Arhiva pentru August, 2009

« Postari mai vechi

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… masina de spalat haine a devenit obiect de bucatarie ?

Si nu se reduce totul doar la faptul ca spala haine langa tigaia cu cartofi prajiti. NU! Cei care au in casa o asemenea anomalie considera ca noua ora exacta a planetei se da chiar din barlogul lor: “Cum??? Nu stii??? Asta e noua moda!”.

Imi place sa cred ca lucrurile au un anumit sens in viata. Aparatul de ras de unica folosinta e pentru o singura folosinta. Logic, nu? Pe langa asta, nu voi folosi niciodata aparatul de ras cu care imi defrisez fata, la seceratul zonelor intime. Voi folosi peria de basoreliefuri doar in scopul pentru care a aparut pe lume. Sub nicio forma nu o voi tine langa pat, pentru a-mi freca talpile, in caz de mancarime. Fundul de lemn e pentru procesat carne pe el si nu pentru indreptat spinarea.

Locul masinii de spalat haine e in baie. Punct. Plasata in bucatarie, ma duce cu gandul la o soseata murdara scapata in ciorba. E ca si cum te-ai spala pe picioare in chiuveta de la bucatarie. E o porcarie odioasa, care nu are niciun sens. E o noua dovada a faptului ca nu putem subestima spiritul de turma.

De ce…

Taguri: , , ,
Postat in Zicu | 13 Comentarii »

Raceala-n doi

Raceala-n doi, unde doi sunt un cuplu, e total diferita de raceala-n unu’. Unu’ se raceste de la lume. Doi se racesc unul de la altul. De fiecare data. O viata intreaga, daca tine relatia. De ce? Pentru ca doi nu-si pot pune viata pe stand-by, doar pentru ca unul dintre ei e plin de muci.

Sanatosul si racitul stau unul langa altul in pat. Normal ca sanatosul nu va fi un cacat la cur si va lua racitul in brate, pentru a-i alina suferinta. Evident ca sanatosul nu va avea niciun fel de greata in a saruta racitul. Cat se poate de firesc ca sanatosul sa guste din cana racitului, pentru a verifica daca ceaiul e destul de dulce.

Este un cerc vicios fara scapare. Raceala-n doi e ca bungee jumping-ul fara coarda, ca sudatul fara masca, ca sexul fara prezervativ.

Taguri: , , , ,
Postat in Zicu | 2 Comentarii »

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… servirea cafelei la buza pompei de benzina e o chestiune de mare rafinament ?

Coborandu-se de pe cea dispusa sa i se craceasca, fumandu-si tacticos tigara, in timp ce isi admira coaiele golite, un baiat, din ala pentru care munceste tata, a cugetat: “Oare cum ar fi sa ma duc io (n.r. foloseste “io” in loc de “eu”, pentru ca cel mai rasarit din gasca i-a spus ca asa e corect) sa beau o cafea la o benzinarie?” S-a rostogolit din pat, i-a ordonat pitipoancei sa se imbrace si s-au infiintat la cea mai apropiata benzinarie, pentru bagat benzina in masina, ca aceasta sa poata functiona, prevazuta cu bar, pentru bagat chestii in stomacul chioraind de la drum.

O vreme, au fost singurei si au vorbit nimic. De fapt, ce ar putea sa vorbeasca, de vreme ce singurele teme de conversatie se reduc la niste interjectii (in speta, “ahh” si “uhh”, pentru ca nici tanara nu e vreo eminenta cenusie). Plictisit nevoie mare, tanarul nostru isi suna prietenii si ii invita pe toti la o cafea, unde altundeva decat in BENZINARIE. Varsati pe scaune, ocupand mai mult de jumatate din spatiului destinat bagarii unor chestii in stomac, apoi continuat drumul, au inceput sa para interesanti pentru cei de seama lor, aflati de cealalta parte a geamului benzinariei, cum ar veni. In cateva minute, benzinaria s-a umplut ochi de o gramada de tineri pentru care muncesc tatii lor. Au descoperit ca locul are un farmec aparte si au inceput sa isi petreaca diminetile, plus alte momente de plictis ale zilei, acolo.

Repet: bagat benzina, bagat la mat si plecat. In ce consta fita cafelei la benzinarie ?

De ce…

PS: Bagat benzina, bagat la mat si plecat.

