Posturi marcate ‘cura de slabire’

Peste tot văd numai bere!

Ştiţi desenele alea în care unui personaj îi e atât de foame, încât îi vede pe cei din jur sub formă de mâncare? Cam aşa sunt şi eu, doar că pe bază de bere. Pentru că, de ieri, s-a petrecut o schimbare în viaţa mea, o schimbare care trebuia să se întâmple, că nu mai mergea aşa.

De ieri, m-am transformat într-o pisi. Nu mi-au crescut sâni şi nici nu mi-a venit menstruaţia, slavă cerului. Doar că, de ieri, desfăşor şi eu activitatea principală a unei pisi. Nu vorbim aici de femeile care chiar au nevoie de aşa ceva, ci de pisi care exagerează, din dorinţa de a obţine un aspect cadaveric. Nu înţeleg de ce, că bărbaţii vor să aibă ce prinde la femei, nu să-şi scufunde mâinile într-o ciorbă de oase.

Ca să n-o mai lungim, v-aţi întrebat vreodată ce vede în jurul ei o pisi, când e la dietă? Că eu văd numai bere. Pentru că n-am voie să beau alcool deloc. Şi nu ştiţi ce trist e să mi se pară că Florica e o halbă de bere.

Ce-nseamnă să ai cititori cu vechime

Fetiţa Junglei este alături de noi de când am început blogul. Ne-a lăsat printre primele comentarii, care, pentru un blogger aflat la început de online, sunt mană cerească. De-a lungul timpului, am dezvoltat o relaţie specială, ca orice blogger cu un cititor care e alături de el încă de la început. Am râs împreună, am dezbătut împreună, ne-am împrietenit virtual. Nu-mi amintesc să fi plâns împreună. Cu toate astea, nu ne-am întâlnit niciodată în offline, dar sper că, la un moment dat, se va întâmpla şi asta.

N-am realizat niciodată ce înseamnă să ai un cititor vechi până aseară, când mi-a lăsat următorul comentariu la acest articol:

“Zicu te-ai ingrasat?!”

Repet, nu ne-am văzut niciodată. Şi da, M-AM ÎNGRĂŞAT! Dar voi lua măsuri, cât de curând icon biggrin Ce nseamnă să ai cititori cu vechime (mesaj pentru toţi cei care se simt datori să-mi amintească faptul că m-am îngrăşat, de parcă eu n-aş şti.)

Invenţia omului disperat: dieta doberman

Dragul meu coleg Gusti a cedat nervos zilele trecute. Aproape toate femeile din viaţa lui ţin diete. Una mănâncă doar carne, alta doar legume, alta disociat, alta ţine dieta Atkins, alta bea numai apă, fiecare cu piticii ei. Sătul să nu poată măcar rosti cuvântul “pizza” în preajma noastră, omul a inventat, de nervi, o dietă!

În timp ce fuma tacticos o ţigară, mi-a explicat cum funcţionează dieta doberman: tu, ca individ gras, te înscrii pe un site, de exemplu dietadoberman.ro, unde treci toate datele referitoare la tine, kilogramele pe care vrei să le dai jos şi programul tău zilnic. În maxim 24 de ore, vei primi un trening, pantofi sport şi un device cu GPS pentru localizare. Principiile după care funcţionează dieta doberman sunt simple: andrenalină şi multă, muuultă mişcare.

Singurul inconvenient al acestei diete e că, odată înscris pe site, trebuie să porţi treningul şi pantofii sport, indiferent de programul pe care îl ai, urmând să fii localizat la întâmplare, de câte ori pe zi ai setat. După localizare, vei primi pe telefon următorul mesaj: “În 60 de secunde, vin dobermanii!” Şi aici începe nebunia! Practic, nu ai unde să fugi, să te ascunzi, pentru că nu ştii de unde vin dobermanii, aşa că, de stres, vei arde calorii până câinii vor intra în raza ta vizuală, iar apoi o vei lua la fugă. În prima fază a dietei doberman, câinii vor avea botniţă, urmând ca, treptat, după ce clientul începe să capete rezistenţă fizică, să se renunţe la ea.

