Arhiva pentru August, 2009

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unii transforma efectuarea pietei in fizica cuantica ?

vanata

Avem in partea stanga niste vinete mai lovite de soarta, un fel de curve de ultima speta ale pamantului. In partea dreapta sunt niste dame de lux, carora le simti interiorul carnos. Din punctul meu de vedere, aici s-a terminat totul. Cumparam din partea dreapta si cata casa ! Asta intr-o lume in care oamenii nu se pricep la orice. Sa ne uitam, sa analizam, poate baza e mai subtire decat partea superioara si atunci nu e destul de dulce. Poate sunt lucioase doar pe o parte si atunci se coc mai greu. Poate dimensiunea cozii nu este jumatate plus unu din circumferinta partii inferioare si atunci sunt amare.

E doar un cacat de leguma ! O iei, o mananci si o caci ! Poate iti provoaca si o diaree, cu tot procesul savant de selectare.

lebenita

Avem o turma de lebenite. Si in acest caz, dupa un ochi rapid aruncat asupra gramezii, voi alege lebenita imbulinata. Aia mi-a sarit in ochi, aia parea mai rasarita, aia avea dungile mai trendy. O gust, ma conving ca e buna, o bag la mat. Nu e destul de dulce? Cer alta. Punct. Eu nu am insa pretentii de expert lebenitar, am totusi chestii mult mai importante de gandit.

Expertii lebenitari sunt mult mai aprigi ca cei vinetari. O culeg tacticos din gramada, o mangaie ca pe un san supradezvoltat, se uita la codita (care le va indica EXACT daca e dulce sau nu) si, in final, o ciocanesc, pentru a vedea daca e mai plina decat propriul craniu.

O veti pisa mai repede decat ati infulecat-o !

De ce…

Cum se naste un cocalar

cocaborn

Cand stii ca esti prost ?

In momentul in care speli haine cu masina, uiti sa pui furtunul de scurgere si inunzi toata casa.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… romanul se pricepe la ?

Fotbal si politica, ati fi tentati sa ziceti. As extinde aceasta expresie si as spune ca romanul se pricepe la fotbal, politica si la tot. Suntem o natie de priceputi. Cu argumente sau fara, suntem in stare sa ne dam cu parerea despre orice misca in jurul nostru. Pana la urma, nu ne costa nimic. Cu ce deranjam daca aruncam si noi un punct de vedere intr-o conversatie si ii facem pe cei din jur sa creada ca noi suntem cei care au deschis robinetul prin care curge Dunarea.

Transformarea datului cu parerea in sport national a inceput cu cele doua domenii: fotbalul si politica. Orice cartierist nespalat, cu camasa in carouri si cu mainile manjite de bataile aplicate nevestei, poate sa te conviga ca antrenorul nu a ales cea mai buna formula de joc, dupa cum orice satean imbibat in alcool si duhnind a babe molestate poate sa se bage intr-o discutie legata de doctrine politice.

Si daca ne opream aici.

Vor exista prieteni care vor cunoaste motivul exact pentru care te-a parasit iubita, chiar daca singura relatie stabila pe care au avut-o a fost cu o scorbura, in copilarie.

Veti gasi romanasi atotstiutori care vor fi convinsi ca se pricep mult mai bine ca tine la domeniul in care activezi si iti vor da sfaturi menite sa te ajute in cariera. Asta in conditiile in care singurul job stabil pe care l-au avut a fost acela de expert pe probleme de bloc.

In orice loc ai ateriza in ziua de azi, cu siguranta va exista un imbacsit care a identificat cauzele reale ale crizei financiare. Bineinteles ca va tine sa ti le impartaseasca. Iti vei da seama rapid ca criza de afara este fix pula pe langa criza interioara a unui dadator cu parerea.

La orice petrecere te-ai duce, va exista un guru al alcoolului care va cunoaste o combinatie de bauturi menita sa te “bage sub masa”. Cu toate astea, el este constient ca singura tarie pe care a ingurgitat-o a fost maglavaisul ce-i venea pe cordonul ombilical in viata intrauterina.

