Arhiva pentru Iulie, 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… chiar daca e STUPID, CRETIN SI COMPLET RETARD sa folosesti ” gen” sau ” zic” la fiecare doua, trei cuvinte, unii se incapataneaza sa le foloseasca?!
Oameni buni, limba romana e una bogata si frumoasa. De ce insistati sa va dati laba pe ea?!
PS1: Crivat zice ca se foloseau acum ceva ani. Vad ca iar suferim de sindromul tourete.
PS2 : Nici Roxana n-a renuntat cu ROMGLEZA, nici eu nu renunt!
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… se zice ca facultatea te schimba ?
Pe langa faptul ca te poate schimba dintr-un nime’n drum intr-un nime’n drum cu diploma, viata academica poate produce schimbari pe care nici macar nu vi le-ati imaginat. Pentru un fost coleg de-al meu, facultatea a insemnat o schimbare profunda, imaginea sa in oglinda, urinatul, sexul, nemaifiind niciodata aceleasi dupa incheierea celor patru ani.
Sa il numim Zenobiu.
Ca si orice tanar, ajuns la varsta la care a baut cel putin o lada de bere si a vazut macar un organ genital, masculin sau feminin, Zenobiu a dat la facultate. A intrat cu o nota destul de mare, pentru ca era genul care de cand se stie a avut cartea sub burta. Inca de la inceput, Zenobiu a fost ca un catalizator pentru femei, si nu pentru ca era cine stie ce rupt din stele, ci pentru ca era usor, dar foarte usor efeminat. Bineinteles ca restul masculilor nu l-au vazut ca pe o amenintare, din simplul motiv ca nu era.
In scurt timp, Zenobiu si-a format o gasca solida de femei, in compania carora era vazut tot timpul. Discutau, dezbateau, se hlizeau, barfeau, erau un fel de roi de albine cu Regina barbat. Era evident pentru toata lumea ca viata sexuala in interiorul roiului era inexistenta. Prin prisma liderului lor, erau un grup cat se poate de interesant, numai bun de urmarit.
Semnele de intrebare legate de Zenobiu au inceput sa apara la un curs. Inrobit vreo saptamana de aburii alcoolului, un coleg de-al meu a aparut cu o barba destul de consistenta. Asezat langa Zenobiu, aude urmatoarea replica din gura suava a acestuia: “Iti sta bine cu barba”. Pentru noi, asta era o confirmare a faptului ca Zenobiu “juca” in echipa adversa.
Am trecut peste acel moment, pentru ca aveam probleme mult mai importante, gen mers la cursuri si seminarii NU.
Prin anul 3, s-a petrecut o schimbare in si la Zenobiu. A inceput sa se infiinteze usor machiat si cu tinute si mai usor feminine. Ne-am gandit ca poate joaca rolul femeii in relatie, iar partenerul il obliga sa isi asume rolul si in viata de zi cu zi. Pana cand, Zenobiu ne-a dat tuturor lovitura sub centura. Intr-o zi calduroasa de vara, am observat doua mici umflaturi in zona pieptului sau. Erau destul de anormale, deoarece nu erau generate de grasime, Zenobiu fiind practic un bat.
Saptamanile treceau, umflaturile lui Zenobiu cresteau si au crescut intr-un asa hal, incat au inceput sa starneasca invidia unor colege mai putin dezvoltate. Umflaturile lui Zenobiu au reusit chiar sa bage zazanie in roiul sau. Nu mai era nevoie de nicio confirmare. Zenobiu demarase un proces menit sa il transforme in Zenobia !
Oameni cu capul pe umeri si cu o gandire europeana, ne-am purtat cat de tolerant puteam noi. Singurele momente in care ne mai permiteam mici derapaje erau acelea cand se facea prezenta la seminarii, unde profesorul rostea “Zenobiu” si constata ca exista o discrepanta foarte mare intre genul scris pe foaie si ce avea in fata.
Shaormeria Destin
Asta e o idee spurcata care mi-a trecut prin cap in timp ce asteptam o shaorma. Mi s-a declansat de la o simpla intrebare, pe care o veti afla la sfarsitul postului, probabil destul de repede, pentru ca nu vreau sa ma afund prea mult.