Taguri: , , , , , , , ,
Postat in Zicu | 4 Comentarii »

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… exista diferite tipuri de paznici?

Stiu ca veti cadea in capcana aia cu paznicii tineri si cei batrani, dar nu despre asta e vorba. Culmea, azi nu ma pasioneaza in mod exceptional  faptul ca paznicii devin tot mai rubensieni si mai batrani, in functie de numele magazinului pe care il apara, cica. Sa ne intelegem, toti paznicii sunt batrani si ramoliti, aia e cert.

Azi vorbim despre mentalitate. Un paznic de la magazinul Kenvelo, de pe centrul Clujului, stie ca el e mult mai tare decat paznicul de la combinatul X.  El are uniforma, are cafea, badge de corporatist si, cel mai important, la angajare scria clar: “vei face parte dintr-o echipa tanara si dinamica”. Deci, e paznic de brand, cum ar veni.

Apoi, un paznic de la Meli Melo este constient ca toata lumea uraste magazinul la care presteaza si tanjeste sa fie paznic la combinatul X, unde ar putea foarte bine sa sparga o samanta, sa citeasca Adevarul de seara, ca doar e gratuit, si sa faca sudoku. Deci, aici paznicul de la combinat e mai tare.

Pe de alta parte insa, cea mai interesanta categorie de paznici sunt cei de la mall-uri. Oamenii astia au relaxarea managerului de mall, alura si mersul tipei din departamentul de PR si zambetul celor de la hipermarket-uri, cand iti flutura tricoul, “Sunt aici sa va ajut”, sub nas. Azi am fost la un mall sa masuram un lift (da, stiu, suna ciudat, dar e ceva eveniment pentru job).  Cu toata relaxarea din fizic, paznicul din zona a fost de nota 10. Ne-a tinut liftul , ne-a ajutat sa masuram si ne-a oferit si un pix sa notam.

Imaginati-va cum era daca invadam teritoriul paznicului de la combinat.:)))

De ce…

Taguri: , , , , , , , , ,
Postat in Florica lui Zicu din capatu' satului | 5 Comentarii »

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… minorele din ziua de azi sunt mai mult decat supradezvoltate ?

Intorcandu-ma acasa pe mijlocul de transpiratie la comun, credeam ca nimic nu-mi va putea perturba dezgustul provocat de el, de mijloc. Pana cand, la una dintre statii, patrunde intransul o dihanie, ca nu-i pot zice altfel. Nu ca era urata, da era exagerat de formata pentru o fatuca careia de abia i-a mijit parul la fofoloanca. Avea vreo 12-13 ani, inalta cat o prajina, corp de halterofila sovietica, vreo 40 la picior (chiar am dat un ochi, de curiozitate), cu niste manoace care cred ca m-ar fi trimis cu usurinta la podea.

O priveam siderat si ma gandeam cu ce o indoapa parintii de arata in halul ala? Ce s-a intamplat in procesul evolutiei, de au ajuns minorele sa fie confundate cu niste milf-uri de 30 de ani? Unde sunt fetitele cu codite de altadata?

Pe vremea cand ma jucam eu cu puta in mocirla, fetele erau temple de dragalasenie, inocenta si virginitate ! Aratau si se comportau in conformitate cu varsta lor si niciun baiat nu risca sa i se adreseze uneia dintre ele cu “sarutmana”, confundand-o cu vreo vecina intrata la menopauza. Erau asocierea perfecta cu termenii: fatuca, fetita, minora. Ei bine, pustii din ziua de azi, si ei destul de zdraveni, dar parca mai finut, au de-a face cu niste mutanti. Mi-e si mila de ei, chiar trebuie sa le escaladeze pentru a obtine un sarut.

Ma intreb cum vor arata fatucile astea la maturitate, cand farmecul copilariei va disparea. Vor deveni imens de imense, cu celulita si la lobul urechii si cu sanii mai lasati decat ai unei batrane raschetata de patina timpului. Se vor confunda, in pozele din copilarie, cu propriile mame.

De ce…

Taguri: , , , , , , ,
Postat in Zicu | 2 Comentarii »

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… purtatorii de boase trebuie sa mictioneze macar o data in viata intr-o chiuveta ?