Această dietă este recomandată doar persoanelor motivate puternic să slăbească, deoarece fuga de dobermani continuă până obosesc ei, nu tu.

Deci, cine a lăsat câinii afară? icon smile Invenţia omului disperat: dieta doberman )

Cura de slăbire – cea mai perversă metodă de a păstra aparenţele

Pe lângă detaliul minor al supravieţuirii, ne place să băgăm în noi. Mult şi bun. Să lăsăm ipocrizia la o parte, că nu ne foloseşte la nimic. Nu suntem fraţi cu codrul, ci cu maţul. Ne ghidăm în viaţă după vorba “mai bine să ne fie rău, decât să ne pară rău.” Golim mesele cu viteza melcului tunat la nunţi, botezuri, conferinţe. “Mâncăm ca să trăim” cu siguranţă nu e pentru noi. Jucăm în echipa adversă, a mâncăilor. Încă nu sunteţi convinşi? Intrebaţi-vă cunoştinţele câte kile au adunat într-o vacanţă la all inclusive. Şi cu asta cred că am zis tot.

În contextul ăsta, ţinem cure de slăbire. Mai mult ele, dar şi noi. Singurul motiv pentru care le ţinem e să nu cumva să părem nişte ignoranţi, nişte grobieni care nu au grijă de propriul corp.

“Vai, dragă, nu pot să mănânc aşa ceva, doar ştii că sunt la cură!”, zise domnişoara în timp ce se desfăta cu nişte păpădie denumită fiţos rucola. Domnişoara zice, da’ nu-s vorbele ei, pentru că şi ea e bântuită de Demonul Maţului Românesc. O vezi tânjind după mâncare, o surprinzi îndopându-se pe la colţuri cu bucate interzise (“numa un pic, n-are ce să strice”), o găseşti la chefuri şi la mesele de sărbători înfulecând (“numai acum, doar n-oi sta să mă uit la alţii cum bagă în ei”). Toate acestea sunt semne clare că dorinţa de a mânca mult şi bine e mai puternică decât păstrarea aparenţelor (“eu am tot timpul grijă de mine, ţin cură”). Dragă, mai lasă-ne, cu toţii ştim că îţi place să bagi în tine, şi nu mă refer la salate, doar eşti româncă!

Mai grav e când îl mai aud pe câte un mascul: “am pus ceva burtică, tre’ să intru la cură”. Bă, mă leşi? La prima beţie o să te roadă stomacul atât de tare, încât o să bagi în tine o juma’ de porc. Hai, lasă iarba şi acceptă-ţi condiţia de grătargiu.

Hai să nu mai încercăm să ne luptăm cu Demonul Maţului Românesc, că tot timpul el câştigă. În plus de asta, o viaţă avem, hai să n-o paştem!

PS: Articol împotriva ipocriziei. Cine înţelege că militez pentru obezitate sau un stil de viaţă nesănătos, îi spun doar atât: sport.

Una din micile drame ale vieţii

De mic a fost mai bine făcut. “Hai, muciu-ciuciu, să mănânce băieţelu’, să se facă mare şi voinic”. Şi a mâncat băieţelu’. Nu mult, da’ suficient încât să se rotunjească. N-a fost neapărat o tragedie, că aşa trebuie să fie copiii mici – buni de muşcat. Numa’ că el avea şi o mică problemă hormonală, care i-a facilitat procesul de îngrăşare. Dracu’ ştie ce-i apucă şi pe hormonii ăştia din când în când, că nu te mai poţi înţelege cu ei. Ba fut meciu’ în copilărie, ba în adolescenţă, ba la maturitate, când te împing la lucruri necurate.