Vei intalni la tot pasul preapizdosi care stiu ce se poarta. Trupusoarele lor fiind strabatute de sange nobil de designer vestimentar, vor considera de cuviinta sa te sfatuiasca. (ei fiind imbracati intr-o camasa ce aduce a fata de masa, cu o basca vomata pe cap, cu blugi conici, de vaduv combinator, si cu ochelari de soare cum purta tata.)

Ar trebui ca tara noastra sa iasa dracului din anonimat si sa se remarce pe plan mondial prin ceva. Un guvern format dintr-un singur minister, cel al Datului cu parerea pe probleme, ar fi cartea castigatoare.

Sa ne unim, romani ! Sa aratam lumii ca ne pricepem la !

De ce…

Rahat de dimineata

fail1

Luminati-ma si pe mine, fiind o companie romaneasca fara o componenta multinationala, ba dimpotriva una cat se poate de locala, oraseneasca chiar, de ce pastele masii ti-ai pune pe site, la butonul “Despre noi”, o poza in care apar doi asiatici si un negru ? Sa nu-mi ziceti ca au vrut sa o arda activist cu egalitatea intre rase. Nu. Asta e o greseala de imagine monumentala, de care saracutii nici macar nu sunt constienti. Sa va mai spun ca activeaza in domeniul advertisingului? Si cati nu sunt ca ei.

Imi si imaginez ce besini corporatiste au in cap.

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… romanii au talentul de a gasi intrebuintari noi pentru orice, diametral opuse de motivul pentru care “orice” a aparut pe lume ?

Cred ca putem numara pe degetele unui om ciung lucrurile pe care romanul le foloseste numai si numai in scopul pentru care au fost proiectate.

Studiu de caz: balconul/depozit de cacaturi.

Balcoane de greci, in care acestia se relaxeaza, se bronzeaza sau se sexeaza.

balcon-2

Balcon de roman.

balcon

De ce…

Testul micului masochist

In normalitatea mea anormala, am ajuns la o concluzie: fiecare dintre noi are o samanta de masochism sadita pe undeva. Poate ca nu ne biciuim, zgariem, muscam intre noi, dar samanta sigur o avem. Pentru a o scoate la iveala, am dezvoltat testul micului masochist. A fost aplicat pe un esantion si a dat rezultate convingatoare.

Testul e in felul urmator:

- asezati-va confortabil

- puteti sta si in picioare

- luati un clips utilizat la intinderea hainelor (preferabil de plastic)

- poate fi si de lemn (dupa posibilitati)

- introduceti lobul urechii in clips

- lasati-l sa atarne

- veti vedea cum durerea se imbina cu o usoara senzatie de placere

- asa-i ca-i fain?

- bun venit in club !

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… unii vad telefonul ca pe o jucarie sexuala a urechilor ?

Trebuie, nu trebuie, ei suna. Ca si cum urechile lor ar fi permanent in calduri, trebuind satisfacute cu obiectul capabil de vibratii.

Cum mama dracului sa ma suni si sa imi spui: “Am vrut numa’ sa vad ce faci” ? Ai consumat energie punand mana pe telefon, ai mai ars ceva calorii formand numarul, te-ai jucat cu o scama de pe bluza (jenant !), asteptand sa raspund, ti-ai analizat, tot asteptand, viata extrem de plictisitoare, ai legat catvea sinapse de-a pulea, coreland numarul format cu vocea mea, ti-a solicitat inutil corzile vocale, ceea ce, pentru un om care are cancer la ele, este un sacrilegiu.

M-ai sunat sa vezi ce fac? Imi numar flocii !

De ce…

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… iubirea ii impinge pe unii sub pod ?

declaratie

Oare tipa s-a udat sau i-a tras niste dumnezei pentru ca a facut-o de mandra minune in cartier ?