Forta creatoare a fost extrem de generoasa cu masculii. Ne-a scutit de menstruatie (oare cum ar fi aratat niste tampoane pentru scula ?), de chinurile facerii si de alte cele pe care trebuie sa le indure muierile, cum ar fi niste ani lumina petrecuti in fata oglinzii. Unul dintre darurile pe care le-am primit de la Creator este posibilitatea de a mictiona din picioare. Si e o binecuvantare ! Poate vi se pare ca sunt deplasat, pentru ca este un cadou pe care il constientizam numai  in momentul in care ne apuca intr-un loc care nu permite pozitia gugut (a fetelor), gen marginea drumului. Practic, avem mana libera sa ne desfasuram lichid in orice loc, atata vreme cat nu incalcam legea.

Exista un moment al existentei cand barbatul realizeaza ca chiuvetele din varii toalete nu cad sub incidenta legii, fiind numai bune pentru proiectarea unei fresce galbene sau albe, in functie de culoarea politica a rinichilor. Este ca un fel de ritual ancestral, pe care il avem cifrat in codul genetic si iese la suprafata in te miri ce moment. Bine, e posibil si sa nu aiba absolut nicio legatura cu genele si sa fim noi foarte beti si/sau foarte prosti, dar asta este deja o alta discutie.

Un lucru e sigur, ne fascineaza chiuveta. Valaul ala alb si igienizator este ca o reduta ce trebuie cucerita de niste pule. Marcare de teritoriu ? Putin probabil, pentru ca nu vom revendica niciodata o chiuveta dintr-o crasma. Sublinierea barbatiei ? Posibil, pentru ca ritualul se desfasoara de obicei in haita, cel sau cei care presteaza fiind “vedetele”.

Oare exista si din aia care se spala pe maini in closet ?

Taguri: , , , ,
Postat in Zicu | 7 Comentarii »

Te-ai intrebat vreodata de ce…

… exista momente in care, pur si simplu, te simti cel mai ghinionist om de pe planeta?

Eu mi-am trait momentul de glorie zilele trecute, cand, impreuna cu Zicu, asteptam un autocar. Autocarul era cu atat mai special cu cat aducea un pachet de mancare, trimis de mama, si un costum de-al lui Zicu, ratacit prin urbea mea natala.

Asadar, inarmati cu tigari, suc si rabdare, cei doi micuti protagonisti ai cacatului ce va sa vie asteptau hulpavi snitelele facute de o mana de mama.

Trece o jumatate de ora, trece o ora si autocarul nu apare. Au trecut vreo 8 autocare, dar nici unul pe care sa scrie Baia Mare – Cluj-Napoca. Sun la dispecerat. O voce, mult prea fericita pentru starea mea de spirit, ma anunta ca autocarul e deja in drum spre Bucuresti si ca, plm, n-a oprit sa lase pachetul. De ce pula mea n-a oprit soferul, va intrebati? Am aflat si asta. Credea ca tata nu i-a dat spaga ca sa imi aduca pachetul. De fapt, ii daduse mama, dar creierul lui mic de sofer transpirat nu a procesat. Ii doresc MULT RAU SI PANSELUTE! A da, si cacat ii doresc! Cacat in casa, cacat in pantaloni, sa se ingroape intr-o mare de cacat.

Sun soferul si ii explic ca am mare nevoie de pachet, nu neaparat pentru mancare, ci pentru costumul de nunta al lui Zicu. Scobindu-se cu limba intre dinti, sunt foarte buna la detectat sunete :D , imi zice sa vin a doua zi la autogara sa-mi iau pachetu’. Evident ca nu m-am dus eu, pentru ca sunt cam isterica si il nenoroceam pe cretin. S-a dus Zicu si soferul i-a cerut inca 10 lei, ca doar “ne-a carat pachetul si la Bucuresti”.

Mancarea am aruncat-o toata, off course, noroc ca am recuperat costumul.

PS: V-am zis ca ma PIS CU BOLTA PE  Fany ? No, va zic acum, sa fie clar. Pe langa ca transporta oameni in picioare, chestie pentru care as putea sa ii reclam oricand si o voi face, cu proxima ocazie, mai sunt si un munte de nesimtire.

Si PULA, acum vorbesc cu soferul, ai noroc ca nu iti dau numarul de telefon pe blog.

