Arhiva pentru January, 2010

Chiloţii din revistă

Cadourile din reviste sunt o găselinţă de marketing care ar trebui să ne determine să golim rafturile ca nebunele. Se pare că publisherii au descoperit Sfântul Graal: hipnotizează-le cu  poşeţele, şampoane sau farduri şi vor cumpăra în draci. Şi, deloc surprinzător, hipnotizatele cumpără. Am văzut, recent, o revistă pentru femei care a dus acest truc de vânzare într-o altă etapă de dezvoltare: oferea drept cadou o pereche de chiloţi. Dacă s-a ajuns până acolo, nu cred că ideile de mai jos sunt prea deplasate.

Cadouri de stână: cepă, slană şi brânză

revista-1

Cel mai practic cadou: hârtie igienică

revista-2

Cadoul populist: pita

revista-3

Umblă, raţionează… e ok!

Ştiţi vorba aia: “Te-o aruncat în sus de trei ori şi te-o prins numa’ de două?”. No, ştiu eu pe cineva care o păţit-o, ba chiar o păţit şi mai multe, de mă mir că a ajuns un om în toată regula.

O familie de români obişnuită avea să primească o veste minunată. La trei ani de la naşterea băiatului, urma să vină pe lume şi o fetiţă. Pe sistemul: “Să facem doi, să nu se plictisească singur”. Zis şi făcut, minunăţia de fată a făcut ochi. Sănătoasă, plângăcioasă, căcăcioasă, mânc-o mama. După o săptămână petrecută în spital, noua vedetă a familiei a fost adusă acasă. A fost depozitată pe o păturică, pe patul din sufragerie. Bineînţeles că bucăţica de carne urlătoare a stârnit interesul fratelui mai mare. Ajuns lângă pat, mic fiind, cam cât e un copil la vârsta de trei ani, numa’ că mai mic, acesta a realizat că nu ajunge să o vadă. Nimic mai simplu. A tras de păturică până când minunea familiei a aterizat, cu căpşorul moale, direct pe parchet. Isterie în familie!!! Apoi, calm.

După ce a mai adunat ceva experienţă de viaţă, pe la un an aşa, micuţa a trebuit să treacă peste încă o experienţă zguduitoare. De data asta, protagonistul este nimeni altul decât tatăl ei. S-a gândit el: “Ce fain ar fi să mă joc cu copilul ăsta nou şi să-l arunc un pic în sus”. Gândit şi făcut. Numa’ că, la una dintre aruncări, tatălui i-a fost distrasă atenţia, şi fetiţa a căzut, de la nivelul tavanului, cu căpşorul mai tare, da’ tot moale, direct pe parchetul gol şi nemilos.

Acest ultim eveniment a sădit îngrijorare în rândul familiei, deoarece micuţa a circulat doar în patru labe, până la vârsta de doi ani, şi a început să vorbească doar pe la trei.

După ce familia şi-a dat seama că e sănătoasă, a venit rândul fratelui mai mare să-şi lase, din nou, amprenta asupra existenţei bietei fiinţe. Pe la vârsta de 6 ani, a izbit-o atât de tare cu capul de colţul mesei, încât a crezut că rămâne fără soră. Câteva, multe, copci şi minunea familiei era ca nouă.

Azi, vă anunţ că e în regulă şi că sunt mândru de ea.

Fetelor, nu vă bateţi anapoda!

Printre mândrele deţinătoare ale sexului feminin, există o categorie specială. Sunt nişte femei curajoase, dârze, bătăioase, care acceptă orice provocare. Nu e genul de femeie alături de care ţi-ai dori să îmbătrâneşti, da’ cu siguranţă e femeia care îţi încântă ochiul. Nu le judec aici. Până la urmaă, sunt şi ele nişte fiinţe umane, demne de toată consideraţia noastră. Sunt femeile care se bat în recipiente pline cu: ciocolată, miere, frişcă sau banala spumă.

