Posturi marcate ‘Baia Mare’

Primele blogmeet-uri din viaţa mea

S-au întâmplat pe la 15 ani. Eram în clasa a noua şi eram foarte activă în on… ffline. Pe vremea aia, toată floarea cea vestită a liceenilor asculta cu sfinţenie emisiunea “Dedicaţii muzicale” a postului de radio Galaxia Baia Mare. Formatul emisiunii presupunea citirea dedicaţiilor venite de la ascultători, se făceau glumiţe, se mai dezbăteau teme de interes licean. Cea mai faină dedicaţie trimisă pe adresa radioului îi asigura celui care conceput-o un loc de invitat în emisiune, deci şansa unică de a fi vedetă pentru o seară.

Până aici, nimic deosebit. Atât doar că prezentatoarea se numea Roxi Toxi, noi ne intitulam “dedicaţionişti” şi fiecare avea o poreclă sub care trimitea dedicaţii. Eu eram Cronky (de la numele de familie), prietena mea cea mai bună era BUG B (o combinaţie între trupa ei preferată şi prima literă a numelui de familie), iar printre prietenii noştri dedicaţionişti se mai numărau: Puya, Goldberg, Al Pacino şi Marimar. Deh, lume bună icon smile Primele blogmeet uri din viaţa mea

Cu o precizie de ceas elveţian, în fiecare vineri, la ora 14.00, după ce ieşeam de la liceu, ne întâlneam la Casa de Cultură din Baia Mare, unde îşi avea sediul Radio Galaxia, şi ne scriam dedicaţiile pentru emisiune. Bătălia era mare, toţi voiam să câştigăm locul de invitat special în emisiune, însă niciodată nu uitam să-i menţionăm în dedicaţie şi pe restul. Nu existau orgolii, nu existau certuri stupide, ca în vremurile astea. Dacă la început eram vreo 15 dedicaţionişti, în câteva săptămâni ne-am adunat cam 40. Eram cu toţii prieteni, ne vedeam la cafele, prin discoteci sau mergeam în excursii. Lumea a început să ne cunoască şi să ne recunoască pe stradă. Noi eram DEDICAŢIONIŞTII! icon smile Primele blogmeet uri din viaţa mea

A fost una dintre cele mai faine comunităţi din care am făcut parte şi, dacă stau bine să mă gândesc, întâlnirile dedicaţioniştilor de atunci sunt ca blogmeet-urile şi tweetmeet-urile de azi. Deci, pot afirma că am participat la blogmeet-uri încă dinainte să apară blogosfera românească! icon smile Primele blogmeet uri din viaţa mea )

Zilele trecute, mi-am amintit de perioada în care eram dedicaţionistă şi am devenit puţin nostalgică: ah, ce vremuri, eram prea mici să ne dăm în cap!

Legat de bloggeri şi comunităţi, Radu face o listă cu toţi bloggerii activi din Cluj, spre a ne afişa pe un panou la Primărie! Dacă îndepliniţi criteriile descrise de Radu şi vreţi să apăreţi ca făcând parte din comunitatea online clujeană, puneţi mâna şi vă înscrieţi aici.

PS: De la Cronky pentru Roxi Toxi, pentru familia mea, pentru toţi cei care mă cunosc şi, nu în ultimul rând, pentru voi, cei care ne citiţi, o piesă mişto de tot! icon smile Primele blogmeet uri din viaţa mea

Băimăreni, sunteţi pregătiţi?

Pe Nicuşor îl ştiţi. Am tot scris de el, şi nu doar pentru că ne e prieten, ci pentru că e foarte bun în ceea ce face. Noi, clujenii, suntem privilegiaţi, pentru că Nicu a tot avut spectacole la Cluj. A venit însă timpul să se facă dreptate. Să puşte de râs şi băimărenii!

Joi, 18 noiembrie, de la ora 21.00, Nicu vă aşteaptă la Coffee Time, în Baia Mare, la un show pe care nu-l veţi uita repede.

Am aflat că la deschidera mall-ului din urbea mea natală, nouă din zece maşini aveau număr de Satu Mare. Tocmai de aceea, îmi permit să lansez invitaţia ambelor oraşe de a-l vedea pe Nicu performând.