Cum ar fi daca locul de unde plecam toti in viata e o mare shaormerie?
Lipiile suntem noi, boabele de porumb sunt suturi in cur, rosiile sunt accidente mai mult sau mai putin sangeroase, varza e varza, castravetii sunt oameni acri, maioneza – zile de cacat in care ne afundam/scufundam, ardeiul iute – amenzi usturatoare, ceapa – guri spurcate de care nu mai scapi, carnea – mici momente de fericire, sosul de iaurt – mui luate de la diversi, cartofii prajiti sunt cea mai buna mancare inventata vreodata.
Luand o “lipie” in mana, ajutorul de shaormar il intreaba pe shaormarul-sef: “Cu de toate ?”
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… parinti+copii+tutun = sfada ?
Sunt sigura ca toti ne amintim acea zi magica, cand mama sau tata ne-au prins cu tigara in gura. Sau mai bine zis, s-au prins ca odrasla lor fumeaza.
Sa va povestesc. Erau vremuri bune. X s-a trezit bine dispusa, tata a plecat la job, si-a facut o cafea, si-a aprins tacticoasa tigara, pregatita pentru o noua zi de pierdut vremea la strand.
Dupa ritualul matinal, X si Y, prietena ei de balaceala, au plecat la strand. Buna treaba. Un gagiu bine facut s-a asezat aproape de patura lor si le-a savurat fiecare vorba. “Ce disperat!”, au chicotit fetele in cor. Au fumat (Y primise recent alcoatia), au baut sucuri, au mancat sandwich-uri cu unt, salam si rosii (a clasic), s-au uns pe spate una pe alta, au mai filat un gagiu. In fine, o zi reusita, ce mai!
Ciudat era cum tatal lui X nu ajunsese inca acasa de la job. Era ora 8 seara. X nu-si facu prea multe griji, insa. Se imbaie corespunzator, isi cremui trupul si o intinse spre dormitor.
La scurt timp, aparu si tatal ei. O cheama in bucatarie sa… discute. Orice adolescent care se respecta stie ca in bucatarie mancam, NU DISCUTAM. Asa ca, trase aer in piept, isi lua mimica de “fetita lui tata” si purcese catre Iad.
- “Domnisoara, de cand fumezi?”
- ” Eu??? Iar crezi pe toata lumea?”
- “Te-am vazut cum ai fumat cu Y un pachet de tigari si nu v-a ajuns! V-ati mai cumparat unul!. Eram intr-un boschet, la strand, cu un binoclu, si v-am urmarit toata ziua, nesimtito!!!”
- “Eu… eu…”
- “Si tipu’ ala de langa voi era un militar, imbracat in civil, pe care l-am pus eu sa stea acolo sa auda ce vorbiti voi, dupa care sa vina sa-mi dea un raport complet!!!”
- “….”
Morala: Cand unul dintre parintii tati lucreaza la Jandarmerie, Politie sau Pompieri, sa-ti fie frica. Foarte frica!
De ce…
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… ziua de nastere e mai zi decat o zi pe camp ?
In fiecare dintre noi exista un mic contabil. Personajul asta, cu freza intr-o parte si ochelari mari, cu rama dintr-un plastic ce seamana cu lemnul, ne contabilizeaza viata, ca doar de aia il cheama contabil. Stie exact suma pe care o datoram la intretinere, cate suluri de hartie igienica se scurg intr-o saptamana, cate pahare sunt necesare pentru a ni se face vomica. Pe lanaga toate aceste “nimicuri”, Tiberiu, asa il cheama pe contabilul din mine, imi numara si anii. N-as avea nicio problema, ca doar de aia e contabil. Numai ca, o data pe an, intr-o zi anume, se incapataneaza sa imi trazneasca un baros direct in frunte, pe care e stantat mare si lat: “AZI E ZIUA TA!” . Asa si ? Poate ieri am salvat o virgina de la viol si maine voi dejuca un atentat terorist. Nu vad de ce ar trebuie sa ma simt de ziua mea mai eu decat in orice alta zi, zi in care pot realiza mult mai multe decat sa strang cadouri si sa ma spurcesc (dupa cum v-am mai spus, spurceala este actiunea prin care te spurcesti prin ebrietare).