Fetelor, vă subestimaţi logistica! De ce vă îngrădiţi imaginaţia? Aţi putea avea mai mult succes dacă v-aţi extinde paleta de fluide în care vă introduceţi trupşoarele. Nu v-aţi gândit niciodataă să duceţi domeniul în care activaţi pe culmile progresului? Nu, bănuiesc. Noroc cu mine! Voi schiţa aici câteva sugestii, poate umile, care vă vor determina, din nou poate, să veniţi cu altă poftă la lucru:

- bătăi în ciorbă de burtă

- bătăi în zacuscă

- bătăi în ulei de motor

- bătăi în ulei de peşte

- bătăi în unguent pentru ciuperca piciorului

- bătăi sote de ciuperci

- bătăi în sirop de tuse

- bătăi în Domestos (cu grijă, să nu muriţi)

- bătăi în salată de boeuf

- bătăi în lichid de frână

- bătăi în spray de tânţari (mai greu, da’ se poate realiza)

- bătăi în ouă umplute

- bătăi în rouă

- bătăi în zamă de gunoi (zama de gunoi e lichidul care se formează vara în găleată, lichid care e compus în mare parte din sucul lăsat de lebeniţă. Această variantă e mai mult pentru cei care au fetişuri cu zamă de gunoi)

Nu trebuie să-mi mulţumiţi. Satisfacţia celor care vă vor privi e suficientă pentru mine.

Mă simt murdar…

… de fiecare dată când sunt nevoit să lansez, nonşalant, o minciună. Nu sunt eu cel mai pur dintre pământeni. Când e cazul, scot minciunile din mine ca un tonomat. Şi tu o faci! Aş vrea să-l aud pe ăla care zice: “Eu nu am minţit niciodată!” I-aş aduce o oglindă, l-aş întreba dacă se mai poate privi în ea şi dacă mi-ar spune că da, i-aş da-o de cap. Cu toate astea, nu pot să ignor sentimentul de mizerie interioară pe care un neadevăr îl lasă în urmă. Este însă o mizerie “digerabilă”, pentru că tare bine pică uneori un “n-am putu să ajung la timp, a fost trafic”, un “m-ai sunat? nu mi-a apărut niciun apel pierdut” sau un “faină petrecere ai organizat, m-am distrat de minune!”

… când îmi intră chiloţii în fund.

… când dezamăgesc pe cineva drag. Asta e o mizerie care nu iese cu niciun detergent sufletesc. E genul de mizerie care se imprimă adânc şi te bântuie o vreme, acutizându-se de fiecare dată când te întâlneşti cu persoana respectivă. Trece, până la urmă. Nu poţi s-o dai în bară atât de rău, încât cineva drag să nu poată trece peste.

… atunci când alţii sunt murdari. La propriu sau la figurat. La propriu, când o masă de oameni pute, simt cum putoarea lor îmi invadează trupul. Nasul e una, da’ eu simt cum mirosul lor se personifică şi devine cineva pe care mi-aş dori, cu toată fiinţa, să-l trimit la podea: “Spălaţi-vă dracului!”. La figurat, mizeria umană e atunci când un om pute moral mai tare decât un căcat fizic. Punct.

… când mă scobesc în nas şi cineva mă surprinde.

… când simt că nu pot ajuta pe cineva care chiar are nevoie. Îmi place să ajut oamenii. E un hobby de-al meu. Îmi place atât de mult, încât, deseori, sunt etichetat drept “prost de bun”. Nu mă deranjează. Îmi place să cred că şi eu, la nevoie, voi avea pe cine să mă bazez. Dacă nu, nu. Sunt însă situaţii când ajutorul ăsta chiar nu ţine de puterile mele. Şi atunci, simt o ţâră de mizerie. Repet, cineva care chiar are nevoie. Mă piş cu boltă pe plângăcioşi şi pe victimizaţi.

Da’ cel mai murdar mă simt când îmi aplic o mască de faţă din argilă.

25-u’

Era o seară obişnuită, ca oricare din săptămână. O fetiţă mică de statură, înfofolită în geaca XL, împrumutată de la prietenul ei, urcă cu greu într-un troleu supraaglomerat.

“- Au venit studenţii, ce să faci…”, se gândi ea.

Pe lângă gândurile răzleţe care îi străbăteau mintea, fetiţa avea unul care nu-i dădea pace: “De ce?” Jonglând cu cele două telefoane, care sunau la unison, cu geanta, care se încăpăţâna să nu-i stea pe umăr, fetiţa întinse mâna pentru a-şi composta biletul. Evident că nimeni nu o ajută, doar era pe 25, nu într-un troleu civilizat.

Îşi găsi un loc între o negresă şi un chinez, care vorbeau strident într-o franţuză stricată. Studenţi la medicină. Din nou, acelaşi gând îi răsări în minte, râzând parcă de ea: “De ce??”

” – Încă două staţii şi coborâţi.”