Mergeţi să-l vedeţi, că sigur n-aţi mai râs aşa de mult! icon smile Băimăreni, sunteţi pregătiţi?

promovare bendea Băimăreni, sunteţi pregătiţi?

Baia Mare vs. Satu Mare

De când l-am cunoscut pe Zicu, în familia noastră a început un conflict, mai minor aşa: care oraş e mai tare, Baia Mare sau Satu Mare?

La început, erau glumiţe inofensive şi tembeluţe de genul: “Baia Mare e mai tare decât Satu Mare, pentru că ăla e un sat”, hăhăhă. Apoi, încet-încet, glumiţele au devenit mai rafinate, le dădeam cu substrat: “Când mergem la Satu Mare, să mâncăm la McDonald’s. Ah, stai, că voi nu aveţi!” Altă dezbatere e că în Baia Mare avem Pizza H, care-i mama lu’ tata pizzeriilor. La Satu Mare sunt mai multe pizzerii decât locuitori.

Ce mai, fiecare a făcut PR pentru oraşul natal cum a putut mai bine. Eu am dat-o cu istoria, cultura, Hruşcă, Zicu a adus argumentul civilizaţiei, prin apropierea oraşului de Vest.

Apoi, am trecut la chestii mai grele. Din Baia Mare provin nişte bloggeri mari, faini şi tare dragi mie. În Baia Mare este o comunitate şi mai faină de bloggeri, cu care ne-am întâlnit de Sărbătoarea Castanelor (vă pup :*). În contrabalans, în Satu Mare este un restaurant chinezesc fain. Hăhă, contrabalans, hai că îs simpatică.

Potrivit statisticilor blogului, cititorii  băimăreni sunt mult mai mulţi decât cei sătmăreni.

Şi dacă toate astea nu erau suficiente… în Baia Mare s-a deschis primul mall din zona aia a României. Şi comunitatea de pe facebook din Baia Mare îşi cere drepturile! icon smile Baia Mare vs. Satu Mare

Ah, scumpă victorie!

PS: Satu Mare e un oraş fain, să nu mă înţelegeţi greşit. Are farmecul lui aparte şi o bună parte din prietenii noştri sunt de acolo. Doar că, no, faptele sunt fapte icon razz Baia Mare vs. Satu Mare

Vara, Moş Crăciun recrutează reni moroşeni!

Sâmbăta ce tocmai a trecut, am avut marele privilegiu să călătorim împreună cu Moş Crăciun. Da, nu faceţi ochii mari, e adevărat!!! Îmbrăcat în civil, alături de doamna Crăciun, simbolul iernii se deplasa pe ruta Cluj-Napoca-Baia Mare. O ardea low profile şi era reni-less. Mai mult, era cam surd, astfel încât doamna Crăciun trebuia să i se adreseze puţintel mai tare. Ah, da! Şi nici nu se prea putea concentra la discuţii, întrebând obsesiv “Ce???”, fapt ce a determinat-o pe doamna Crăciun să înceapă o “Viaţa femeilor” şi să îi dea pace. Bănuiesc că din cauza anotimpului, superputerile lui de Moş Crăciun se topesc.

Picture 002 225x300 Vara, Moş Crăciun recrutează reni moroşeni!

La o primă vedere, Moş Crăciun se putea pierde printre figurile călătorilor. O minte ageră şi odihnită însă, de concediu, ca şi a mea, nu a putut fi prostită. Şi, până la urmă, cum să mă las prostită, când era îmbrăcat cu veşnica lui salopetuţă şi ţinea în mână o listă pe care o privea sporadic.

Deci, e clar ce face Moş Crăciun vara. Recrutează reni! Caută forţă de muncă ieftină, pe care să o ducă la el în Laponia şi să o plătească doar cu lapte şi prăjiturele. Şi unde forţă de muncă mai ieftină şi mai bună decât în Baia Mare? Dacă în Spania, Franţa şi Italia moroşenii sunt recunoscuţi pentru hărnicia lor, de ce să nu fie şi în Laponia? Păi, să fie! icon smile Vara, Moş Crăciun recrutează reni moroşeni!

În momentul în care şi-a dat seama că ne-am prins care e adevărata lui identitate, Moş Crăciun s-a scufundat în scaunul autocarului, pândindu-ne pe furiş. Zicu a zis că poate avem potenţial de reni. Io cred Moşu’ era cam sceptic şi vădit îngrijorat că o să îi stricăm şusta.

