Posturi marcate ‘dans sportiv’

Odată, am fost şi eu metrosexual

Bună, sunt Zicu şi, într-o perioadă a tinereţii mele, am fost metrosexual…

Am stat mult să mă gândesc dacă să vin în faţa voastră cu această mărturisire. După ce am stat mult, am mai stat un pic. Apoi, m-am hotărât. Vreau să mă vedeţi aşa cum sunt: un om simplu care-şi acceptă cu demnitate trecutul. Da, a existat o perioadă în care prietenii mei cei mai buni erau lacul fixativ, spuma şi gelul. Ah, ce frumos îmi lucea părul, devenit sârmă, în lumina reflectoarelor. Eram ca o balerină delicată, flămândă de aplauzele publicului. Goleam tuburile precum shimbam chiloţii. Îmi puneam atât de mult, încât părul meu se transforma într-o armă albă: puteam ucide nuci, atât de tare era.

Tot în perioada asta, mergeam la solar. Rar, dar mergeam. Trebuia să am o tentă de bronz, dar nici nu doream să-mi distrug pielea. Eram, deci, extrem de atent cu propria-mi persoană. Când nu frecventam solarul, mă dădeam cu fond de ten sau cu perle autobronzante. Da, atât de metrosexual am fost. Şi mă pensam, şi aveam grijă să nu mă îngraş, că trebuia să am un trup de semi-zeu. Şi purtam cămăşi cu strasuri şi paiete. Şi purtam pantofi cu toc! Şi de lac!!!

No, aţi citit ceva mai metrosexual de atât? Fix aşa am fost! Şi nu regret nimic. Chiar mi-a plăcut. Uneori, are şi metrosexualitatea asta părţile ei bune.

Bună, sunt Zicu şi am făcut dans sportiv de performanţă. Oricât de gay ar suna asta.

Criza la inmormantare

Desigur, poate un eveniment cum este trecerea in nefiinta a unui om nu este tocmai un moment prielnic pentru o criza de ras. La fel de adevarat e ca pentru a putea spune ca s-a intamplat o criza de ras trebuie intrunite doua conditii oarecum necesare si nu neaparat suficiente: imposibilitatea de a rade, prin natura locului sau evenimentului, si scanteia, care poate sa nu fie amuzanta deloc, de la care porneste totul.

Impreuna cu gasca mea de prieteni, din orasul de bastina, am asistat la inmormantarea bunicii (Dumnezeu s-o odihneasca) unuia dintre antrenorii nostri de dans (am sapte ani de dans sportiv de performanta la activ, ca o paranteza in paranteza). Inegriti, dupa cum cere rigoarea unui astfel de moment, ne-am plasat intr-o zona mai ferita, pentru a lasa loc rudelor indoliate in fata. Totul decurgea normal, la fel ca la orice inmormantare. Va imaginati ca a existat un moment dat in care s-a intamplat ceva, nu? La un moment dat, bocitoarele de rigoare au inceput, bineinteles, sa boceasca. Tare. Nesincronizat. In alta limba decat romana. Nici unul dintre noi nu este xenofob dar acest ultim aspect, coroborat cu ideea in sine de a boci, a avut un efect letal: am observat cum unuia dintre prietenii mei a inceput usor sa i se umfle o vena in zona tamplei, celui din stanga mea i-au dat discret lacrimile, nu neaparat de la durere, altul si-a introdus fatuca in sacou. Eu, ce sa mai zic, ii vedeam pe toti si simteam mirosul putred al rusinii.

Ne uitam unul la altul si simteam ca vine. Bocitoarele isi faceau meseria in continuare. Vena de la tampla era tot mai umflata, ochii tot mai umezi, mainile peste fata, asteptand explozia.  Si a venit. Rau. Jenant. Nesimtit de jenant. A fost ca un vulcan trezit la viata dupa jdemii de ani. Nu stiam pe unde sa ne bagam fetele rosii ca racul. Pot spune ca a fost un ras aproape orgasmic. Din fericire, eram prea bine acoperiti de zgomotul de fond pentru a ne salva de la rusinea ce incepea sa ne manance.

Ne-am ales fiecare cate o alee din cimitir pe care sa ne retragem, pentru a nu ne mai intalni privirile.