Odata cu dezvoltarea excesiva a functiilor telefoanelor mobile, s-a uitat ca scopul lor primordial este C O M U N I C A R E A. Nu mai aprindem focuri gigantice de pe un munte pe altul (vezi Lord of the rings), formam numarul si ii spunem direct celui de la celalalt capat ca e un bou. Nu mai trimitem porumbei, ci ne facem cu ou si cu otet prin sms-uri. Nu mai ardem vrajitoare pe rug, ci le punem sa ne citeasca palmele si cafelele. Nu mai comunicam prin sunete/ragnete, ci ne injuram la telefon ca la usa receptorului.

Dar, cum spiritul creativ al fiintei umane este nestatornic, celularele noastre au inceput sa semene cu niste obezi hi-tech, indesati cu de toate, sa fie. Asa s-a ajuns la achizitionarea telefonului pentru rupt gura targului si nu pentru vorbit cuvinte in el. S-a ajuns ca gunoierul sa aiba o camera de 8 megapixeli in dotarea telefonului si 4 cuvinte in vocabular. Am ajuns sa nu mai vorbim la telefon ci despre telefoane.

Printre purtatorii de obezi hi-tech, exista unii care tin sa ne improaste, cu orice ocazie, cu marimea si dotarea. De cum pasesc intr-o locatie, printr-un gest reflex, isi duc mana la buzunar pentru a scoate la lumina obiectul preaslavit. Il arunca in scarba pe masa, moment in care, dupa mintea lui, eu ar trebui sa fac o plecaciune pentru ca e mandrul posesor al unui KZX ULTRAThindIcK. Pe toata durata conversatiei, isi mangaie schizofrenic odorul: sterge ecranul, il deschide/inchide, se face ca verifica ceva, pozeaza, practic orice in afara de vorbit.

Dragii mei, ma doare exact in scama din buric de designul ultra thin al jucariilor voastre. Ma intereseaza mai tare daca furnicile sunt capabile de sex oral decat de ecranul vostru tactil. Nu sunt nici conservator, nici retrograd dar imi voi bate, pe vecie, mataranga de snobi, parveniti si de personalitati de celofan, care nu sunt in stare sa iasa in evidenta decat prin accesorii, gadget-uri si alte cele din registrul asta.

Daca te-ai intalnit cu mine sau esti din intamplare cu mine la masa, acorda-mi un dram de respect si fii atent la ce se vorbeste. Daca e sa te sune cineva, supertelefonul tau va suna si din buzunar. Daca e sa primesti un mesaj, ringtone-ul de cacat, pe care l-ai copiat de la vecinul de bloc, se va auzi si daca telefonul nu e pe masa.

De ce…

P.S. Nu uitati sa ne luati ziua

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… exista un design in materie de perii pentru basoreliefuri?

Basorelief se cheama atunci cand te caci uscat. Dupa ce ai consumat o juma’ de sul de hartie, pentru a nu ramane niciun Tarzanel (asa alint eu tzurtzurii), te uiti sa vezi ce ai produs. Te ingrozesti! Bun,  pentru a nu ramane ingrozit si etichetat ca si cuartist (cur+artist=cuartist) utilizezi peria pentru basoreliefuri, asezata, dupa cum bine stiti, in dreapta sau in stanga closetului. Moment in care te lovesti de asta:

scheme-003

… sau de alt design, in functie de posibilitati. Poate deranjez cu intrebarea, da de ce mama dracului sa investesti timp, bani, resurse umane, energie pentru a scoate pe piata mai mult decat UN singur model? Inteleg, mai multe forme de periute de dinti, de presuri din alea cu “Welcome” din fata usii, pana si mai multe tipuri de galeti pentru gunoi, da sa respecti intr-un asa hal doar un anumit tip de rahat, ca nu e necesara in orice context, ma depaseste.

Cred ca la fel basoreliefeaza si unul care sterge mizeria cu o perie suflata cu aur si unul care curata cu una din plastic de 3 lei. Sunt la fel de convins, insa, ca singurul sentiment uman pe care nu il poti subestima este snobismul. Dati-i bice fratilor! Asortati in continuare peria din buda cu mobila de bucatarie!

De ce…