Când dădea să coboare, l-am strigat încetuc: “Moş Crăciun, Moş Crăciun!” A zâmbit. Clar, el era!

Picture 001 225x300 Vara, Moş Crăciun recrutează reni moroşeni!

Ce fac baimarenii cand lipsesc…

Guest post by GBogdan.

In data de 29 Martie, adica maine, in Baia Mare v-a avea loc cea mai mare cretinate inainte de Sarbatorile Pascale. Fac marsul spre Golgota a lui Iisus pe una din arterele principale ale orasului, blocand 50% din circulatie.

Ideea ii una de urmarit, actorii is foarte buni, costumele sunt geniale, insa ideea de organiza a “Rastignirii lui Iisus intre blocuri” mi se pare una proasta de tot. Ca sa va formati o idee anul trecut s-a intamplat exact la fel si s-a facut o statistica dupa acest mars: 30% din baimareni au intarziat la munca, 5 persoane au lesinat din cauza caldurii excesive si au ajuns la spital, iar cativa dintre spectatorii la acest mars au fost dezgustati.

Pe langa toate cele mentionate mai sus s-au mai trezit si cativa destepti din public sa arunce cu cate ceva in “Iisus” nestiind ca ii o demostratie sau pur si simplu au intrat in febra crestinismului de demult. Oare daca se strangea toata lumea intr-un loc anume sau faceau in parc unde este loc cat cuprinde, plus ca sunt si dealuri sa para cat de cat mai real, nu era mai bine ? Poate oamenii aceia extra credinciosi care cred in toate “bunele exemple” pe care le dau unii si cand merg la biserica barfesc alaturi de tara-senii lor, insa o foarte mare parte a oamenilor nu sunt de acord cu asa ceva. Singuri oameni care o sa se bucure de asa ceva o sa fie presa maramuresana care o sa aiba ce sa scrie. O sa revin cu Poze + video de mars.

Guest post de “Zilele blogului deschis”

Norocul, praf în ochi

Când eram mai mică, o vecină de-a noastră a câştigat la Tele Euro Bingo 200 de milioane de lei vechi. Evident că şi noi jucam. Tot blocul juca. Era speranţa noastră… Tele Euro Bingo.

Tot când eram mai mică, îmi amintesc că Ciorbea ne zicea la televizor că sunt vremuri grele şi că trebuie să strângem cureaua. Atât de tare am strâns-o, încât toată Baia Mare dădea iama în standurile de Bingo.

Acum, când sunt puţin mai mare, un consătean de-al lui Zicu, care e şi el, evident, mai mare, a câştigat la Super Bingo Metropolis 1 miliard de lei vechi. Evident că şi noi jucăm. Tot blocul joacă. E speranţa noastră… Super Bingo Metropolis.

Tot acum, când, după cum v-am zis, sunt puţin mai mare, Băsescu ne spune că ţara e puţin în criză şi că nu se simte foarte bine. Cică ar trebui să fim moderaţi în cheltuieli şi să ne drămuim puţinul pe care îl avem. Ca într-o reecranizare a “Zilei Cârtiţei”, cumpărăm în draci cartoane la Super Bingo Metropolis.

Cu Loto ne-am lămurit demult. Câştigă doar cine trebuie, totul fiind o mânăreală ordinară. Jucăm la Super Bingo Metropolis, care e tot o mânăreală, dar, spre deosebire de Loto, Super Bingo mai aruncă un os şi naivilor care stau lipiţi duminică de dumincă de proaspăt scoşii de la naftalină Ţociu şi Palade. Super Bingo e generos. Aruncă un 50 de milioane aici, 20 dincolo şi, din când în când, chiar 1 miliard. Nimeni nu recunoaşte că joacă, da’ cubul ăla pe care scrie Cluj e tot mai plin cu fiecare joc.

Jocurile de bingo apar doar când România plânge. Când locuitorii ei cumpără, cu banii de pâine, cartoane mari şi colorate, portocalii sau albastre, la fel ca visele lor.