Taguri: , , , , , , , ,
Postat in Florica lui Zicu din capatu' satului | 7 Comentarii »

Mai are putin si…

Suntem in cretacicul telefoniei mobile din Romania. E perioada in care daca detineai o “caramida”, lumea se uita la tine ca la Dumnezeu. Nu stia lumea ca principala utilitate a ganterei cu taste era sa dea si sa primeasca beep-uri. Varfuri ale tehnologiei comunicarii, pe vremea aia, celularele erau ca niste ceasuri cu cuc: sunau o data, maxim de doua ori, dupa care isi pierdeau piuitul in bezna buzunarului. Tot in perioada asta, existau omuleti care tineau cu tot dinadinsul sa arate ca ei au, ei pot, ei se diferentiaza de plebea sclava a fixului. Acestia intrau, de acasa, in meniu, la ringtone-uri, bagau telefonul in buzunar si, in momentul in care se aflau intr-un loc public, apasau delicat pe buton. Rezultatul era o conversatie… exact, cu nimeni.

Au urmat apoi sunetele polifonice si isteria acustica pe care au declansat-o. Cetatenii erau atat de incantati de bijuteriile fonice, incat lasau telefonul sa sune cat mai mult, de dragul ascultarii si atragerii atentiei. Romania era o discoteca polifonica.

S-a crezut ca nimic nu putea egala isteria polifonica. Asta pana nu au aparut telefoanele cu aparat foto. Acestea au dus la o polarizare a societatii: ai camera, esti de-al nostru, n-ai camera, mars in coltul celor care doar vorbesc la telefon.

MMS-urile le-au oferit romanilor posibilitatea de a-si trimite viata altora. Sunt convins ca au existat relevant de multi conationali care si-au facut poza stand pe wc si le-au trimis-o celui mai bun prieten, impreuna cu textul: “Ma gandesc la tine”.

Iesind din contextul autohton, tot ce a urmat tine de goana dupa autodepasire din domeniul tehnologiei, telefoanele trecand de stadiul de simple instrumente de comunicare, devenind adevarate asistente personale.

Pentru ca este o incununare a comunicarii, inceputa cu niste beep-uri, pentru ca ingramadeste tehnologie de ultima ora intr-o opera de arta, pot spune ca telefonul HTC Magic mai are putin si… face sex oral. Normal ca mi-l doresc !

Post scris pentru concursul “Imi doresc un HTC Magic”, organizat de Gadgeteer.ro si Vodafone Romania.

Taguri: , ,
Postat in Zicu | 2 Comentarii »

Metrosexualul. Mutatii.

Dupa cum bine stiti, metrosexualul e tipul ala care manifesta o grija excesiva pentru felul cum arata. Are ambitia de a se afisa tot timpul “ca scos din cutie” si, pentru asta, recurge la cele mai feminine trucuri. Pensat, manichiurat, pedichiurat, defrisat, marinat, indexat, se taraste prin viata, sfidandu-si parca bijuteriile din boxeri.

Specia a suferit cateva mutatii, care s-ar putea sa nu aiba absolut nicio legatura cu realitatea, dar sunt de mare angajament si rafinament.

Selgrossexualul – il vei gasi la raionul de carne, unde isi va aranja in permanenta parul, ajutandu-se de umezeala lasata de cotletele de porc.

Corasexualul – are o apetenta pentru raionul electrocasnice, unde e in stare sa petreaca ore in sir in fata unui prajitor de paine din inox, pentru a-si admira look-ul pa trend.

Carrefoursexualul – va “trage de fiare” umpland doua cosuri la refuz si plimbandu-se pana asuda.

Billasexualul – va face sampling la betisoare de ureche din casmir.

Realsexualul – isi duce veacul pe la raionul de imbracaminte, unde va teroriza angajatii, in incercarea de a demonstra ca hainele de pe el sunt mult mai rafinate decat cele comercializate.

Kauflandsexualul - va veni in aceeasi zi, la aceeasi ora sa cumpere cartofi, pe care ii va indesa intr-o geanta Vuitton.

Praktikersexualul si Baumaxsexualul – au indeletnicirea comuna de a se plimba printre scule mult mai putin rafinate ca ale lor.

Taguri: , , , , , , , , , , ,
Postat in Zicu | 2 Comentarii »

Ma gandeam

Daca masculii care impart spatiul locativ cu parti feminine trebuie sa fie atenti si sa lase capacul de buda jos, dupa mictionare, ele n-ar trebui sa-l ridice dupa ce au terminat ?

Taguri: , ,
Postat in Zicu | 2 Comentarii »

« Older Entries