” – Da, aşa e, eu mă duc mai departe, până la capăt de Mănăştur”

Două doamne purtau aceeaşi conversaţie pe care o poartă în fiecare seară deşi, amândouă ştiau pe de rost (cum e şi expresia asta!) atât întrebarea, cât şi răspunsul. Fetiţa ştia că dacă le-ar fi nimerit dimineaţă, cele două doamne ar fi povestit despre câte staţii mai au până la serviciu, jubilând că vor coborî împreună.

Un puşti, încărcat cu un rucsac care îi atingea genunchii, crede de cuviinţă că ar fi ok să împartă greutatea cu protagonista noastră. Fetiţa îl ucide nemiloasă din priviri, aruncă ochii peste cap, şi caută disperată un loc mai sigur…. “De ce???”

“- Mă scuzaţi! V-am călcat!”

“- Super! Acum, se vor omorî la coborâre!”, se gândi, şi mai nervoasă, fetiţa.

Oameni între două vârste, fiecare cu povestea vieţii întipărită pe faţă, o privesc. Din geaca mult prea mare pentru ea, realizează că ultimul gând l-a rostit cu voce tare.

Mai e doar o staţie. Începe să îşi revină, să capete culoare în obraji.

“- Drăguţă, eşti studentă în anul  I?”

“De ce naiba tre’ sa fiu eu în troleul ăsta plin cu un miliard de oameni care vorbesc tare, se agită, se calcă? De ce nu pot să fiu, liniştită, într-o maşină, cu o pereche de tocuri ce sfidează gravitaţia? De ce????”

Pă trend

În filmuleţul de mai jos, nişte indivizi care s-au auto-intitulat “vânători de trenduri” (oricât de stupid sună asta) au întocmit o listă cu tendinţele anului 2010. Ce an? 2010! Nu ştiu cum poţi cataloga drept trend o chestie care nu şi-a demonstrat capacitatea de a deveni aşa ceva. Ei pot! Pe cine veţi suna? Vânătorii de trenduri!

Dumnezeu să ne aibă în pază!

Te-ai întrebat vreodată de ce…

… există percepţia că, măcar o dată în viaţă, o reprezentantă a sexului frumos trebuie să se sărute cu o surată de-a ei?

N-am nimic cu lesbienele, fiecare face ce vrea cu organele genitale. Dar, pornind de la vorba, uşor cretină, “o viaţă avem”, tre’ să le experimentăm pe toate, cică e de bon ton ca o fată să se sărute cu o alta fată. Aşa, ca experienţă.

Te duci într-un club, hop două tanti, mai turmentate, îşi gustă reciproc rujul. Eşti la un chef, se încinge atmosfera, ce moment mai bun decât ăsta ca două fete să facă schimb de fluide bucale? Americancele mai că nu-şi trec sublima realizare şi în CV: “One time, in college…”

Din perspectiva masculină, nu aş putea decât să încurajez fenomenul. Se ştie foarte bine că ei se gandesc mai des la una + una decât la unu’ + una.

Ce nu înţeleg eu, şi poate mă lămuriţi, voi fetelor, de ce trebuie, măcar o dată în viaţă, să mă sărut cu o fată? Înţeleg un pupic inocent aşa, din joacă, da’ nu prea diger french kissing-ul. Adică, iubire iubire, da’ care e faza? Ce trebuie să îţi treacă prin cap, într-un moment din ăsta, încât să te determine să îţi posezi cea mai bună prietenă? Chiar trebuie să îi consult prietenei mele amigdalele ca să fiu mai brează, mai sexy, mai apetisantă?

Până la urmă, cred că şi sărutatu’ ăsta între fete e doar încă un truc de a atrage masculi. Pipăielile şi giugiulelile, aparent intense, nu sunt altceva decât o pânză de păianjen întinsă bieţilor masculi. Odată transmisă ideea de “sunt o fată deschisă la orice experienţă”,  masculii din zonă sunt încurajaţi să intervină. Şi totuşi, cât de disperată să fii?

Dacă din zece fete, două se pun pe mozoale, e cert că vor fi în centrul atenţiei. Şi ăsta e scopul final, nu? Să fie vazute de masculi. Altfel, când concurenţa e prea acerbă, sau cele două simt că pierd teren, se atacă, ca si cum nu s-ar mai fi văzut niciodată. Efectul? Garantat :)

De ce…

E posibil să fim fraţi!