Şi a ajuns la şcoală, în clasele primare, aşa micuţ şi grăsuţ cum era. Aici a avut noroc, că n-o dat peste nişte colegi chiar atât de răi, cum se ştie că sunt copiii în primii ani de şcoală – nişte beliţi needucaţi, de-ţi vine să-i trimiţi să spele buretele şi să nu se mai întoarcă. Bine, l-a ajutat foarte mult şi faptul că s-a ştiut face plăcut. A adoptat strategia pe care o adoptă orice persoană cu mici defecte – a devenit simpatic.

La gimnaziu s-a mai potolit un pic. A căpătat şi el o formă de om normal, ca să ajungă la liceu chiar slab. A trebuit să se adapteze, doar nu era să rămână o bilă umană de care să râdă toată lumea, cum se ştie că fac adolescenţii încălziţi de hormoni. A terminat liceul slab şi a ajuns la facultate, unde a început o lungă viaţă sedentară. Atât de sedentară, încât a redevenit o bilă umană. Şi nu era chiar perioada bună să fii o bilă umană, cu atâtea tentaţii numite femei în jur. Astfel că, la un moment dat, a pus piciorul în prag şi s-a hotărât să slăbească. Din nou! Nu a ţinut nicio cură, că nu avea încredere în ele. În schimb, avea încredere în el. A trecut pe un meniu echilibrat şi a început să circule doar pe jos, strategie ce a dat rezultate. A redevenit omul pe care îl cunoştea.

Şi a tot rămas aşa, cu mici scăpări, că doar fiecare om mai pune câteva kile, după care le dă jos, altfel nu ar exista Crăciunul şi Paştile.

Totuşi, ieri am suferit o dramă de femeie – am constatat că am trecut de la S la M la tricou. Şi m-am întristat un pic.

Slăbeşte acum! Comandă setul de slăbire Halloween!

Ai încercat mai multe diete şi nici una nu ţi-a fost de folos? Eşti scârbită la auzul preparatelor “piept de pui la grătar”, “supă de varză”? Scapă acum de kilogramele în plus, fără măcar să simţi că eşti la dietă!

Ofertă inuman de specială! Doar acum, de Halloween, poţi să te costumezi în Zâna Măseluţă şi să slăbeşti în acelaşi timp! Profită azi de super oferta TVdece!

PS: Această ofertă include extracţia unei măsele de minte, dureri şi imposibilitatea de a consuma altceva decât supă strecurată şi iaurt. Datorită umflării excesive a feţei, vei putea fi confundată cu Zâna Măseluţă. Dacă apar reacţii adverse, pălinca te va izbăvi.

Ori EU, ori alunele!!!

Dragul meu,

După cum bine ştii, vine primăvara, sezon in care nu prea pot să mai folosesc paltonul ca şi camuflaj. Deocamdată, mă consolez cu gândul că mai pot purta geaca de primăvară. Sunt îngrozită însă de faptul că vine vara şi ştii foarte bine că sunt pierdută. Tricouri, fustiţe, chestii colorate şi mult prea mulate. De câte ori ţi-am zis să nu mai mâncăm seara? De câte ori ţi-am zis să nu mai comandăm pizza, pentru a sărbători că e vineri sau sâmbătă?

De câte ori te-am rugat să nu mă mai întrebi dacă mi-e foame seara sau dacă vreau să mâncăm ceva bun după job? De ce nu ai mâncat singur?!

Am apreciat că ai încercat, cât de cât, să ţii cont şi de dorinţa mea de a slăbi pe sistem repede însă, în ultimul timp, ai devenit obsedat. Nu te mai recunosc. În fiecare seară vii acasă cu “cineva”. Nu o mai suport în casă! Nu o mai vreau în pat, lângă noi. Mă face să mă simt grasă, unsuroasă! O urăsc, deşi, în acelaşi timp, o doresc la fel de mult ca tine.

Dragul meu Ovi, renunţă dracului la punga aia de alune! E 10 martie, mai am circa 3 luni să slăbesc, iar cu alunele alea nu o să reuşesc niciodată.

E momentul să dăm cărţile pe faţă: ori EU, ori alunele!