TVdece morosan

Programul zilei de ieri:

05.00 (dimineata, cum ar veni): ambii suntem inca treji, intr-un apartament dintr-un cartier clujean in care isi dadea ultima suflare petrecerea de Craciun (nu, nu s-a desfasurat toata acolo, da’ nu stii niciodata unde te duce viata). Florica e moarta de somn, eu ma lupt cu ce credeam eu ca va fi ultima bere.

05.30 (un pic mai dimineata, zic): parasim cheful, care era deja mort de-a binelea si, dupa o lupta cu un caine mult prea jucaus pentru ora aia, reusim sa ne imbarcam intr-o caleasca prevazuta cu ceas de contorizare (a banilor, ca sa zic asa).

12.30: Facem ochi, obligati de sunetul necrutator al telefoanelor pe care, in acel moment, le-am considerat una dintre cele mai odioase inventii ale umanitatii. Bineinteles, groapa numita stomac ardea. Nimic ce o ciorba de mama/bunica nu poate rezolva. Normal ca ciorba a avut un ingredient ironic special din partea celei care a produs-o, in speta mama mea: “Arde groapa, asa-i?”… n-ai ce replica sa dai. Taci si balotezi.

15.00: Florica incepe sa se agite. Bagajul nu era facut. Eu dorm. Florica e la dus. Eu dorm. Florica se agita din ce in ce mai tare (as putea spune ca e un veritabil pachet de nervi). Eu dorm. Florica a terminat bagajul. Eu dorm… Ma trezesc, arunc trei camasi, doua tricouri, niste chiloti si ciorapi (din aia buni) in bagaj si am terminat. Florica e nervoasa pe calmul meu. Eu dorm in mine.

15.30: Trece pe la noi sora mea, pentru a schimba impresii despre petrecerile de Craciun (sora-mea aia mica ce a creat logo-ul TVdece si design-ul blogului). Fetele fumeaza si barfesc, eu incep sa ma agit (mai aveam treburi masculine de rezolvat). Fetele barfesc. Eu pusc de nervi. Fetele mai aprind o tigara. Eu am o pseudo criza de isterie. Ma calmez. Adorm.

18.15: Pornim spre Baia Mare, orasul de bastina al Floricai si locul unde vom petrece Craciunul. Drum lung si plictisitor. Noroc ca suntem noi plini de voie buna si nu ne plictisim impreuna. Aflam de la soferul autocarului ce farse isi mai fac, ei soferii, intre ei. Mustar in cafea, de exemplu. De tabara, dupa posibilitati.

21.00: Inca pe drum. Suntem lihniti de foame.

21.25: Burta plina.

21.26: Eu elimin gaze pe cavitatea bucala (discret, sa n-auda socrii). Florica e o domnisoara.

23.00: Invatam patu’ cum se doarme.

Si iata-ne, de Craciun, la moroseni, intr-un oras senzational, un melanj intre capitalism si oamenii dintr-o bucata ai locului. Acest mix a dat nastere unor monstruozitati comerciale foarte savuroase: Ionut Jeans, nenumarate magazine intitulate “Center”, un magazin de carne si produse din carne extrem de elegant si curat (nu stiu sa fi vazut la Cluj asa ceva), intitulat sec si sugestiv “Abator”.

De aici, va dorim, in stilul nostru, UN CRACIUN HAIOS!

Superman e santajabil!

Vreau sa va anunt in mod oficial ca Superman a revenit. Si nu a revenit oriunde, ci la Cluj-Napoca.

Prima data l-am vazut intr-un autocar care mergea de la Cluj-Napoca spre Baia Mare. Statea in spatele meu si asculta ceva muzica house. Superman era deghizat in Clark Kent, avea si ochelari, doar ca era mai slab decat l-am vazut eu la televizor. Si parca si mai scund, da’ sigur sigur Superman era.

Se pare ca parintii lui Superman locuiesc in acelasi oras cu parintii mei, de unde pot sa trag concluzia logica si sa sper timid ca am locuit 18 ani in acelasi oras cu Superman.

A doua oara, l-am vazut la un workshop. Venise deghizat tot in Clark Kent, ocazie cu care am aflat ca Superman nu mai pretinde a fi jurnalist. Acum e sales representative la librariile Carturesti.