Sa aruncam putin ochiu’ in trecut. La un an, noi nu am sarbatorit decat cu lapte. S-au facut praf altii pentru noi, la fel ca la botez si la parastas. Urmatoarele aniversari s-au concretizat intr-o mare ciorba cu urmatoarele ingrediente: suc ieftin, prieteni de la bloc, colegi de scoala, dansul cu portocala intre noi, torturi cu diferite forme, poze tampe, prajituri mult prea dulci, jocuri cretinele. Al naibii de frumos ! Alea da zile de nastere. Tarhonul din ciorba asta este majoratul, petrecerea aia care musai trebuie tinuta, ca dupa aia sa o uiti dupa prima sticla golita. Sa denumim acest maglavais perioada de aur a zilelor de nastere.
Tot ce vine dupa perioada de aur sunt zile in care e mai “ziua mea” o zi in care am dormit ca un porc si am primit drept cadou un zambet.
PS: Tiberiu, tu contabilizeaza in continuare
Te-ai intrebat vreodata de ce…
… ,sau mai bine zis, ce vorbesc trei fete pe mess, intr-o conferinta?
Ei bine, TVdece a intrat in posesia unei stenograme, care, demonstreaza clar si raspicat ca femeile nu sunt deloc interesate de posetele si parfumuri!!! Nu! Ele au intrebari legate de viata, de stiinta si medicina! Stop misoginismului de pretutindenti!
Pentru protejarea sursei, le vom numi pe cele trei domnisoare X, Y si Z.
Va prezint, in exclusivitate, stenograma:
” X: Y: FETELORRRRR
Y:
Z: Z has joined the conference.
Z : ce-i baiu?
X: deci avem de dezbatut un subiect foarte important
X: aseara mi-am dat seama de o treaba
Z: pute?
X: nu
X: taci tu sa-ti spun!
Z: ca tu puti?
X: Lasa-ma sa zic!
Z: ca Y pute?
Y: tuuu!
Z: ok ok. te las
X: ma gandeam, asa, cum ii sa fi insarcinata?
Z:
X: si ma gandeam ce-o sa faca Y cand o sa fie insarcinata
Z: X, ai ceva de marturisit?
Z : sau Y ? ai ceva de marturisit?
X: adica stiti ca atunci cand esti INsarcinata iti cresc tzatele
Y: operatie de miscsorare?
Z: OMG! la asta te gandesti tu?
X: da
Z : ce-o sa faca tzatzele lui Y?
X: da! Cat o sa semai mareasca si mi s-o facut mila:))
Y:
)
X: no
Z: bun
Y: deci oricum asta nu o sa se intample prea repede
X: am vrut neaparat sa va zic
X: Y te-ai suparat?
Y: da dupa aia cad si pica
X: da stiu
Z: da auzi
Y : nasol de altfel
Z: in aceeasi ordine de idei
X: asa
Z: ma gandeam si eu
X : ca si ale tale o sa creasca?:))
Z: nunu, ce-o sa faca X cand a fi insarcinata?
X: nush
Z: cat i-a mai creste burta?
X: hahaha, so funny. Mi-am dat seama de inca o treaba. Ce-o sa faca Y?
Y: la nastere ?
Z: cand i-a creste curu?????????
Y: omg
Y: bun acuma ca am dezbatut
Z: combinatia perfecta: curu meu, burta lui X si tatele lui Y
Z: un mutant !!!!!!!!
Z: horor
X: )))
Z: no bun. acuma ca ne-am lamurit…. altceva ?
X: ma bucur ca am avut aceasta discutie, m-am linistit
Z:
) pot sa merg sa fac pipi atunci
X: ca fiecare o sa fie deformata in felul ei
ma rog, eu cat de cat m-am scos ca noah burta creste oricum
)
Z: drept
“