Labarul anului de gratie 2009

S-a trezit unu’ intr-o dimineata si s-a gandit: “Bah, oare ce sa mananc? Papara sau ochiuri? Da daca fac eu un soft de chat, asemanator mirc-ului, o sa aiba succes?”

Normal ca va avea, multi labari are patria. Asa a aparut poogo, un soft de chat prin intermediul caruia poti vorbi cu necunoscuti. Intri si te lasi pe mana cainelui. Ti-a gasi el pe cineva suficient de plictisit sau de excitat, incat sa intre in discutie cu tine.

Nu am crezut ca, la jdemii de ani de la inmormantarea mirc-ului, va mai pune botul cineva la asa ceva. Trebuia sa o vad cu ochii mei. Si mi-am gasit labarul de serviciu:

<!– @page { size: 8.5in 11in; margin: 0.79in } P { margin-bottom: 0.08in } –>

Labar: buna
Eu: buna
Labar: cum te numesti?:>
Eu: irina
Eu: tu?
Labar: ionut…imi pare bine :P
Labar: de unde esti?:>
Eu: si mie
Eu: din iasi
Labar: aproape :D
Labar: eu sunt din piatra neamt…
Eu: nu e prostie vorba aia :”e mica lumea”
Labar: :D
Eu: te plictisesti?
Labar: nu chiar…
Eu: ma gandeam ca da, de moment ce stai pe site-ul asta
Labar: caut ceva documentatie pt licentza in acelasi timp…
Eu: ahaaaa
Labar: mai schimb o vb 2….
Labar: :)
Labar: u cati anisori ai?
Eu: uffff, ce nu-mi plac diminutivele, stiu c pare ciudat
Eu: sa reformulam
Labar: :D
Labar: age..poftim
Labar: :) )
Eu: sunt bine crescuta :D
Labar: de cati ani?:))
Eu: sa tot fie vreo 20
Labar: parfum
Labar: :) )
Eu: foarte buna cartea, in caz ca ai citit-o, atata doar ca titlul e articulat
Labar: nu prea citesc carti…
Eu: esti din ala care citeste doar etichete de bere?
Labar: dupa ce termin cu fac…am zis ca ma apuc de citit
Labar: nu`i vb de asta..
Labar: dar..nu m`a atras pana acuma…
Labar: nu stiu :)
Eu: dar despre ce e vorba?
Eu: si ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Labar: am tot de la biblioteca adevarul pana acuma…cand termin colectia am sa ma apuc de citit
Labar: :) )
Labar: poi ce vreau?
Labar: vreau sa termin facultatea
Eu: pai tu stii ce facultate faci
Labar: inginer automatist…
Labar: …
Labar: acuma sa vad daca gasesc post…
Labar: sa termin fac si vad eu pe urma
Labar: :P
Eu: hmm… tot timpul mi-am imaginat ca inginerii sunt mai virili, probabil pentru ca se pricep la “numere”
Labar: :) )
Labar: ai id de mess?
Labar: nu stiu cat mai stau pe site…
Labar: poate mai vb si cu alta ocazie…daca`ti face placere desigur
Eu: mi-a facut si acum
Labar: ma bucur :P
Labar: u esti studenta? sau cu ce te ocupi
Labar: ?
Eu: deocamdata pierd vremea pe net, in speta pe site-uri de genul asta
Labar: :D
Eu: si inca sunt socata
Labar: dc?
Eu: ca functioneaza o asemenea chestie, am crezut ca a murit mirc-ul
Labar: :) )
Eu: deci esti sau nu viril?
Labar: u ce crezi?:))
Labar: odata ce ai zis ca inginerii sunt virili…
Labar: si se pricep la “nr” :) ))
Eu: vezi ca inca nu esti licentiat
Labar: eee…
Labar: nu conteaza
Labar: :P
Labar: deci…..vb pe mess irina sau ramane asa…??
Eu: ramane asa, un mic aspect, am pula
Labar: numai stau mult…trebuie sa mai aranjez cate ceva prin licentza
Labar: bv
Labar: esti tare

Vi-l imaginati cum si-o freaca pe licenta?