L-am urmarit curioasa intreg workshop-ul. Si-a vazut linistit de treaba, uitandu-se din cand in cand pe site-urile de stiri. In mod cert, vroia sa vada ce se intampla. E doar datoria lui sa ne salveze pe toti. Am observat ca Superman e deosebit de temperat si calm, stie doar ca ne poate strivi cu privirea lui laser. Am mai aflat ca Superman e deosebit de insetat. A baut trei cola pe toata durata workshop-ului. Si eu as fi, de la atatea incendii pe care ar trebui sa le sting.

Am vrut sa ii las un biletel si sa-i spun ca stiu ca nu lucreaza la Carturesti si ca e, de fapt, Superman. Am mai vrut sa ma fac ca lesin, sa vad daca reactioneaza. M-am razgandit insa in ultima clipa. Cine sunt eu sa divulg secretul lui Superman? E destul ca stiu unde lucreaza si ca pot sa ma duc sa ii cer ce vreau eu. Acum e santajabil. Muhaha.

Oda lui, oda lui, oda bucatarului !

De saptamana trecuta, blogul nostru gazduieste banner-ul ce promoveaza meniul lui Adi Hadean din Irish & Music Pub.

Daca nu stiti cine e Adi Hadean, e grav. La o simpla cautare, Google genereaza aproximativ 30 de pagini.

Adi Hadean, morosan de-al meu, idolul mamelor din lumea intreaga, s-a plictisit sa fie atat de celebru la noi acasa, in Baia Mare, si a venit de o bucata buna de vreme la Cluj. Aici, face ce stie el cel mai bine: gateste dumnezeieste si determina blogosfera, si nu numai, sa saliveze intens.

Gasiti aici meniul special al lui Adi. TVdece vi-l recomanda cu mare caldura, deoarece, inainte de a fi un super bucatar, e un om cu mult bun simt, asa cum ii sade bine unui morosan care se respecta.

Trauma castanelor

In fiecare an, in ultimul week-end din septembrie, destinatia mea e clara: Sarbatoarea Castanelor. Indiferent unde ma aflu sau ce lucrez, e musai sa ma duc in fiecare an acasa, la Baia Mare, sa asist la circul stradal, condimentat cu muzica proasta, miros de mici, castane si pisulica. E divin sa vezi tot orasul transformat intr-un imens pisoar, sa stai 24/24 la acelasi stand si sa bei imense cantitati de bere cu toti prietenii. Va e clar, pana aici, ca singurele momente in care reusim sa ne vedem cu totii sunt Craciunul, Pastele si Sarbatoarea Castanelor? Va e. Bun.

Anul acesta, din motive obiective, am ratat Sarbatoarea Castanelor icon sad Trauma castanelor Dupa ce reusisem performanta de a fi prezenta la fiecare sarbatoare in ultimii 23 de ani, anul acesta mi-am stricat recordul! Damn. Intamplare care mi-a adus aminte de clasa a saptea.

Sa va explic de ce.  In fiecare an, cu precizia unui ceas elevetian, Sarbatoarea Castanelor incepe cu o parada, in fata careia defileaza sfidatoare, mandra, prietenoasa si castanoasa… MASCOTA OFICIALA a Sarbatorii Castanelor. Va e si mai clar ca toata clasa a saptea am visat, pictat si mancat acelasi gand:  sa fiu EU mascota Sarbatorii Castanelor in acel an! Toate bune si frumoase, ai mei au pus pilele in miscare, toata lumea a dat din coate pentru a afla care sunt criteriile de selectie pentru jobul de mascota. Mai mult, bunica mea insista chiar sa faca prajituri, sa dam pe la Primarie, numa’ sa ma lase sa fiu mascota si sa nu ii mai frec creierii.

Singura problema era doar una majora…

La cele 24 de petale ale vietii mele, am inaltimea de 1,64. In clasa a saptea aveam mai putin, asa ca ciuciu defilare, ciuciu moment de glorie. Mascota aia era mult prea mare pentru mine si nu as fi putut sa o car. Degeaba m-am lamentat, degeaba m-am dat cu fundu’ de pamant. Degeaba. In acel an, ALTCINEVA a fost mascota oficiala.

Va e si mai clar ca mami si tati tin in fiecare an sa ma asigure ca mascota a fost de cacao, si ca sunt convinsi ca eu as fi facut o treaba mai buna icon smile Trauma castanelor