Îmi trec multe gânduri prin cap într-o zi. Unele sunt de treabă, altele sunt o scuză jalnică pentru un gând. Dacă aş avea o oglindă instalată în minte şi s-ar privi în ea, şi-ar zice: “Mamăăă, ce gânduri urâte suntem”. Un astfel de gând urât mi s-a strecurat recent în dispozitivul cu care gândesc. Ţineţi-vă bine! Puteţi vărsa cafeaua, în cazul în care citiţi postarea dimineaţa. În rest, puteţi vărsa orice, ceva ud, pe voi. Revenind, mă întrebam eu aşa, oare în ce poziţie sexuală am fost conceput? Mi-am şi imaginat scena, da’ parcă nu aş vrea să dau totul din casa minţii mele. Hai, totuşi, să dau.

Tatăl meu intră cuceritor în cameră. Îi şopteşte mamei mele la ureche: “Vreau să facem un copil de sex masculin”. Mama a zis: “Bine”. S-au suit în pat şi… aici intervine dilema. Tare mă tem că atât eu, cât şi toţi cei din zona vârstei mele (24-30 de ani şi peste) am fost concepuţi doar şi numai apelând la surprinzătoarea şi totuşi la îndemâna poziţie a misionarului. Un misionar scurt şi, după nouă luni, gata plodul! Mai simplu ca mersul pe bicicletă, chiar dacă bicicleta joacă, uneori, rolul de obiect sexual. Cred asta pentru că am fost concepuţi într-o perioadă în care sexul se făcea cu lumina stinsă, fiind considerat ăl’ mai tabu dintre subiecte.

Aşa că, obişnuiţi-vă cu gândul. Suntem nişte fructe misionare. Nişte fiinţe care am venit pe lume după aceeaşi matriţă. Suntem, cumva, nişte fraţi de poziţie. Nu că ar fi ceva rău în asta.

Să trăiţi, misionarii mei!

Te-ai întrebat vreodată de ce…

… există mai multe metode de sinucidere?

E trist, dar unii ajung să o facă şi pe asta. Au luat atâta muie de la viaţă, că simt că n-ar mai suporta să aibă un sâmbure de roşie în gură, d-apoi ditamai prohabu’ vieţii (care, după cum bine am simţit-o cu toţii, e indecent de mare). Decizia lor. Ei o să ajungă în locul ăla cumplit, unde e şef unu’ roşu cu coarne care o să le facă baie în smoală, după cum zice Cartea Cărţilor. Ieieie.

Gândul care mă bântuie pe mine e legat de reacţiile chimice care se petrec în căpşorul unui sinucigaş, astfel încât el optează pentru o metodă sau alta de ieşire de pe scena vieţii.

Odată hotărârea luată, vine şi conştientizarea faptului că n-o să fie fain deloc. Cu alte cuvinte, o să moară. Dacă tot moare, de ce să nu o facă lin şi fără dureri? Jdemii de somnifere şi gata. La Satana cu el!. Mă gândesc că trebuie să fii extrem de prost să alegi să te sinucizi prin azvârlirea propriului organism pe geam. Există şanse mari ca, pe drumul de la etajul 10 spre beton, să îţi tot repeţi: “Ce-am făcut? Sunt un prost!”, “Ce-am făcut? Sunt un prost!”, “Ce-am făcut? Sunt un prost!” etc. Sau cum iei decizia să îţi dai foc? Te găndeşti că poate totuşi nu o să te doară? La fel şi cu spânzuratul: “Hai să mă spânzur… da’ de nu m-oi sufoca aşa tare.”

Sau mai bine lăsaţi dracului prostiile şi vă bucuraţi de viaţă. Oricât de târfă ar părea, viaţa ştie să fie şi o damă de companie extrem de rafinată. O dată curvă, altă dată doamnă. Nu poate să-ţi meargă totul ceas. Aşa că, luaţi resemnarea şi laşitatea, împachetaţi-le frumos, şi aruncaţi-le la coşul de gunoi al raţiunii.

PS: sper că n-am fost prea macabru

Lenea show

Pentru că oamenii au o înclinaţie naturală spre grotesc, pentru că reality-show-uri precum “Noră pentru mama”, “Fata lui tata”, “Trădaţi în dragoste” fac furori pe la noi, sunt convinsă că ar prinde şi formatul de mai jos. S-ar găsi destui distruşi care să-şi dorească să vadă aşa ceva.

lenea-show