Posturi marcate ‘criza de ras’

Top 3 momente penibile pe bază de râs

Îmi place să râd. Mult, tare, sănătos. Ori iniţiez eu glumele, ori mă delectez cu ale altora. În ambele situaţii, râd cu aceeaşi poftă.

Neplăcut e că, la viaţa mea, am acumulat o serie de poveşti, amintiri, bancuri, întâmplări, una mai hazlie ca cealaltă, şi care îmi revin în minte fix, dar fix atunci când nu ar trebui. Nu vorbim aici de râs stupid în autobuz sau pe stradă. Vorbim de chestii serioase. În sunet de tobe, permiteţi-mi să vă prezint top 3 cele mai penibile momente când am râs, deşi, Dumnezeu mi-e martor, mai bine mă înghiţea pământul.

Locul 3

La spital, când am vizitat o rudă grav bolnavă, internată la terapie intensă, loc în care nici musca nu zboară şi asistentele vorbesc şoptit. Colegul de salon al rudei mele era un bătrân atât de bătrân, încât nu-şi dădea seama că flatulează necontrolat. Mi-am amintit de un banc în care Bulă cânta la trombon. Am râs cu lacrimi, spre disperarea mamei mele, care, pentru moment, şi-ar fi dorit să nu mă cunoască.

Locul 2

La un interviu, acum câţiva ani, pe un post foarte bine plătit, într-o corporaţie. Cel care mă lua la întrebări, un domn între două vârste, îşi tot căuta motiv să cheme secretara, să vorbească cu secretara, să… mă rog, o plăcea omul. În timp ce eu îi povesteam despre indici de performanţă, omul încerca să pună mâna pe talia secretarei. Mi-am amintit de celebra vorbă “Get a room!”. Am izbucnit instant într-un râs isteric. Nu-mi amintesc dacă efectiv am zis cu voce tare ce am gândit. Cert e că nu am primit postul, dar, ah, ce bine mai râd şi acum când îmi amintesc.

Locul 1

Din păcate, e momentul să recunosc. Eram cu ei icon smile Top 3 momente penibile pe bază de râs )

Criza la inmormantare

Desigur, poate un eveniment cum este trecerea in nefiinta a unui om nu este tocmai un moment prielnic pentru o criza de ras. La fel de adevarat e ca pentru a putea spune ca s-a intamplat o criza de ras trebuie intrunite doua conditii oarecum necesare si nu neaparat suficiente: imposibilitatea de a rade, prin natura locului sau evenimentului, si scanteia, care poate sa nu fie amuzanta deloc, de la care porneste totul.

Impreuna cu gasca mea de prieteni, din orasul de bastina, am asistat la inmormantarea bunicii (Dumnezeu s-o odihneasca) unuia dintre antrenorii nostri de dans (am sapte ani de dans sportiv de performanta la activ, ca o paranteza in paranteza). Inegriti, dupa cum cere rigoarea unui astfel de moment, ne-am plasat intr-o zona mai ferita, pentru a lasa loc rudelor indoliate in fata. Totul decurgea normal, la fel ca la orice inmormantare. Va imaginati ca a existat un moment dat in care s-a intamplat ceva, nu? La un moment dat, bocitoarele de rigoare au inceput, bineinteles, sa boceasca. Tare. Nesincronizat. In alta limba decat romana. Nici unul dintre noi nu este xenofob dar acest ultim aspect, coroborat cu ideea in sine de a boci, a avut un efect letal: am observat cum unuia dintre prietenii mei a inceput usor sa i se umfle o vena in zona tamplei, celui din stanga mea i-au dat discret lacrimile, nu neaparat de la durere, altul si-a introdus fatuca in sacou. Eu, ce sa mai zic, ii vedeam pe toti si simteam mirosul putred al rusinii.

Ne uitam unul la altul si simteam ca vine. Bocitoarele isi faceau meseria in continuare. Vena de la tampla era tot mai umflata, ochii tot mai umezi, mainile peste fata, asteptand explozia.  Si a venit. Rau. Jenant. Nesimtit de jenant. A fost ca un vulcan trezit la viata dupa jdemii de ani. Nu stiam pe unde sa ne bagam fetele rosii ca racul. Pot spune ca a fost un ras aproape orgasmic. Din fericire, eram prea bine acoperiti de zgomotul de fond pentru a ne salva de la rusinea ce incepea sa ne manance.

Ne-am ales fiecare cate o alee din cimitir pe care sa ne retragem, pentru a nu ne mai intalni privirile.